燏廿十五 了解我的人就知我很喜歡寫東西 懂我的人就知我骨子裡的堅持與叛逆 我的世界我的地盤 寫我想寫的，說我想說的 小小的自信但不狂妄 小小的固執但不偏頗 我的想法你可以不認同，但那是我的主觀看法 你可以選擇不看或有自己的想法，但那是你的 這兒容許意見分享但不容許批判 或許寫的是平凡的生活鎖事 或許寫的是愛情的死去活來 或許寫的是故意的矯情造作 我只要一個完完全全屬於我的自由創作

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pchome這次出的婁子可真大
系統故障外還把大家的文章都給廢了
強…
因為記錄是過去最好的回憶
可以透過文章來看我的成長
但或許是我早已學會失去的經驗了吧
所以…我仍選擇在這兒繼續發表我的文章
只可惜了路過的人無法看到我之前的作品
有些白話的描述還滿好笑的
寫出了當天好玩的情形也道出了我自己的感覺與看法

本來想打鐵趁熱寫出睽違十三的國中小同學會的趣事的
但我年紀大了，也可能是強迫忘記
現在很多事情都記不起來了，只有些微的片段
常常發生上一秒才想要做的事，下一秒就停佇在那
時時出現同學跟我敘述兩年前的大學生活記事
卻怎麼也想不起來有這些事的發生，很扯吧
我開始懷疑自己是不是戀傷症候群，只想保留快樂的記憶
其它的都選擇忘了

那天的同學會真的是滿開心的
有三十四位左右的人來吧，多年不見又久未聯絡
的確是讓我們大家生疏了許多
國中時期的我是周旋在所有人的身邊的
因為跟大家感情都很好，所以每天都很開心
(雖然那時是我人生體重的顛峰時期)
因為跟大家都很好，所以好像也沒跟誰特別知心
知心的幾位也因沒聯絡了，感覺還是有變了
唯一不變的就是志同道合這道理
合的來的就是會聚在一起
合不來的就是打哈哈走過
加上又是主辦聯絡人之一
所以整場我都很忙的跟大家打招呼
一桌桌去say hello及拍照

十幾年不見果然是有變的
變的是家都中年發福了(或許是結婚的關係吧)
不變的是大家的感覺及模樣，其實大家是沒變的
打從逐一打電話的開始
敏銳的我就已有些體會及受傷了
其實人性就是這樣吧，我雖已知道仍會被刺傷
也是在這次聚會中我才更確定到對自我的三件事

第一就是跟男生真的較好相處
在我仍是胖子時代雖然也常被班上的男生取笑
但比起女生的相處之道是建立在無利害衝突之上的情況比
男生真的簡單多了
所以我整場幾乎都是跟男生說話居多
至於女生…可能是座位的安排
當然我承認自己有點不想去面對，所以儘量避免找女生聊
因為過去很好的，現在都完全陌生了
而且…我不知是不是跟我外在的形像有關
最後雖然我強迫自己也要跟女生啦咧
但換來的卻是我的默默無語與沒被重視吧
我只深深的覺得什麼叫臭味相投就是這道理
我是個直爽簡單的人，跟這些人說話好不自在
那倒不如安靜的傾聽吧
當然也有其它讓我覺得聊起來很舒服的女生
不過總體評比還是男生好相處多了，真的
那些誰誰誰讓我難過、很不重視人的人與情況
我就不說了…忘了，我會忘了這些不愉快

第二呢就是對一些小細節太敏銳
不曉得這是優點還是缺點
總是對大事沒神經的出線條
但對小事倒是觀察入微，舉例來說明顯的就是文字上
原本以為跟A有連上線了，又時而聊天，感覺應該是不錯的
直到看到照片上寫著「屬於好學生的一群」我才知自己自作多情又天真
我好像常常會把別人對我的一點點好就無限放大的自以為
看到B在轉述信件的聯絡人上，大家都是小名綽號之類的
只有我一個人是連名帶姓時，我也會小小難過
難過你們大家何時變那麼好?難過自己為什會被排除在外
人都是要有被需要的感覺的，人都是團體生活的
當我跟大家融入時自然是開心有參與感
但當我跟大家疏遠時只是會用一種旁觀的角度來看
我不知是不是大家都跟我一樣
我想這不是比較心態，也不是忌妒心吧
而是一種不想一個人孤零零的感覺
所以男男女女於朋友之外總是想找尋到另一半
因為那是更深層的信任與被需要的實在感
世上除了爸爸媽媽之外無怨無悔地為你好又很愛你的人
我是個習慣自己獨來獨往的人
一個人我也可以到處跑也可以整天待在家也可以生活的很好的人
但是在心中仍渴望有完整的另一個，可以時時刻刻想到都不覺孤單的人
太敏銳時有讓自己的情緒牽動
但我也學會立即平撫情緒
只是偶爾會被當下的感覺而感覺吧

第三個自我認知就是自己有進步了
可以和有點熟又不太熟的一票人出去玩了
只是盡興與否就不一定了
為什這點小事也足以讓我覺得自己進步了呢
大概是自己的原則關係吧
像是為了避免不必要的麻煩我也是儘量不單獨跟男生出去
一來是為了避免麻煩，真的這種事一次讓我受到教訓就夠了
二來是…單獨出去不熟的又怕冷場，熟的又會讓我觸景傷情
對我來說，會單獨出去的只有跟自己喜歡的男生
這樣才有無限發展的可能，哈哈
不過這幾次下來，有時玩的很愉快，有時也很冷場
但至少不再那麼清澀了
我的心總是跟我的行為相反
就像是可以接受很多異性的知心好友
卻不太敢跟異性好友單獨出去
但真正的想法卻是「就只是朋友而已，偶爾吃吃飯出去玩玩沒什麼ㄚ」
真不知自己在害怕什麼
莫非是怕寂寞惹禍~哈哈，很有可能ㄛ
記得前陣子和C閒聊，他就說了一句很正的話
他說我是個很好玩的人
說我其實我自己心裡也有傷，只是尚未碰到肯讓我徜開心的人
所以轉化成外在的故作瀟灑與幽默，這點其實做的很好了
是ㄚ~或許我的矛盾就是這樣來的吧

人總是用時間來學習，再用時間來檢視自己
或許再過十年後來看這一切
都為自己當時的行為覺得很可笑
這就是人生吧，不斷的進步與成長