這次，我想以大哥的身分來談談這個症候群，這個我自創的症候群，常伴隨著高度自尊、以及沉默寡言症狀發生。有時候，我常會這樣想，如果能有哥哥或姐姐有多好。有個人可以撒嬌或依賴，應該是一件很棒的事吧？
因為我是爸媽的第一個孩子，所以生下來就排行老大(廢話)，一開始，我應該是最受寵的吧？其實也忘得差不多，因為不久我兩個弟弟就接連出生了，所以從我認識這個世界，就已經是老大。
也就是說，在我還沒受盡寵愛，獨吞父母關心的時候，爸媽就交代我要帶好兩個弟弟。父母在我小時候，上班很晚非常辛苦，畢竟有三個小孩要拉拔，所以我等於帶了兩個拖油瓶。因為弟弟年紀太小不懂得照顧自己，所以必須付出較多心力，這點讓我很不平衡。
我也才大兩歳而已，就算他們比我可愛很多，也不能比較疼他們啊(心結)！
所以我常藉機欺負他們，耍狠拉拉他們頭髮，搶他們的東西吃啦！非得要弄哭他們才甘心。就當作是我從你們身上搶回一點父母的疼愛好了，這種想法讓我找到藉口，更加用力欺負他們，我那時候還真是不成熟到了極點。誰叫你們要投胎當我弟弟，算你們衰。
因此，我們兄弟之間的吵鬧從來沒少過，甚至明目張膽得連吃飯吃到一半，都可以一言不合打起來，下場就是三個一起被罰站。哼，我才不怕，反正又不是我的錯，我那時候應該還推卸責任，覺得錯不在我吧！
爸媽為了這樣的事非常頭痛，小孩總好像有吵不完的架。後來我爸使出絕技，就是殺雞儆猴，不管發生什麼事，只要吵架一律打我。天啊！晴天霹靂，這樣一來不管怎樣吃虧的都是我，只好維持表面上的和諧。
雖然表面上和諧，但私底下還是有些小動作，結果我弟居然學會打小報告，搖身一變，成為傳說中人人唾棄的「廖北呀」(台語)。結果我就不再輕舉妄動，只能心裡恨得牙癢癢的，繼續維持表面上和諧。
我爸有個教訓習慣，就是來個秋後大算帳，白天我們如果犯了錯，他晚上回到家聽到有人告狀，不分青紅皂白，一定把我們通通罵醒，然後叫我們到客廳一個一個打。我爸會用掃把柄的部分猛打我們屁股，使力毫不留情，黑青的部分要幾個禮拜才會消。
我其實非常討厭我爸這樣做，可是又沒辦法，結果就變成只要晚上一有人叫我們醒來，習慣性就會開始哭。三個小孩哭成一團，接著一個一個趴在地上被打，這種惡夢大概一輩都忘不掉吧！不過因為我弟還小似乎不怎麼記得，倒是我會記得這段。
之所以會聊到這段，是因為有天，我受夠了。我也不知道在賭什麼氣，可能是想說乾脆打死我算了，心裡忿忿不平，而且我弟還小，什麼都不知道怎麼可以亂打。
「要打就打我，別打弟弟！」我記得自己好像還鬼叫了些什麼東西？忘了，反正意思大概就是說衝著我來吧，別這樣一個一個打。
「好，那就只打你一個。」爸大概也愣了一下，反正我都這樣說，就順著我意，把三人份都算在我身上。我邊哭邊被打，然後弟弟也在旁邊哭得嘴巴跟布袋一樣，不過一想到打完我就結束，心裡竟然覺得比較好過。
打完之後，爸就叫我們回去睡覺，真的不打弟弟。那時候，我才覺得安心不少，被打這種事一個人就夠了，沒必要牽連其他人。從那一刻起，我身為大哥的自覺慢慢被喚醒，也漸漸學會怎麼當個哥哥。
原來當哥哥也是要學的啊？
父母說得再多都沒用，這種事還是要自己體會才行。
後來我也逐漸習慣帶自己弟弟，教他們功課，帶出去玩，哄他們開心。當長子其實是很莫名奇妙的一件事，因為你要承擔一些不屬於自己的責任，弟弟的大小事情什麼的，爸媽不去問他們，會直接問你。好像我本來就應該要管好他們，帶好他們，好像他們是我生的一樣。
無奈啊無奈，不過還是覺得心甘情願。
怎麼說呢，再怎麼說，他們還是自己的弟弟嘛！家人畢竟不是外人，怎麼可能撒手不管？而且小孩子本來就很可愛，你怎麼忍心看他們哭咧，當然要逗他們笑啊！雖然我只比他們大兩歲，可是在照顧他們的時候，就會忘了自己也還是小孩。所以，就變成我一邊抱怨，一邊卻又照顧的很開心。
小孩什麼都不懂，張著一雙無辜的大眼睛。
總寸步不離繞著你，會傻傻的衝著你笑，稚氣的叫你。
牽著小手，兜在身邊，撒嬌模樣真的很可愛。
被需要的感覺，其實很不錯。小時爸媽忙，沒時間管我們，我當然要多照顧些。我不能哭著吵著要人抱，當父母一人抱著一個弟弟的時候，我在前面走。跌倒的時候，我裝成沒事般的站起來，也不敢哭。哭和撒嬌，都是他們的權利。
堅強，我是什麼時候學會的呢？也不知道？或許是本能吧！即便是裝出來的，我也不想在任何人面前脆弱。平常的我，看起來就是沒事似的，天塌下來都壓不垮我，樂觀，愛笑，嗯，就是這樣。
因為這樣，我甚至什麼不能怕很多東西。我媽怕老鼠，我弟怕蟑螂，所以我兩樣都不怕。很早以前我就被訓練成可以徒手抓起牠們，這些史前時代的恐怖生物，總是有無數的人類敗在牠們手下。
「你都不怕嗎？」有怕得要死的人問我。
「我也不知道。」我只知道，就算我喊破喉嚨也不會有人來抓牠們，所以自立自強囉！偶爾，我還會抓著蟑螂的鬍鬚，把牠提起來嚇我弟，我弟就會氣得說要弒兄。
不過我還沒有抓著老鼠尾巴嚇我媽，敢這樣做真是不孝到極點。
因為這樣，慢慢讓我不喜歡請求別人幫忙，或表現脆弱的一面。新聞台上面的我，已經是最大限度了，我不太知道依賴別人的感覺，也不會撒嬌。習慣一個人獨來獨往，習慣被需要或照顧別人的感覺，習慣得不到的遺憾，也習慣說不出口的愛。
當然，習慣被遺忘，也習慣寂寞。
是不是家中的第一個小孩都特別獨立呢？我不知道，不過撒嬌或無理取鬧這些事情，我很早就不做了。有時候，我會羨慕有哥哥姐姐的人，總是很自然流露出那種讓人想照顧的氣質，被照顧應該也是件幸福的事吧！呵，不過現階段的我，還是乖乖稱職的扮演好這個角色，繼續當依賴不能症候群患者。
我不知道怎麼依賴一個人，自尊太高？還是害怕失去？
我想都有一點成分存在。
依賴不能的人，是要多習慣孤獨的，
也要學著讓自己成為可愛的人，
而不是愛人的人。
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