一場戲通常有開始也有結局
然而，不是每個故事都能有結局的
是吧……
是的，我的故事就到此結束吧，今天寫完，一切應該回復平靜。就讓應該結束的結束，不再多想了。
這個故事，跟我之前的文章，都是同一個人。這樣，有很多疑問，都可以獲得解答，用寫的其實比較簡單。
這是一個單戀的故事，而且主角是兩個男生，如果你不能接受，就離開吧。
他是我弟的同學，暫且叫璇吧，我通常都叫他的全名。他則是跟著我弟叫我，叫我「大哥！」。我喜歡他一年了……，不過當然是單戀啦，一開始，就注定沒有結局的故事。
我依稀記得第一次看到他的時候，是兩年前，他第一次來我家。他跟我弟從國中到高職都同班，感情算還好而已，是那種可有可無型的朋友。第一次看到他，只有一個字可以形容……「台」，他非常的愛耍帥，滿頭金髮，穿耳洞，看起來像土流氓。
是的，他就是這樣的人
跟我，強烈對比
他的外貌……不評論，不過身材非常好。好吧，我承認他的身材多少有加分啦，很高很壯。可是吸引我的當然還要有別的條件，或許是，因為寂寞。因為我們都是一樣寂寞的人，他是獅子座的，所有獅子座的特性都有了。只是，他是一隻自暴自棄的獅子。
他的家庭狀況很糟，所以總往我家跑。我覺得他缺乏別人關心，就對他特別付出。做哥哥的悲哀本能，就是特別會照顧人。一直以為只把他當成弟弟看待，沒想到，最後，還是錯愛了。
有機會相處，是因為去年從高職畢業，他邊打工邊等當兵。在便利商店打工，做大夜班，白天就往我家跑。他常在我家睡覺，我往往笑他是我多出來的弟弟……，一開始，我只是很單純的把他當成弟弟看待。
忘了為什麼會動心，如果要回想，可能是有一次，我玩他的頭髮。因為愛耍帥，他留了一條小辮子。他不輕易讓別人碰他的頭髮，除了女生以外。「你是第一個碰到我頭髮的男生。」他說。「其他男生呢？」「還沒碰到就被我秒殺了……。」喔，我該高興嗎？心中有一種異樣的感覺。或許我是從那一次開始，覺得自己對他，似乎不再像是對弟弟的感覺。
他喜歡漫畫，也喜歡電玩，跟我的興趣有點交集。我們常常討論一個劇情或情節，討論的很熱烈，那種感覺，真好。我生活中沒有可以一起聊的人，大家聊的大部份是課業、生活中的事，很少有看漫畫玩電玩的朋友。可是我們的朋友圈卻完全沒有交集，他的朋友跟我的朋友，就像兩個世界的人。這時候，我就明顯感受到，我們兩人的差異。
我喜歡看他睡覺的樣子，那是我唯一能，光明正大好好看他的時候。看著他睡得很熟的臉，不知道為什麼，就感到有種幸福的感覺……。不過，老實說，會有邪念，唉，可是我又能怎樣呢？有時候，如果我累了，就會跑到床上跟他擠，不過手還是安份的放著，也只敢背對著他。
有一次，大概是睡迷糊了，打開眼睛，我們的臉距離不到10公分。天啊！我看著他的臉，真有一股衝動……可惡，我是不是男人呀，是就上啊！我茫然看著他的唇，心跳狂飆，腦袋一片空白。後來幸好是他轉頭回去，才讓我恢復平靜。其實，就算他不回頭，我也不敢怎樣吧！我心酸的想，我的勇氣，遇到他，都化為烏有。
暑假酷熱，我們一起去游泳。在泳池旁，他問我：「為什麼你寫的東西都是暗戀咧？」我看著他。「因為我沒有談過戀愛。」因為我現在暗戀的人是你，所以寫暗戀剛好……，我當然沒有說。他居然看出來了，我一直不敢寫相愛的題材，因為沒有人愛過我。沒有經歷過，憑著空想是寫不好的，我知道。單戀屬於寂寞，所以我的文章都有一點淡淡的寂寞。
