說來好笑,有人借我她家有的書--
號稱國內第一本探討外遇的專書"外遇"
只不過是民國70年出版,李昂著.時報出版社.
1/2A4的大小,只有255頁.沒有美麗的照片,也沒有聳動的說法.
對我幫助最大的不是跟主題有關的章節,
而是最末一章,由徐慎恕說明它自身的女性成長.
頗有啟發性,只是文字是30年前的了,觀念還是通用的.
大家可以參考看看,{雖然有些冗長}
女性的成長
徐慎恕女士,東海歷史系畢業,美國羅德島大學進修,純粹是個家庭主婦,也兼做{婦女新知}的社委.
如同她自己說的"我不是天生的新女性主義者,我是漸進的,由一個傳統的,自我認識混沌不清,對自己為女人,為妻子,為母的角色不是真正了解的情況,先以為自己是丈夫養護的女人,一切以依賴丈夫為職志的大原則之下,時而滿足,{在丈夫稱讚,疼惜或對我表示愛的時候},時而憂傷,{以為丈夫不愛我的時候},時而和順,時而爭吵,非常情緒化,情緒上相當混亂,不能真正愉快的身處婚姻中,
然而一步一步靠著外在的幫助和內在的反省,慢慢地真切了解自己是一個甚麼樣的人?我的長處在哪裡?我的短處在哪裡?甚麼樣的傳統觀念適合今日工商社會的需要?甚麼樣的觀念阻滯我的進步?甚麼樣的做法可以增進人與人之間的溝通?經過十一年的努力,我還是一個純粹的家庭主婦,可是我是一個從心底不和丈夫爭吵,不分你我,心中踏實的快樂而健康的人”
我最先探索的一個問題是
世界上的女人這麼多,我又不是最漂亮的,又不特別有才能,為什麼我的丈夫非愛我,非和我生活在一起不可?
因為我們已經有了一個孩子,而不可以離開嗎?
因為兩家人已經混熟了而不能離開嗎?
為了種種其他道德的,社會的原因,而必須生活在一起嗎?
煮三餐,整理家事,生孩子,是每一個正常女人都會做的事,我一定比他們做得更好更出色嗎?
結婚以後,我常常自問,我有甚麼地方值得他愛,值得他驕傲的呢?
我思索的第二個問題是:
我的母親有六個小孩,煮一頓飯至少要花兩小時,縫補不完的衣服,做不完的家事.今天我只有一個小孩,衣服是買的,三餐是麵包,飯盒與瓦斯爐.
我多出那麼多的時間,我要幹甚麼?
插花,跳韻律舞,讀鴛鴦蝴蝶的小說,不是和古時候被鎖在深閨,只能做繡花,那鞋底,剪紙這些熟能生巧,不必太花腦筋,又無甚麼深度,只能打發時間的工作一樣嗎?
如果我現在只去插花,跳土風舞,畫國畫,寫大字,我不是固步自封,思想生活永遠停留在非常膚淺的表層嗎?
我要和從前的婦女一樣,繼續過不用大腦的半盲日子嗎?
我經常思索的第三個問題是:
為什麼許多因愛而結合的夫妻,幾年之後,生活變得平淡枯燥,相對無言?
為什麼會爭吵,打架,反目成仇,互相傷害?甚而離婚,出走?
為什麼有那麼多的外遇現象,和問題兒童,問題青少年的產生?
我思索的第四個問題是:
何謂賢妻良母?農業社會與工商社會有那麼大的區別,賢妻良母的定義是否要重新探討界定?
文盲,雙足殘跛,也就是身心受迫害不健康,不真正快樂的女人,會真的是賢妻良母嗎?
從前的觀念,真的適合現代嗎?過去那種沒有力思考能力,沒有理性判斷能力,不會表感情的傳統婦女,真的是賢妻良母嗎?
我更經常思考的問題是:
我年老以後要怎麼辦?我要不要跟孩子住在一起?要扮演甚麼樣的婆婆?
