燏廿十五 了解我的人就知我很喜歡寫東西 懂我的人就知我骨子裡的堅持與叛逆 我的世界我的地盤 寫我想寫的，說我想說的 小小的自信但不狂妄 小小的固執但不偏頗 我的想法你可以不認同，但那是我的主觀看法 你可以選擇不看或有自己的想法，但那是你的 這兒容許意見分享但不容許批判 或許寫的是平凡的生活鎖事 或許寫的是愛情的死去活來 或許寫的是故意的矯情造作 我只要一個完完全全屬於我的自由創作

117愛的鼓勵 0訂閱站台

性騷擾防治法的定義
如同愛不愛一個人的定義是一樣的
你喜歡這個人，當然對他的親密動作不加以抗拒
但你討厭這個人，即便是面對面說話也會覺得厭惡至極
同樣的
其性騷擾界定不也是這樣的模擬兩可嗎
只要你認為不舒服的感覺
通通可以有性騷擾之虞
這讓我想起了k網友

已把他給刪了，他應該也知吧
最近卻不斷地收到他寄來的信
雖然也都是些轉寄的信
但讓我覺得有點煩悶
特別是一連串好幾天收到那麼多
總覺得，他是不是想藉此喚醒我什麼

當初是我一時寂寞加上他的快攻才會昏了頭想接受他
但也是他的猴急讓我對他產生厭惡之感
我根本一點也不喜歡他
才試著當朋友而已
第一次見面卻硬被十指交扣
這種感覺，我想任哪個女生沒有不厭惡的吧
特別是他又自以為我們是男女朋友了
怎會有這樣的人？但就是有這樣的人，又讓我遇上了
就這樣，荒唐的默許他為我的”男朋友”一個月
直到我受不了，快刀斬亂麻
想起這一個月
我非常慶幸自己沒做出什麼後悔的事
更沒讓他前進一步
因為光是現在想起來跟他在一起的那一個月
都覺得好噁心好噁心
不是他的人噁心(雖然我現在確實覺得噁心)
而是他的行為讓我覺得噁心
壞就壞在他真的不該強握我的手
不該隨時一直想牽手不然就摟腰…
(別罵我活該，我有拒絕，真的有)
讓人覺得猛吃豆腐、佔有慾很強的…陌生人
真的很噁爛
跟他的細節與過去我不想再提了
連想都不想再回想過去的畫面情節
最後的”分手”很難纏
講了幾百遍幾千遍，才受教…

其實說真的，這個月也不算男女朋友吧，在我的定義中
我不過是強迫之下，試著想去在一起
雖然也有短暫幾天的美好
但所謂的美好只限於電話慰問讓人備感甜蜜
除此之外一點也不像男女朋友
行為不像，什麼都不像…即使短短幾天有認同他是我男友
你問我這到底算不算呢
我也不知耶
好像彼此有認定就算了對吧
但是，…又什麼都不像
唉，真的是很可怕的經驗
別小看好像沒有發生什麼，也沒怎樣
但對我來說，真的是始無前有的例子了
這也就是接著不玩網友的原因了
反正這些男人的目的最後都是猴急的想跟你見面
再猴急的…想跟你上床
那就沒必要了，因為我一點也不想跟網友見面
愛情確實很可能一時的沖昏頭
特別是需要愛情的狀況下，被這種假愛給矇弊了
但更需要勇氣去承受去追求去拒絕
或許就像有人說劈腿不是錯
只是一種勇於承認、對得起自己的心
不愛了，就分
愛這個也愛那個，難以抉擇的愛…

沒事了，只是又收到他的信了，想起假有愛戀的那一段
我想，那一段不算數的
他始終沒走入我的心
下次，在面對心儀的人時，真的，請別猴急，好嗎
還有ㄚ，是不是戀人是要有共識的吧
當我覺得自己被他拑制住時，我說
『我又不是你女朋友，幹嘛管那麼多呢』
他居然說，他以為我們早已是男女朋友了
天ㄚ～有人第一次見面就彼此認為是男女朋友的嗎
就算網上聊得再怎麼得來…我甚至連曖昧都沒有耶
難怪第一次就敢握手搭肩摟腰的
而且說了還不聽…硬來…
套句老爹的話
我自己的態度不夠堅定，又不好意思拒絕
那真是我自找的麻煩
我領悟到了，真的…
我還以為自己表現得明白
原來還是讓人誤會了
金害…