因為他工作的關係，往往一整晚熬夜。他常說：「大哥，我看到你就有精神了！」「廢話少說，去給我睡覺。」即使工作完，他也喜歡只顧著電動，而我總是會唸他幾句。我習慣提醒他照顧自己，可是，唯獨抽煙，我沒辦法管。我不碰煙，而他總是千方百計的誘導我去抽，用盡各種方法。
「為什麼你要一直叫我抽煙？」我問他。「因為一個人一輩子會記得的人不多，但一定會記得第一個教他抽煙的人。」他的回答在我預料外，我看著他。
「或許你說的是真的吧！可是就算我不抽煙，我也會一直記得你呀！」他不說話了。我一直知道，自己不抽煙的理由。
如果我抽煙，萬一我遇到一個抽煙的人，我就沒資格叫他不抽煙了。我希望自己喜歡的人健康，為他好，我有義務說：「煙少抽一點！」是吧。而且，我希望能活得比自己喜歡的人久，這樣，如果他先走，就可以留我一個人痛苦了。死別的痛是最令人難忘的，我了解。所以我一定要照顧好自己，我不要，也不希望自己喜歡的人承受這種痛苦。我這麼跟他說。
有一次，我們去饒河夜市逛街。我求籤，心中祈求的是一個答案。「守得雲開見明月……。」這是什麼鳥答案啊？他說，不管我求什麼，都會支持我。呵，我什麼都可以不管，只要這片刻的幸福就夠了。真的，只要這樣就夠了……，一個台客加一個乖學生嗎？實在是一個詭異的組合。
那天晚上，我陪他聊天，凌晨三點，聊他高職荒唐的過去。說著說著，說到他被找碴，惹到一個黑道，差點沒命。那時候，他第一次感覺到自己死定了，一個人邊喝酒邊哭個不停。
「可是這條命活到現在也沒意義……。」他吐一口煙。「胡說，怎麼會沒有意義！如果你那個時候死了，我就遇不到你，遇不到你多可惜，遇見你是我這輩子幸運的事之一……。」我很認真的說。「生命是最重要的，我會記得你，失去生命，就什麼都沒有了，一點意義都沒有。」
那是我的真心話
也只有這麼一次，如此坦誠
後來我要下臺中玩，有幾天不能回來。那天晚上，他跑到我床上跟我擠，那是他第一次睡我的床。我醒來的時候，才發現他。「我要出發了！」「嗯……。」他含糊回答。「我會想你的！」我從棉被中爬起來。
「要不要照張照片呀！」他開玩笑的問，「好呀，我馬上去拿相機。」他叫我住手，別鬧了。我是真心的，其實，我一直想照張相，想留一些什麼的吧……。可是到最後，我什麼都留不住。
他生日剛好是暑假，我準備好他的生日禮物。一整天下來，我一直想找一個方式給他。可能是我心裡有鬼吧，我怕男生給男生禮物怪怪的，所以猶豫不決，直到他去上班。我看著寫好的卡片……，突然覺得很悲哀，不行，一個人只有一次19歲生日。
我衝到他工作的地方，在十一點半的時候，把禮物交給他。幸好還來得及，我心想。走到櫃檯前面，看見他還在數錢，我大聲的說：「生日快樂！」他瞬間閃過訝異眼神，然後是一個笑容。好可愛的笑容啊，一切都值得了，很多事情還是去做比較好，還好沒有留下遺憾。不過，我想，以後大概再也看不到了吧。
他笑著說謝謝，超感動的。我說，「沒啥啦！要好好上班，加油。」第二天，他來我家的時候，問我為什麼送他禮物。「因為我想要對你好。」其實我也想不出什麼理由，我想對你好，就是這麼單純，我知道我做到了。我努力的對他好，不覺得有負擔。