假設有一天,我必須單獨生活,那我該怎麼辦?
在我尋找出路的時候,我寧可{反求諸己},先從自己檢討起,而不要一味地去苛求別人,因為從自己做起容易,要求別人通常很困難.要如何開始自我成長,我認為先確立自信心很重要,我提出”家庭主婦的工作是職業”的觀念.
我所以提出主婦工作是職業的觀念,是要提醒主婦們不要看輕忽視自己已經分配到的工作.
社會民族的進步健康,國家聲望的提昇都和家庭主婦有直接的關係呢!我看到很多主婦太不看重自己的工作,廚房廁所客廳臥室全都髒亂臭汙.做事懶懶散散,得過且過,廚房還沒擦乾淨就要去跳韻律舞.馬桶蓋破了,不修理就要去插花.
自己一本書也不看,卻在那裏責罵孩子不讀書.我們要孩子守時,守規,守分,自己也應該如此啊!我們要孩子勤勞,惜物,認真,難道自己就不要了嗎?要孩子獨立,正值,有判斷力,那麼自己呢?
我給自己盡力一個非常積極有效的新觀念:
家事是我們純粹家庭主婦的職業,我非常幸運地在這個繁雜忙亂的世界哩,可以與我的丈夫分工合作.
我非常堅強,我學開車,學打字,學修水電,學社交活動,我要在精神上和體力上實際分擔丈夫的負擔.我學習許多溝通的方法,非常自然非常愉快地要成為丈夫做信賴最知心的朋友.
我非常廣泛地閱讀社會消費者權益及女性運動的書籍,我更抽出時間去聽演講,參加座談會,實際加入社會義務工作的行列.
我還和許多有智慧有愛心的女人組成一個"婦女成長團體",我們不定期不定人數,憶起探討生活上的種種困難與問題.我們更討論新觀念的建立與新知識的吸收.我們學習用理智和愛去面對自己和我們所接觸的人.
我們非常努力地去接受不斷變化的新世界,新潮流與新問題,我們更不斷內省,了解我們自己,和認識自己改造自己.
我認為除了自身的修養外,.還有兩個很重要的工作要做,那就是:文化的傳遞和社會工作的參與.
文化的傳遞就是以家作為文化活動的場所,而且應該由主婦來領頭.
一個喜歡看書的媽媽,孩子一定喜歡看書.媽媽看的書越有深度,孩子看的書也越有內容.有許多婦女到現在還只看言情小說,電視周刊等,用以打發時間,那根本談不上給孩子的影響.真正的好書,應該可以培養氣質,改正觀念,提供新知.主婦們千萬不要故步自封,自我侷限,要多方面接觸好的書報和雜誌.花一套新衣服的錢,可以給自己和孩子定好多份有關文學,藝術,科技及社會的雜誌,擺在家哩,孩子們沒事隨便讀讀,他們的腦子裡就充滿了各種不同的知識.
媽媽更應該帶著孩子參加各種藝文活動,有時去看看平劇,有時在台下看看野台歌仔戲,各種民俗活動,國內外來的音樂,舞蹈劇團,
只要金錢時間許可,特別是寒暑假期間,看看畫展,逛逛書店.....多少媽媽給孩子買最好的玩具,最好的衣服,卻忘了給他們最可貴一生一世用不完的文化的財富.
社會工作的參與是愛心表達的方式之一,主婦們在家事之餘,至少一定要加入一個社會團體:插花,繪畫,土風舞,韻律班或合唱團等,
但是今天起,我們要求各種班的老師除了教主婦種種記憶,運動的課程外,每隔一段時間一定要為參加的學員舉辦各種演講或是座談會,知音園地,婦女新知的婦女團體等組織,從事積極推動婦女認知的活動.
認知的活動中,主婦們可以了解社會問題,國際局勢,婦女的處境,兒童心理,丈夫的需要,人際關係,家庭布置等等新的觀念和有效的做法.
