今天去做物理治療最少有2個月吧
我的復健師是個八十幾公斤工作很無聊的中年男人
每次見面時會叫我趴下然後用他八十幾公斤的重量在我背上猛按
雖然我看不見他在干嘛但是我可以感覺到他用盡全力在我背椎上拼命
有如他自己常說他幾乎想弄個鋼管抓著它跳上我背上用
我忍痛的能力很強在脊椎出事的時候就算靠嘛啡針止痛都不曾哭過
不是不痛只是我會咬牙忍住痛撐過去
當他在我背上按的時候其實那個痛不比那時少
不同的是這個感覺像是快斷成幾結一樣有時忍無可忍會叫出來
因為據他說我的背部比起別人異常僵硬
今天給他按得快斷掉時很想放聲大哭
有時候我想人生嘛我干嘛忍得那么辛苦
有些事干嘛總是一個人忍著承擔著
就像是生命給予的任何打擊無力反抗
我不傷心難過嗎
別人可以大哭大醉
我總是忍著哭泣
總是關上門在那扇門後暗自流淚
我總是覺得緊張
絕不是可以一覺到天亮的人
我期許自己進步上進總是給自己難題
挑戰自己的極限
有時想想我干嘛活得那么累
當個不上進進步的人又怎樣
為什麼老是把自己逼得那么緊
別人眼裡的我有時很瀟灑其實我什麼都看不開
不是我不在乎只是我懂得隱藏我的痛處
我並不是什麼都無所謂可有可無
有時失去的像是自己的生命一樣被流失掉
有些痛喊不出口
流出去的血像是痛找到了出口
這樣痛不會比較好但是可以分散集中處
因為一些痛是無法負荷的
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