我們唯一有過的爭吵，是因為織田裕二。他看著電視，突然說：「我以前還蠻欣賞織田裕二的，沒想到他是個死gay……。」我聽了以後極度不爽。「你憑什麼批評他？他是gay有惹到你了嗎？難道因為性向就可以否定一個人全部的努力嗎？他有做錯什麼？」我的反應可能太激動了，嚇到他。「沒有啦，其實我也是可以接受的。」我聽到這句更氣。「你明明就是歧視，還假裝接受，有什麼好裝的，歧視就歧視啊，老實承認就好了。說了一大堆，都是屁話，有什麼用！」
在那一次，我更深刻的感受到彼此差距，他是「正常人」。是的，不可能，別想了，別傻了，別陷入了。我生氣的毫無理由，我氣我自己，為什麼喜歡上不該喜歡的人；我氣我自己，為什麼愛不能說；我氣我自己的堅強，這麼容易在他身上瓦解……。我氣我自己，為什麼喜歡上他。事後他跟我道歉，我覺得很莫名其妙。「你並沒有做錯什麼。」我回他這句。真的，你沒做錯什麼，錯的是我，是我的問題。因為我該死的誰不去喜歡，喜歡上你。
後來一直都很平淡，讓我以為會一直這樣下去，直到我說了出來。我忘掉自己為什麼有那種勇氣。我只知道那時候喝了點酒。平常我們都各騎一臺車，他說太危險了，要載我。我看著他的背，突然有股想哭的衝動，我伸手抱住他。「璇，我喜歡你。」我說出來了。「我覺得這樣子很幸福！」「放手，不然我把你踹下車……你醉了。」「不，我沒有醉，我是認真的。」我連留給自己開玩笑的餘地都沒有。
「你再說我就踢你下去！」這時候，我不知道哪根筋不對，居然回答：「哼！你才捨不得咧。」他沒有答話。完了，我想我可能真的有一點醉吧……怎麼會說出這種怪話呢？接下來，他就消失了。
消失了，從我的生活中消失了，他不再來我家。弟弟什麼也沒說，我只聽說他換了工作，現在在一家距離蠻遠的網咖打工，還交了個女朋友。我覺得自己是一個很自私的人，因為我把痛苦給了他。
我自己一個人真的好累，想結束卻又不甘心，下不了決心，所以只好把問題丟給他。讓他躲我就好了吧，讓他不再來我家就好了吧。其實，我應該要滿足，乖乖的，扮演好他同學哥哥的身份。為什麼我就是不懂呢？這是我第一次，對自己喜歡的人努力付出。可是這不是他想要的吧……他要的愛，是我這輩子永遠也不能給他的。
之前，因為他沒交過女朋友，所以一直抱著希望。連我自己都無法解釋這種心態，我到底在期盼什麼？答案不是那麼明顯嗎？一直都是這麼明白啊！真笨呀，一定要把自己搞到這種地步才行嗎？我心痛的問自己，可是，我有資格心痛嗎？
後來我才發現自己被制約了，他每天來我家的後果，就是現在，總覺得好像少了什麼。房間好冷清，想到他，就一陣心酸，可是，來不及了。已經來不及了，我也只能在這邊寫著文章，邊讓自己習慣放棄。
我真的好想問你，你知道嗎？
你知道嗎！
你知道嗎！我喜歡當我聽隨身聽的時候，你湊過來跟我搶耳機。最後，我分你一個，一起聽著同一首音樂，一起哼著歌，兩個人靠得好近。在心裡，我偷偷計劃，下次買個電線短點的耳機。
你知道嗎！當我看著電視的時候，餘光其實在偷瞄你。躺在床上熟睡的你，閉上眼睛，感覺安祥，好像全世界的煩惱都跟你無關。這時候，我抑制心中一些小小邪念，只想看你，單純看你，猜你現在做怎樣的夢。
你知道嗎！我不抽煙的理由，因為這是我最後，可以控制的防線。一旦我抽了你的煙，就知道自己完全淪陷。當你把煙遞過來的時候，我其實很想接，來個間接接吻吧！我暗自想，可是我笑著說謝謝，不用了。心中的悸動，只有自己看得見。