又透過團體的力量,去參觀孤兒院,養老院,大家一起做義工,關懷大眾,認識問題.認識的東西越多,心胸月寬大,參與社會的結果是把更多的愛帶回家裡來.
藉著全家人一起的參加活動,夫妻的接觸和感情一定會接近一點,許多結了婚的夫妻,雖然同在一個屋簷之下,但是各做各的,除了偶而去探望,拜訪親友或郊外踏青之外,共同活動真是少之又少.許多夫妻那麼無奈,道義似地過生活,實在是有原因的.
主婦們多看有深度的書籍,參加各種文化活動,一來說話有內容,二來對人稱的看法和各種價值觀念會改變.人快樂起來,婆媳之間的問題可以用智慧來解決,夫妻的感情也增加了,教育孩子更不用說,以身作則,孩子也浸潤在文化書香之中.
至於最頭痛的婆媳問題,
我覺得所有做婆婆的一怕媳婦不愛她兒子,二怕兒子丟棄她.
針對第一點,那我們就努力來愛他兒子,讓他放心.
第二點,讓他感到她沒被丟棄,換句話說--愛她.
想想我們的媽媽是不是人家的婆婆,你希望你嫂和弟媳婦怎麼對待你母親,那也就是你自己怎樣對待婆婆的態度.
我們人有個毛病,自己甚麼都不做,卻期待別人做.人人都這樣,難怪人人都呆坐著生氣吵架.事實上,對丈夫,對婆婆,對朋友的方法都是一樣的.
把丈夫孩子和婆婆都當作朋友,站在遠一點的距離看和他們的關係,了解自己,調整自己的過錯,把成見丟掉,不要總看到自己的好處,而看到別人的壞處.
今天起,我們開始看自己的缺點,而拼命找出婆婆孩子和丈夫的優點,然後開口稱讚他們,一個星期之後,你會看到一份很令人驚喜的現象.
相夫這個大工作中
第一個原則是:”主人不和奴隸談戀愛”
因此心理上我們最主要是要擺脫被養的感覺.我們沒有被養,我們是和他分工合作,他賺的每一分錢都是我幫著賺來的.
第二個重要的原則是:要把愛表達出來.
很多女人都不甘心,不願意向丈夫示愛,因為他們覺得{從前的我也是這樣}
一,我的犧牲已經太大了.
其實我們要知道,丈夫也在犧牲,簽了結婚證書之後,他也在為了家而工作啊!
更何況,實在沒有人教我們犧牲.為什麼孩子和丈夫不知高麗菜,你就不為自己 買呢?為什麼他不去看電影,你就八九年都不去看一部電影呢?為什麼你不為自己添件衣服,買管口紅呢?
,二我好不幸,嫁了一個不理想的丈夫.
女人常常認為自己盡心盡力在為一家人犧牲,當然會覺得自己好偉大,好努力.相反的卻拼命看丈夫的缺點:木訥,不體貼,不了解我的心….等等,我們又了解他們了嗎?我們真的都沒有缺點嗎?
三,主動或先向他示愛及道歉,多不好意思.
所有小說都告訴我們,女人應該含蓄,應該被動,只有被追的份,
其實,我們要知道,男人跟我們一樣害羞,他們和我們一樣不知道要怎樣表達愛情,而且還有個壞處,他們常常把對愛的需要轉到工作上或是別的女人上去.
因此要他愛你,就必須去教他.言教不如身教,我們用行動來教育他們.
四,怕他.
其實女人很怕男人,特別是家庭主婦,
無一技之長,怕男人瞧不起,怕男人不喜歡他.越怕越不敢表示愛情.今天起請不要怕他們,他們只是”人”而已.
他們有缺點也有優點,工作後會累,會寂寞,他們需要被了解,需要朋友,......
不怕他就是要趕快充實自己,裝備自己,使自己成為丈夫的朋友.
