燏廿十五 了解我的人就知我很喜歡寫東西 懂我的人就知我骨子裡的堅持與叛逆 我的世界我的地盤 寫我想寫的，說我想說的 小小的自信但不狂妄 小小的固執但不偏頗 我的想法你可以不認同，但那是我的主觀看法 你可以選擇不看或有自己的想法，但那是你的 這兒容許意見分享但不容許批判 或許寫的是平凡的生活鎖事 或許寫的是愛情的死去活來 或許寫的是故意的矯情造作 我只要一個完完全全屬於我的自由創作

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當一個人開心時，全世界也會為你而笑
但當你不開心，路上的小狗也會對你吠
我當然知道這是心裡因素的關係
也知道凡事在於態度的改變
態度變了心態也變
心態變了個性也變
個性變了，還有什麼是難事呢

可是我真的很不快樂
我在這看到的是自私的小心眼
我感到深深的被拋棄的感覺
感覺為什大家不會主動的關心我
為什做什事都不會想到我
而都是我想到你們
去哪時，我會想跟你們一起
回家時，我也會等你們
可是，你們沒有
你們完全忽略了我
是我太敏感嗎
我想，不是吧
而是你們感情真的很好
好到，讓我一個人享受孤寂
在這邊因為和大家不同科系
工作性質也不同，所以互動原本就很少了

剛來這的時候雖很不適應
但總想時間應該能讓感情增進
是的，是增進沒錯，但是…它變成淺淺的一層了
畢竟沒互動沒溝通是難以長久的
原本相信樂觀開朗的我，自信可以用我的笑容我的真來融化這一切
但是
你們愛聊八掛我不愛
你們愛聊的話題我已聽到厭了
沉靜在我身上愈漸顯著
收起了笑容連我都覺得自己好嚴肅難以親近
但我沒辦法
沒辦法假裝一絲絲笑容
有的是只有白天上午剛來上班時的精力
雖然也努力主動擠出你們的話題
但那是三不五時才有的
我不想一直裝著很有興趣的樣子
我好寂寞
為什我總是要一個人的渡過
我的獨立自主是這樣被逼的嗎
我不喜歡這樣更不想成為像那討人厭的二頭一樣
都自己一個人獨來獨往的
或許他遲頓、或許他自私的本性索然，或許他覺得這樣自由多了
但，我是感情動物
我要與人快樂的相處才能活

沒有人知道我那麼努力辛苦的唸英文是為什麼
最最最主要就是
我一個人太無聊了
無聊到沒事做
你當然也可以上網打屁聊天就這樣整天過完
(事實上我也是，大概給大家的印象就覺得一直在聊msn吧)
但，這不是我要的
我說過，我寧肯忙一點，忙一點總是有事做不會亂想
忙一點總是多少覺得有自己有付出
好過大家都在忙時，我一個人閒閒沒事的罪惡感
但我幫不上忙…能幫的永遠只是那些小雜事，更讓我覺得無用
我好孤獨，為什你們明知我的心還要放我一個人
有時真覺得社工應該是大學畢修的課程
讓大家學學什麼叫同理心、懂得付出與接受
台北已夠冷漠了
勾心鬥角的職場更是
但，如果是在和平的狀態下
能否多關心一下你們身邊的人
真的很不平衡，為什什事我都會想到大家
可是你們呢…女生一點也不團結!!
心碎了
為什一路走來都是我一個人要獨自承受
愛情也是
朋友…有了愛情就沒人性啦
同事、家人呢
大部份的時間都是我一個人
又是A型金牛座，你們不知憂鬱症就是好發在這種人身上嗎
多關心我，好嗎，我需要愛的
雖然我的長相很冷、雖然我常不苟言笑
但我需要滿滿的愛
雖然我有時不懂的溫柔的回饋
有時不懂得說好聽的話
有時沒有溫暖的笑容
但我有一顆真的心
我自己也需要改變，我知道
但我更需要你們的支持、你們的愛、你們的關心
說這些幹什呢
都是說給未來的自己看的

還是很寂寞