你知道嗎！我每天匆忙的從學校趕回來，第一件事，就是看看門口，有沒有你的鞋。看到你的鞋子，我壓抑心中期待，在鏡子前面照一下，走進房間。等你跟我打招呼後，再淡淡的回答一句：「你來啦！」。雖然我表現平穩，內心卻充滿高興。
你知道嗎！你有一次說要載我上下課，雖然只是玩笑話，我卻覺得很感動。沒有一刻比聽到那句話的瞬間，讓我發現自己如此幸運。我不喜歡讓你載的原因，你一定不知道。因為我害怕，那種得不到的感覺，這個位置不是我的，有一天，你會找到真正適合它的女孩。
你知道嗎！在你身邊就覺得安心，什麼都不做也很幸福。你曾經問我，為什麼我出去喜歡找你？我不說。……因為我喜歡你，因為能跟你在一起，比做什麼事重要很多。因為我喜歡你，喜歡陪你，就這樣而已。
你知道嗎！在許多睡不著的夜晚，我不睡覺，忙著想你。你在做什麼，你在想什麼，你現在跟誰一起。我沒有權利過問，也不敢打手機。我只能暗自期待明天早上你的出現，看到你，我怎樣都沒關係。
你知道嗎！雖然我不抽煙，卻喜歡上煙味。我早已牢牢記住，你身上的煙味，是藍星對吧？最便宜的那個牌子。當我聞到這個煙味，很自然就想到你，不管是在學校，還是在家裡。不過，一切對你的感覺，只能是秘密。
你知道嗎！當你睡覺的時候，我悄悄幫你擦眼鏡。雖然你近視那麼深，卻很少照顧自己的眼鏡。我用肥皂洗清，用眼鏡布擦，仔仔細細弄乾淨。雖然你從沒發現我的努力，我希望你能夠看清楚，看懂我的心。
你知道嗎！當我打著這篇文章的時候，淚光在眼中打轉。忘了吧，算了吧，我克制心中的思念。好多想告訴你的話，好多想跟你說的話，我都不能親口跟你講。只能放在網路上，悼念我跟你的曾經，而你一點都沒察覺。
你知道嗎！你永遠都不會知道了，我寫了這麼多東西是為你，可是你永遠看不到。所有的，一切想跟你說的事，我都可以把它濃縮成一句：「我喜歡你……。」但這不是你需要的，是吧！我祝福你，真心希望你快樂，其實我一直很感激。
我想該給你寫封信，寫封你看不到，讓我自己看的信。
璇，
我不知道該不該跟你說對不起，我知道有很多事情，是怎麼說都來不及的。錯的人是我，我不該，一廂情願的喜歡你，喜歡上一個男生。
好好把握她吧，她一定是一個好女孩，一定要珍惜她喔。不要像我，愛人卻不敢說；不要像我，連心碎的權利都沒有；不要像我，喜歡一個人，到最後一場空。答應我別犯跟我同樣的錯，好嗎？
也順便答應我，要好好照顧自己，永遠不要放棄希望。天冷了就多穿衣，肚子餓了就多吃東西，知道嗎。還有，你騎車都騎很快，我每次都會提醒你，路上小心喔，現在我不在你身邊了，你也要注意安全，知道嗎……。
璇，其實我好想你，可是我又能怎麼辦呢？我寫到這裡的時候，眼淚已經流個不停。我告訴自己，雖然不是第一次，可是是最後一次為你哭了……。你一定要好好努力的生活，知道嗎？我可能沒機會再為你擔心了，我也會好好，努力生活的，一起加油，好不好。
再見了，雖然不知道有沒有機會再見一面，也不知道下次見面是什麼時候。謝謝你，讓我知道喜歡一個人的快樂和痛苦，真的很謝謝你。
我知道你不喜歡聽，可是，我還是想說
璇，我真的好喜歡你……
這樣算不算結局？
散場了，卻沒有結局
即使沒有最終幕，或許也算結束
累了，就該學著放手……對吧……
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