只要把不甘心,害怕,不好意思的心丟掉,再加上
1要幽默
2稱讚他
3搶在他前面去照顧他的家人
4幫忙關心鄰居,朋友和社會
丈夫一定會和我們相好,而達到相夫的目的.
感謝的心
由於參加社會工作,有一次由早上開會到下午四點,回到家,累得不得了,才想到,丈夫天天得上班,不能遲到,上司同事的氣,工作一定不比他輕鬆.
而我,雖然主婦難為,但不必天天出們擠公車,趕打卡,許多主婦的工作無時效性,身體自由,早上起來做做家事,在睡個回籠覺也無不可.
因此,我真正懂得了感謝;
因為感謝他,我自己的眼睛反而亮了起來.
我看的出來,也感覺得到,他在為養家而盡責任時,有一種受到了解,欣賞的安慰.我真正表達出對他的感激後{隨時隨地,誠心真意的喔},他對我的關愛反而也很自然地出來了.他臉上的笑容多了很多,他對我的工作也不再嚴格地挑剔,他更分出比較多的時間來幫我照顧孩子,讓我有更多在外面參加社會義務工作的機會.事實上,我真正感覺到.他也在感謝我,體諒我和欣賞我.
{李昂之言:
像徐女士所說的這種感謝的心,相信絕大部分女性都會有,可是,限於中國人所謂的"喜怒哀樂不形於色",很少夫妻互相表示真誠的感謝.他們通常隱去表達"感謝之情",只有會表達"厭惡之心",因此,久而久之,夫妻生活中,.看到便只有互相指責,怪罪,抱怨,而缺乏愛與感謝.}
外遇 與丈夫做朋友
結婚的前八年,我曾經不只一次,心情憂鬱地告訴我的朋友妙醫師:"我好想紅杏出牆!”
事實上,我有一個看起來絕對幸福的家.可是,我寂寞.我是個平常人,每一天,我按照日程表,工作休息睡覺,睡覺工作休息,日復一日,周而復始,生活是如許平淡,如許正常.
可是我是一個人,我有時候很快樂,有時候憂傷,忽然有個新奇的念頭,有時有個難解的疑慮.也許看到書中一行句子,看了一部電影,聽了一首曲子,遇見一件可嘆的事情.....,於是我想找人談談.
然而我先生他不是我談話的對象,他不是忙著自己的工作,就是嫌我聒噪,說話不中要點,他又認為我的許多想法幼稚無聊,不足一談.更多的時候,他太累了,需要休息.而且他還會說"這本來就這樣,你連一點小事都不會解決?笨死了!"
漸漸地婚前充滿了信心,作事做得極好,親友上司交口稱讚的女人,在丈夫的面前卻一天一天地喪失了自信心.
還好我的個性滿外向,先生不跟我說,我就向外發展找朋友說,我和朋友談藝術,談電影,談人生.談孩子.也談夫妻之間的關係與問題.我們幾個朋友互相切磋,互相研討,
我練習著漸漸地成了丈夫的好朋友,改善了夫妻的關係,度過了紅杏出牆的難關,現在我常說:"好險!假若我不是找女人談,而是找男人談,那我非紅杏出牆不可.”
現在反過來看男人,雖然他們有太太,也有小孩,他們有必須負責任的工作要忙碌,有必須用腦筋的事情要思考…
可是他們有時候會不會跟女人一樣,想找人談談,交換交換意見,聽聽他的心聲呢? 在妻子與兒女的圍繞之下,他真正非常充實.非常滿足?他一點也不寂寞嗎?他循規蹈矩地上班下班吃飯 穿衣打球打牌,和孩子玩,和太太說些做些變化的事情就夠了,就好了嗎?夫妻之間可以像朋友似的互相自由的傾訴嗎?你的丈夫或是太太是你最好的朋友嗎?
許多夫婦,結婚之後沒有多久,一年兩年,就發現夫妻之間除了日常生活三姑六婆之類的東西之外,實在無話可說.
