終於想起，當初是怎麼開始酗咖啡的。
本來是一天一瓶罐裝咖啡，就坐在淡水河邊，有點偏遠的角落，有個公園有著長長的河岸，最靠近的地方有一條長長的黑色原石，那是個不錯的座位，可以眺望完整的，對面的觀音山，八里沿岸，還有淡水河出海口，廣闊的淡水河面。
很習慣了，開始在一個冬季，忽然間我不再畏懼寒冷，敞開大衣的封口，面對東北方向，對著那已經穿過河口，掃過河面，帶來微微濕雨的北風。
凜冽，可是我居然開始喜歡這樣的凜冽，而且很習慣。
或許是因為受了傷，一種舔嗜傷口的自虐。
於是每一天每一天的習慣，到了淡水第一件事，就是走路到這裡，先在公園旁邊的便利超商買一瓶罐裝咖啡，扯開圍巾，脫下手套，或者那一天我根本沒有穿戴這些東西，甚至於連毛衣也沒有穿，只是穿上一件襯衣，一件不是很厚的短套頭長袖衫，拉開外套拉鍊，迎風，就這樣幾乎赤裸裸暴露在冬季的體溫裏，任由狂嘯的呼吸將我衣角大大揚起。
我可以坐上一整天。
然後我開始對話，跟耳際只會呼呼呼的風聲，還有不斷拍打岸邊悸躁的潮聲。
那個冬天，我失去了很多。
失去了一個聖誕節，失去了一段可能發展的感情，失去了一個人的體溫，失去了一個人的思緒，也失去了一個人的靈魂，那些都是我自己。
我卻開始學飛，開始撿拾羽毛，開始想為自己粘上一副翅膀，然後趁著北風，順便能把自己送走。
可還有一些羈絆，一只留下的戒指，我曾用它跟淡水河許願，可惜沒有實現，還好好收藏著，所以我還在等待。
然後選擇小小的離開。
我開始流浪，但還是沒忘記要再沿途買上一罐咖啡，於是開始很少出現，我還是每天會到這裡，可是就一瓶咖啡的時間，隨即，就會離去。
這樣有多久了，整整兩年的冬天，是整年的冬天。
每次來到這裡總會思索，哪裡錯了，後來卻發現到，是咖啡的味道錯了，是陰溼的天氣錯了，是坐的地方錯了，我開始唱歌，連唱的歌都錯了。
原來，這些都是冰瘋了自己之後的苦澀，封閉了自己之後的囹圄，放逐了自己之後的空虛，就像不斷吹來的北風，我妄想它能為我療傷，不然至少把我的感覺與傷口冷藏，但是卻錯了，北風傷的比我更重，我還不夠冷，不夠冷漠，不夠沉痛，北風比我更需要這樣的孤獨與寂寞。
我還妄想自己是北風的化身，我張開雙臂吶喊，因為相信在呼嘯的空氣裏不會有誰聽見，淡水河聽見了，觀音山聽見了，連砲台埔也聽見了，都在訕笑我，你，又不能飛翔，縱使有了翅膀。
我開始逃，逃到一個離這裡很遠的地方，一間在地下室裏小小的咖啡廳，可是北風與潮聲，卻依舊找得到我。
我開始酗咖啡，一天三杯義式濃縮咖啡，一定要雙份的，因為這樣我就會開始暈眩，開始不會胡思亂想，卻開始寫詩，卻開始寫著無聊的歌，然後，繼續第四杯未完的喃喃自語。
我還在等待。
一樣繼續的放逐，一樣日復一日的流浪，我發覺，就快跟北風一樣了，於是我穿越了所有的大街小巷，每一條路，每一個街口，從那個公園開始，所有我能搭短程車到的地方開始，所有我能搭捷運到的站開始，沒有結束。
我走著，手裡還是一杯濃濃的雙份義式濃縮，嘴裏依舊是濃濃的苦澀。
於是我決定流浪到深山裏，但還是習慣，在最近的一個地方買一瓶罐裝咖啡，然後繼續放逐。
然後逐漸遺忘，連自己，只記得，似乎有種很苦澀的味道。
最後，決定遠行。
我告別了一切，甚至於單獨的坐在淡水河邊說服它一個下午。
可是習慣終究是習慣，我，到了新的地方了，卻開始自己煮咖啡，也換了一雙鞋子，繼續。
三年後，我不得不又回到了那個地方，開始的地方，這是最後了，這樣肯定的告訴自己，必須結束了，我找出那枚戒指，丟進淡水河裏，然後帶著手上還沒有喝完的罐裝咖啡，離開。
遺忘了嗎？
拿起杯子細細飲著，只不過，那還是一種黑色的叫做咖啡的東西。
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