現在已經是2017年中了. 去年一整年在淡水直到現在才敢再回首
那段可怕日子.雖然現在還是失業人士. 想想最糟的時刻我都過去了
以後又有甚麼好害怕的?
那一年,淡水的淒風苦雨,讓我無暇去探索美好風景. 回來高雄發現
我的心情跟天氣真的有很大關連性.
每天起來面對要工作的無奈還有冷風陰雨
去個市區都要做一小時的捷運再轉公車 窄小的道路
住在大馬路旁邊每天都聽到機車聲音
淡水是我的傷心地,應該不會想再去那裏了
那一年情緒開始失控 辦公室的人對我不友善的氣氛
連一向遲鈍的我都察覺到了空氣.
我對待同事的態度是真的不對, 道歉了卻又一再無法克制,
於是我成了眾人討厭的對象.
獨來獨往, 以前朋友離開了當時自負的我聽不進去.
原來我是這麼的無理自我中心, 直到在職場才了解
我一直是家裡的公主 一直覺得大家都要聽我的 我才是對的.
一直在眾人面前塑造強者的形象
話雖這麼說, 但工作上我自認還是盡心盡力
即使身體上不舒服 我真的真的沒有偷懶
挺我的主管 被整到走人 來了新主管 自此苦日子更加難過.
發年終獎金的前一個月某天
無能的中間主管約我到小房間談談開始說我最近表現不好,
文件產出品質不好, 態度不好,
我完全無心聽他說的內容因為我知道那些都是推託的藉口..
好像演電視劇一樣的..只看著他的嘴在動
心裡一直盤算著到底要怎麼反應. 結果停頓一下終於輪到我說話了..
我只說了 那我要離職
中間主管露出放心的表情..應該是被交待的任務達成了鬆一口氣吧..
接下來就開始說場面話 我已完全無心聽
有人說我傻連年終都不想拿了再走.
後來事實證明他們對其他同事說了同樣的劇本..
現在也傳出更多裁人的消息
對向來在工作上總是得到正面評價的我 打擊很深
就如同當年我被某人劈腿我一樣造成很大的創傷.
尤其還聽到平常對我客氣的主管 私底下向老闆抱怨我的壞話...
我只能說這間公司真是虛偽
到處都是這樣的人. 或許工作了十年 我還是太單純了
在這樣的環境下 我的免疫出現了問題. 症狀接踵而來.
最親近的家人不能理解. 爸爸說我是裝病
白天上班..晚上跑醫院..西醫跑到中醫..求神問卜..心理諮商..甚麼都試
那一年我認識了很多很多人.有些人趁虛而入利用我.
有些人萍水相逢短暫停留.
有些人見我屢勸不聽便離開了.有些人無法承受我的痛苦寄託..也離開了..
最終..跟自己在一起的還是只有自己還有親愛的父母.
我回來這裡 書寫我的情緒..
Lesson 1
原來我總是強迫自己的想法加諸在別人身上.. 但別人 不一定要接受..
因為爸媽把我當成公主..所以我也以為別人也會如此接受..
但事實上並不是的
試著跟媽媽建立訴說心理面的感受.對於爸爸的叨念 就深呼吸笑笑過去吧!
失業了也才有機會回南部跟爸媽在一起生活
也許是躁鬱症..因為有時情緒激動..現在的我正學習生活中