兩個因愛結合,朝夕相處的人,卻無話可說.而且無話可說還會帶來許多更嚴重,更莫名其妙的猜忌,不安和爭吵.
所以丈夫和自己一樣,都需要一個共同能再一起微笑,辯論,談天的朋友.
太太也一樣,得改變一下從屬的腳色,積極地擴展小小的生活圈子,認識一下有趣的正在變化中的世界,打自己變成一個lovable,一個"有趣"的令人喜愛的女人.
婦女們,你難道真的喜歡自己的丈夫和別人{包括別的女人}有說有笑,而回到家中卻板著臉嗎?真的不想成為丈夫最好的朋友嗎?
發展家庭外交
對許多太太而言,丈夫長年在外社交{誰知道真的在社交或是在做甚麼},是太太們的夢靨與頭痛問題.
因此我鼓勵婦女發展家庭外交,在家招待親戚朋友,交誼聯歡.
這種活動應該由結婚以後.度蜜月回來就開始.有了孩子,更不能因為孩子而丟棄這種好習慣,反而學習新的方法帶小孩,讓他們不完全佔據父母的社交時間,隨著年齡的增長,讓他們也參加家庭的社交活動,孩子可由家庭社交學得待人接物的禮儀.而夫婦又在平凡但調的生活中,注入新鮮的調劑品.家庭與家庭之間的交往是夫妻溝通,交換意見的一個很好的管道.
家庭社交還有一個大好處,那就是能轉移社會風氣,減少丈夫在外面應酬的次數,更防止了接觸外界誘惑的機會.
主婦們把居處布置的美觀舒適,學著做精簡的好菜,又有很豐富的常識和社交的能力,請丈夫在業務上,公務上交往的客戶,老闆,同事朋友等等有關人士請到家裏來.其實主婦們要想參與丈夫的事業,在家請客是最好的方法,賢妻的腳色才辦的週全啊!
如何吸引丈夫
要能吸引丈夫,我認為還是得從自己做起,
”使自己成為一個真正快樂的女人.是唯一的原則”
在這個大原則之下,我們就要努力使自己快樂
1無知的人不會真正快樂.
無知不懂事會沒有信心,而且常會做錯事情,再加上疑神疑鬼,反而增加困擾.
2心地不善良的人也不會真正快樂
他一天到晚想害人,不幫助別人,哪裡會快樂?
3心胸狹窄,很多事情看不開想不透的人不會快樂
但這與無知無關,越無知,越不了解人生與外面的人情世故,就會越小氣,越心胸狹窄,越會斤斤計較.
4把錢看的太重的人不會快樂
這與心胸狹窄有關,在追求錢的過程中常會把人際關係破壞.有錢時,還可靠錢過日子,沒錢時,則連人也沒得可靠了.這是一般婦女非常應該注意的.
5沒有特長的人不會快樂
一天到晚只會煮三餐,帶小孩,服侍公婆,逛街,聊天,打牌的人一定不會快樂.他只是一天過一天無奈地在生活,在打發時間而已.
6不健康的人不快樂
所以婦女一定要注意自己的健康
7 不會處理生活的人不快樂
婦女一定要學會如何安排生活,如何處理生活上各種問題,
8夫妻不相愛的,一定不快樂
事實上,所有不快樂都種因於夫妻不相愛,丈夫不愛你,你就沒有安全感,沒有安全感就會斤斤計較,就會特別要錢,心胸就一天比一天狹窄,
因此如何和丈夫相愛,如何吸引丈夫成了婚後女人一個很重要的課題,
對上述那些不快樂的原因我們應該:
1培養特長,使丈夫以我們為榮,
此點還可以由善良地對待朋友,幫助別人,友愛親戚做起.
特別是對丈夫的家人,能”代替”丈夫照顧他的家人,他會非常感激,非常放心的.因此我們還要學習如何和丈夫的家人相處.
2不要扭曲他的意見,
也就是要尊重他.小事不爭,他要吃甚麼?穿甚麼?看甚麼都由他.
3要幫助他成長.
