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2008-09-22 23:00:30| 人氣220| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

　生命。

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　　難以去辨識的盡頭，仍是殘喘的存活著。

　　然而生命奏曲，只是旋律。



　　_____________________________________




　　不曉得幾個禮拜前的某天。

　　是阿公去世的第一百天，要去拜祭。

　　不知曉的第一百天的之前的某日。

　　星期日，母親節。

　　是阿公去世的日子。

　　鷹記憶還留著，但卻是無意的義。



　　_____________________________________




　　第一百天。


　　離家遠到父親住所，和父親的兄弟姊妹，以及自己的表唐兄弟姊妹。

　　拿著香，在位於五樓的佛堂祭拜阿公的牌位。

　　然後只是拜，再來離開。

　　腦中唯一思考的不是阿公已死去多久的問題。

　　而是思考自己面對生命的平靜。

　　我看起佛堂的三尊佛。

　　想起了第一百天之前。



　　_____________________________________




　　第一百天之前。

　　那時，我還處於建教狀態。


　　那天的前一天，母親說明了此事，詢問我近兩日是否願意去祭拜，以及出殯時我能否參加。

　　作為母親的兒子。

　　我清楚一直缺乏溝通，才會連這點事，也沒有義務必須要拉我去。

　　於是，我拒絕了。

　　我說，等以後有時間在去看阿公就可以了。

　　雖是如此，卻隔一天就可以過去了。

　　所以，我也只好跟過去。


　　母親那天告訴我的當下，我很清楚阿公的死訊帶給我什麼。

　　即便是我想起外公死去的情景。

　　我只是平靜。


　　抵達父親住所的那時，時候很早。

　　我和弟弟在房間看漫畫消遣，偶爾下樓出門晃。

　　看看阿公的遺照，看看許久未見面家族成員。

　　最後，我獨自走到五樓的佛堂。


　　我看見三尊神，中間是彌勒佛，兩側是濟公和觀音。

　　我盤腿坐上瓷磚地，正面對著三神。

　　陷入思考。



　　我曾經想過，我為生死劃下了什麼樣的見解。

　　然而生命的起源和凋零，我卻只曉得一首終曲。

　　在外公死去的那年，我看見外公的遺體，哭的死去活來。

　　然而至此，我看見另一名已故親人的照片，卻認為我也許錯了。

　　錯在我為死去的悲傷。


　　存於面對時，我已無話可說。

　　一種真誠，用行動表示不是我的本意。

　　我可以用最真誠的祝福已故之人，死去愉快。

　　心境是如此，意境甚至於此。

　　那麼最後，我得到了什麼？

　　我拋下了死亡，甚至離去的時候跌倒了。

　　我仍老神，彷彿這一切都已過去。

　　這一切，都將之如此而已。

　　我又能理解多少惆悵？


　　命本不是命，亡也並非死去。

　　但是，人生卻有盡頭。


　　夜留夜，影留影，最後用命換來的又會是什麼？





　　我悠悠的清聽這佛堂的靜謐，思考這兩極面的方式。

　　從不為感情束縛的我，希冀自己付出的愛，是真誠。

　　為此，我祝福人。







註：

　　　這篇我放在文件裡很久了，之所以過許久才拿出來是因為我很懶。（踹）

　　　但是我也時常反覆的在看，老覺得缺乏著什麼。

　　　最後，只能怪自己文筆欠佳，沒辦法詮釋完全。

　　　沒辦法圓，便無法太極，慚愧。




我要檢舉
台長： 〞惡魔老鷹

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