從我有意識的時候我約莫就明白了孤獨是怎麼回事。一個人對著大房子自己玩，一個人在他自己的領域裡假扮國王公主，必要的時候也是死屍…我想像自己壯烈的死去，姿態從容…我的孤獨就是我想扮演誰我就是誰，直到現在也一樣。我很小的時候對孤獨有一種陌名的狂熱，我可以跟自己對話很久，花一整天的時間跟自己玩…在大人看來是件多麼不可思議的事，然而，他們怎麼會瞭解我的孤獨，在我還沒有為孤獨掉下眼淚時，我是這樣滿足於我自己營造的世界，我不要醒過來…
"我是孤獨的一個人"。當我為這件事感到悲傷掉下眼淚時，有絕大部分是這個世界給我的痛苦，這個世界跟我自己的世界發生了抵觸的衝突，這個時候怎麼辦呢? 責怪別人嗎? 對無辜的他人亂發脾氣…當我這麼做的時候我知道我只是在給別人和自己難堪，往往，我會掉下眼淚，我想像自己是一個住在古堡裡憂傷的公主…我的工作就是每天對著夕陽嘆息，我的姿態就是等待…日復一日。可以這麼說，我的悲傷是我對自己的孤獨無能為力，在我阻絕了其它種種援助後，我所呼吸的空氣就是孤獨。
孤獨的我喜歡閱讀，喜歡書裡不具語言的傳達，可以的話我希望能寫一輩子的文章，我希望在我老了之後，死去之前我的努力，我的興趣可以完完整整的呈現在讀者面前，那麼，這樣就不孤獨了嗎? 並不會，孤獨的人只會轉化孤獨的形式，例如，孤獨的時候閱讀、書寫，孤獨的時候散步、旅行…。孤獨對於孤獨的人而言是永遠不會消失的…所以，很不幸的，這一輩子我就是個孤獨的人。
我覺得我好孤獨，我的孤獨是只能一個人看著笑話笑得不名所以，我的孤獨是只能一個人走很遠很遠的路，跟自己說話，我的孤獨混雜了許多說不出口只好淡然一笑的愁悵。是的，愁悵。你知道孤獨的人最怕什麼嗎? 孤獨怕的是遇見跟他一樣的人，那種強烈的吸引你無法抗拒，又因為相同的孤獨而必需分離，孤獨是必需這樣的…你怎麼能跟一個與你相同孤獨的人生活在一起? 你怎麼能忍受看見他就像在照鏡子一般，孤獨這種東西既然存在就不需要別人時時去提醒，偶爾很好，常常的話是容易感傷的。
當我開始為孤獨掉下第一滴眼淚的時候，孤獨就不只是這麼簡單了…
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