他不一定萬事都對都會,他和我們一樣要成長,小事不爭,但許多新的觀念要由我們來灌輸給他,使他跟得上時代,不要老停留在十八世紀的舊生活裡.
要讓他知道他的太太是有現代化知識的女人.
4幫他解決困難.
情緒上的,工作上的,人際關係上的.
此點又回到他的家人方面,能夠幫他解決親人間的問題,他會非常尊敬你看重你.
5說話的語彙和態度要技巧.
該柔的時候柔,該硬的時候硬. 該據理力爭,該得理且饒人時都要講究.
不過說感謝的話,讚美的話,特別是在他人面前一定不要損他是非常重要的.
還有要記得發展家庭社交,自己要參與社會活動,多看丈夫的好處,也看看自己的.
總之,我們每一個人都要將自己活潑起來,動員起來,不要呆呆地坐著等丈夫來愛我們.
對了,主動向他表示愛情就是最吸引他的東西,但是要學習喔!要尊敬自己喔!老式的撒嬌,委曲自己,偽裝自己都是不對的.
婦女只要真誠的,不假裝的,不適只做表面功夫的做到,我相信是許多家庭中防止外遇的最好方法;對以為外遇問題困擾的家庭,也是改善自己,希望能使對方回頭的好方法.
這是以一個女性的出發點來談論,但事實上上述的方法應該是適用於男女雙方.
談到女性的溫柔,體貼,感謝,做丈夫的溫柔些,體貼些,感謝些,也一定會使家庭更和諧.
一個每天只會三姑六婆的談話的女人令人生厭,一個每天只懂得談辨公室的小是小非的男人,同樣不會令人有好感.
用自我充實,用愛與感謝做出發點來處理人際關係,懂得擔待,懂得珍惜,是每一個健全的人應該具備的,並非只有女性才需要這些美德.很多道理是”訴諸男性亦然”的.
對二十來歲的台灣婦女言,同男友丈夫撒嬌並非難事,但對三十歲以上的婦女來說,主動向丈夫表示親熱體貼稱讚,通常並不容易.
因而有外遇的丈夫常感到女友深愛著自己,而妻子只會抱怨,這同婦女們一向習慣的表達方式不無關係,”丈夫是不需要讚美與示愛的”,是多數婦女的想法.
我從一個抱怨的太太轉為一個懂得感恩讚美的太太,因為這種改變,我看到婚姻中的許多好處,這些好處並非完全因為我的轉變而來,而是因為心情的差異,是否體會到而有所不同.是我自己找到快樂之道,進而影響到家庭氣氛,影響到與丈夫的關係.
現階段的台灣婦女處於新舊觀念交接衝突的時候,不僅婦女如此,男性也如此.況且,男性在社會家庭中,已習慣性地享有很多特權,要他們一下子主動放棄掉這些享有的好處,來同婦女配合溝通,通常十分困難.
但是日子還是要過下去,相信結婚婦女都能了解,丈夫一天到晚臭著臉冷戰或是大聲吵罵,會造成妻子心頭多大的壓力.
如何處理好夫妻的關係已經是當務之急,要丈夫做個"新男性"懂得配合體貼太太,恐怕倒在婚姻生活平順時候,已有表現問題時,先解決問題所在,而不是高唱女權.
要婦女多方充實自己,以便能與丈夫平起平坐,做丈夫的朋友.在與丈夫相處之道上,更建議婦女積極的表達是愛感謝,這些都是積極進步的作法.對現階段婦女言,恐怕已經相當”新女性”了.
李昂認為"新女性""舊女性"是相對的說法而沒有絕對的標準,
在轉型中的台灣社會中,當女性美德的新舊標準混雜,尚未釐清一個頭緒時,
選取對自己有用的,加以發揮與善加利用,只要對自己有益就是好的.
畢竟,妳的ㄧ生是你自己在活,幸福與否是妳自己在感受,沒有人能替你活這一輩子,不是嗎?
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