包容．寬恕．尊重 幸福就在身邊
http://www.libertytimes.com.tw/2012/new/oct/31/today-gender1.htm?Slots=sub
文／金鮮景
結婚好比拼拼圖，必須不斷拼湊彼此不合的部分。詩人葉慈說過：「要讓一個男人和一個女人互相瞭解，連充滿意外的漫長人生也不夠長。」或許到死亡的那一刻，彼此還在互相磨合。
再親近的伴侶 也有感受不同的時候
還記得蜜月旅行回來的第一天，我們先在娘家吃完晚餐再開車回新婚的家，離開娘家那一刻，想到現在真的要離開「我家」了，心裡不禁酸酸的，從汽車後視鏡看到閃過眼角的媽媽，隱忍的淚水瞬間落下。結果正在開車的老公問我為什麼哭？如白紙般單純的表情，透露出他完全不懂這是怎麼回事。我彷彿跌落懸崖，突然感到一陣絕望，丈夫的眼睛、鼻子、嘴巴全都變得好陌生。剎那間，我有預感往後也會像今天這樣，發生許多令我絕望的事。看我啜泣不停，丈夫問：「是因為離開家嗎？以後每個週末都會來，幹嘛這樣？」這句話讓我目瞪口呆。我對丈夫的無心感到惆悵，這件事我一直無法釋懷。後來我回想丈夫講到我耳朵都快長繭的過去，才發現他會那樣說的原因。他從高中開始就在異鄉生活，超過20年時間都是獨居，對他來說，離家的悲傷已經是很久以前的情緒了。丈夫並沒有錯，我的情緒也沒有錯，我們只是感受不同罷了。
根據理解及接受彼此不同的程度，婚姻生活可分為幸福跟不幸。夫妻離婚最大的理由，不就是「個性不合」嗎？丈夫身為專業攝影師，作息總是日夜顛倒，積習成常，就算沒什麼事，他還是會到清晨才睡；他的收入不穩定，電視只看《動物王國》或紀錄片，所以遙控器總不在我手上；如果丈夫要外出的話，睡前就會先配好隔天要穿的衣服、襪子和鞋子；被喻為「國民食物」的泡麵、炸醬麵和餃子，他都討厭；他對人的好惡分明，是或不是如刀刃般銳利，多次傷害了我的心……數十年來，丈夫這樣的個性經常讓我心碎或生氣。
兩個不完美的人相遇 別期待對方無缺陷
直到過了35歲以後，我才知道這不是需要動怒的事。不用上班，自由自在地活著是我憧憬的生活，為何看不慣丈夫這樣過？幸好我有在上班賺錢，而且認真說來，丈夫常常打掃、洗衣服，連在岳母面前也會洗碗。如果不想看《動物王國》，只要從丈夫手中奪走遙控器，請他讓我看一下連續劇就好。既然他擦自己皮鞋的時候，也會順便幫我擦，那要我自己吃泡麵或炸醬麵又何必抱怨。而且我為了讓丈夫瞭解我的心意，喜歡擺著臭臉，兜圈子說話的習慣應該要早點改掉才是。作家安德魯‧馬修（Andrew Matthews）說：「若你愛的人任意對待你，而你卻毫無反應的話，你終究會因此討厭他。」
當我虎視眈眈地觀察丈夫時，只在乎「他是怎麼對我的」，不曾檢視過自己的心，所以從來沒想過要積極解決對丈夫的不滿，只會重複說著「他幹嘛那樣？」，壯大了厭惡感。丈夫應該也曾因為我不自覺的缺點而傷心失望吧？大概能裝滿好幾輛卡車。每當心裡不舒服，我總會板著一張臉，用力地洗碗，雖然丈夫已經說過無數次：「又怎麼了？講出來。妳要講，我才知道啊！」但我還是依然故我。
心理學家蜜若‧柯珊保（Mira Kirshenbaum）說：「結婚指的是讓一個有缺點的人走進我的人生。」意思是兩個不完美的人相遇，就別期待對方會毫無缺陷。完美並不代表某種絕對的標準，那僅是期望對方的思考和行為如我所願。
過得快樂就是幸福 與結婚與否無關
因相愛而結婚是對的，但結婚也是承諾未來會繼續愛對方。我遇到一個男人，跟他生活了14年，雖然失控的愛情荷爾蒙早已乾涸，不過我想展現出我們能永遠走下去的決心。有人問法輪師父該不該結婚？師父如此說道：「結婚不是討論該結或不該結的問題。如果結了婚，就要讓婚姻生活幸福快樂；如果選擇單身，就要讓自己過得幸福快樂。幸福跟結婚本身是沒有關係的。」
看看第一段異性戀婚姻耗了一輩子都搞不好，
何必這樣累到死都不幸福。
文章定位：
