總是在等待黑暗的來臨之前，得先度過個熾熱要命的下午。
我盤腿坐在床底，半躺在小椅，昏昏欲睡的過了半個下午。
發覺時間到的時候，搖醒了心緒，慢慢的回覆抖擻。
放假的下午，時間總得提前，在傍晚前三個小時。
我移開了祭檀上的桿子，打了個呵欠。
×
在不知不覺中，回過頭，我才明白多年來所薰陶自己的結果。
從開始期望自己的時候，就知道自己非堅持下去不可。
幾年前，我站在陽光充足的地方，跟著群蝶飛舞，尋著眾群的所要目標，不斷的想要並肩群居，共同的去走，與同伴的相處，我想是無庸置疑的快樂。
但是，我多多少少也發現在這個花園裡，也有著螳螂的棲息，以及荊棘的象徵地，那是個我無論如何也不覺得會快樂的地獄。
我拍了拍翅膀，在這個我認為接納我的世界裡，展翅飛翔。
直到後來，我感受到這片陽光並不適合我，甚至是很排斥我，所以我離開了。
我宛如垂死的蝴蝶般滄桑，等待著陽光的洗滌以及抹殺。
我不斷的在這個世界徘徊，在這個像是無止境的走廊不斷的搖晃前進。
遇到同伴時，想試著被受信任，想要所有人都會對我有所寄望。
就像是被囚禁的囚犯，害怕著寂寞和孤獨，渴望上帝的慈悲以及赦免。
或許是走完這條沒有盡頭的走廊，也或許我已經痛的沒有辦法在走下去了。
我閉上眼睛，想就此停歇，在烈陽光線的狙擊下，我慢慢的倒下。
影子，一道影子覆蓋了我，就在我正要倒下的時候。
我躺在一個人的肩，呼吸著沒有光線的空氣，那種感覺，好溫暖好溫暖。
他扶了我一把，要我停下腳步，要我好好的休息。
於是，我在一處曾經認為不會快樂的地方休息，直到我治癒好了傷口。
在我睜開了眼睛，回到了花瓣上之後，他卻消失了。
我無法尋得有關他的消息，就在這一片光明的花園。最後，我又回到了原本我的地方。
可是，就是這麼樣，天空在我身上藏了顆定時炸彈，希望我自求多福，卻又漠不關心。
終於在最後，光明的天降下了一支長矛給我，起初我認為那是接受，或者賦予。但是我錯了，錯的離譜。長矛射穿了定時炸彈，也提前了引爆指令，就這樣的炸傷了赤裸裸的我。
拖著欲墜的身心，我想要停下來修養，但是，我卻被逼的不得不前進。我想要休息，但是，現實迫得我不得不前進。
於是，我在記憶中想念那份溫柔，想念著那個人。
我開始試著獨處。
在黑夜中我望著月亮，它處在黑暗卻依然潔淨，白色的月光扣人心弦，著實的躺在我心頭，久久不去。
在黑暗中伸手不見五指，但我卻看見正在跳動心，一切的生命力就在此茂盛起來。
這段期間，我曉得了我的愚昧，以及幼稚，但我想，我已經沒資格在回去了。
我知道偏激的我造成了不少的問題，從頭到尾都是我在演獨角戲，一個人悲憤忌俗，一個人逃避責任，一個人誇張的揮霍想像，一個人不斷的製造負面情緒。
所以，我想補償，可是，蝶群已經無法在容納我了。
這樣很好，我就還是離開吧。
我在靜謐的黑暗中哭泣，釋放著過去，讓一切不應該屬於我的東西，試著讓它流去。
但我還是很難過很難過，因為曾經我快樂過，可是為什麼我必須要走。
雖然，我知道原因一直是我，但我還是很難過很難過。
在我哭泣的時候，他拍了我的肩膀，推了我一把。
他，回來了。
他安靜的聽著我悲傷，輕輕的安撫著我的背，真心的希望我能好起來。
他說，這些傷口是我最珍貴的回憶，這些悲傷是我最深刻的心靈激盪，或許我已經沒有辦法在去補償了，但是要記得感謝，那些曾經的快樂。
他說，一個人的時候其實並不孤獨，但是被自己的心遺棄的時候，那才是真正的孤獨。
他說，任何東西都是值得關心的，任何事情都是可以包容的，難道我看不見我身邊的精靈？
他說，試著跟他們說說話，很好玩的。
他說，他希望我笑。
我抱著黑暗嚎啕大哭，在這個其實一個人並不孤獨的世界裡，我哭，但我也笑。
我想我一輩子都不會在離開這裡了，因為至少在光明的世界裡，這裡來的溫暖。
不論我現在變的怎樣了，我都不會後悔。
對我重新伸出手，但我已變的無法深交相處，這就是薰陶後的果實了。
朋友這個掛名，我很感激，但幾年後，也請忘卻去。
×
接近傍晚，我伸展了手臂以及手指關節，離開了祭壇。
在浴室將乾毛巾浸了水後，回到了房間擦拭著祭壇上的血。
重新掛回桿子，晒起了毛巾。
打著呵欠退去衣物，回到了浴室洗了個熱水澡。
睏意滿分。
後記：
星期五考完術科，然後，證照要明年二月才拿的到。
為什麼做張證照要這麼久？我也不知道（聳肩），反正有就是有了。
話說回來，術科完下個星期要期中考。
只有一天假期要讀個鳥，還好第一天考的都不太困難，星期二在來好好念吧ＸＤ
最近大家過的好嗎？天氣很熱吼，也難怪了。
其實吹吹電風扇就很涼了，沒必要就別開冷氣了。
暑假快到了，希望沒有什麼事情好困擾各位的了，那祝大家快樂^_^
Ｐｓ：祭壇是名子，我自己在房間利用鋪地板的木頭拼圖，疊成個平台。至於功用，當然就是我要用囉。
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