我想寫寫有關於自己寫作的心情。
要從哪個方面開始講，其實我也摸不著頭緒。
只是想起了，友人先前脫口說出的玩笑話，至少友人稱之為玩笑話。
－－「那我等你一年寫好一部小說。」
難得的，雖然這種疑似諷刺用語自己早預料過，但實際聽還是不免感到無奈。
心稍稍的顫動著。
友人是唯一會翻閱我的小說的讀者，作者的動態也會影響到作品的其中實際原因，這我也清楚。
只是，卻又如何呢？
儘管寫一部小說需花上一年的時間甚至更久，卻又如何呢？
沒辦法天天固定時間坐下來好好的寫個幾個鐘頭，打字速度悠遊不定，出文更是只看心情，那又如何呢？
沒錯，又如何呢？
然而，我卻會被這麼一句給動搖了心思。
為什麼？發現了這種心情後，想起來總是不禁莞爾。
責任。
對於說出這話的友人，以及自己筆下的作品。
我感到責任。
然後我又想起了我的寫作態度，慵懶飄渺的文字速度與其責任感所迸出的相互矛盾。
我並沒有立志要當個作家，我何必多加思索這等矛盾之事？
我還是感到自責。
自責於自己筆下作品多過於讀者的看法。
比起讀者對於作家寫作態度的看法，我多半會更加思索的是，我筆下作品的走向。
自高一升高二那年。
也就是接觸寫作兩三年之後的事。
我決定戒掉小說的花費，儘管以自己的經濟狀況並不會有任何障礙。
於此而改轉閱讀網路小說。
但螢光幕黏上的文字依舊比不上書頁的感官，幾日之後便再無慾望移動滑鼠點閱。
觸碰文字的歷史就這麼斷了。
在沒有開設書店的鄉下，只能偶爾從學校會刊發的高市青年中內的文章稍微接觸一會。
只是卻始終沒有挑戰性，多數文章就如同為賦詩而強說愁般的勉強，再不然便是千篇一律的題材，毫無慾望閱覽。
我雖閱讀時感到無奈，實際原因也多半在於自己。
自己若是在積極一些，其實並非無法觸碰到書。
只要能花點時間和一點金錢，偶爾到市區的書店晃個一下午，帶個筆記鉛筆便可記錄起許多經驗。
這樣也不會比買書的花費多。
而我卻沒有這麼做，因為麻煩。
於是，我清楚如今會如此感到自責是因為過去影響。
成長無法定型。
只是至今我泰然，當作是一段過去，何必戀棧，何須當此抱怨。
我又莞爾了。
高中畢業了，我在自己的文章中卻看不到一點我想要的標準。
已經無法再容納我所想我所要呈現之事。
每過一天，都覺得昨日寫的文字有著無法言說的瑕疵。
我始終無法對自己的文章感到滿意。
小說也是如此。
嗯，我必須稍微積極的學習。
我破例的買起了書。
許久不見的觸感，一拜讀就食癮上文中的支字排列。
一本書啃食完畢，我便不由自主的自心底冒起寫筆衝動，直接開啟桌面文件中的記事本啪啪啪的打完了一篇文章。
我很滿意這樣的速度，但我還是沒有忘記，學習的重點。
我之所以能夠一章長篇文論中以這般速度下產出，全都是因為讀了書的影響。
該書的作者，該作者所使用的文筆，該文中使用的編排、敘述方式。
我全部都以稍微貫通的衝動全都模仿了下來。
我相當清楚這是對自己要不得的致命傷。
我審視著迅速完結的文章，思考此方式敘述的用意、給予讀者流暢閱讀此方式後的影響。
沒錯，這對自己來說，才是學習。
必須要寫出只有自己才寫得出來的東西，才能稱上自己的文章。
在那之前，都只是經驗。
這等成長學習讓我突然的記憶起國中時，曾向國文老師發表我自己的閱讀文言文的方式。
－－「讀感覺！」
我其實根本不認識文言文中的字句是什麼意思，只是靠感覺去看出點端倪、再揣測。
按照熟悉的字眼去延伸接下去看不懂的文字，去連結字與字之間的火花。
其中，中文字多是以圖像演變而成，故有象形、形聲、會意等等解釋。
這點也可利用、任意我胡亂想像，每一個字體都會是一個或是多個故事。
這便是我所謂的「讀感覺」。
如今，想來解釋，也就是所謂的「聯想力」。
之所以讀出感覺，靠的是「聯想力」，而非「想像力」。
當時還以為自己的想像力豐富，足夠自己創作出變化，結果後來創作才吃了個鱉，得知自己空有聯想力，想像力卻不足於天馬行空。
然而，聯想力對我的學習能力有著相當大的益處。
稍微貫通他人的作品，讓我有辦法聯想自己的文意模仿出他人的寫作方式。
一小段文章中的話，都可以衍生出不同的故事出來，可謂逆向操作。
不知不覺中，想像力也可否當作磨練出來的經驗？
不管如何，學習乃成長之建築，只要能得到的更多，那便足夠。
而隨著成長，卻出現了個無法忽視的癥結。
自己的理論文章倒不要緊，經歷隨著成長很是正常。
但認真開始撰寫的小說卻出了問題。
一旦寫完一章，接著著手第二章，手法自然會慢慢的成長慢慢的熟練。
可是，成長卻在多變，每過一章，就多一種敘述方式。
這實在不是劇情延續的呈現方式。
這也不是頭一遭，以前寫小說的時候也是這般情況。
使得我，老是想要重新詮釋。
但又不想斷了故事，卻又擔心故事到尾端會顯得上文不接下文。
於是對於自己的作品，或者說是自己的孩子，總是會感到可惜以及自責。
學習不斷再更新，我不知道這稱不稱得上我的學習一直翻盤。
……算了，隨便。
路還長的很。
雖然很對不起自己的孩子，也只能寫下去了。
鷹 100116_
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