如何處理孩子的情緒(二)
孩子也有其它內在的情緒，他會用很多方法紓解他內在的情緒，每個孩子若經歷過自我中心的感覺，他會很喜歡那種感覺，不只孩子，對我們來說也一樣，若這件事情你覺得你可以掌控，你會有什麼感覺？我一定可以把它做好！對孩子來說也是一樣，早期他是可以掌控的，等到他越來越大發現他的世界他越來越不能掌控，為什麼呢？環境越能夠預期，對孩子來說就越能掌控，越有安全感，在二歲到四歲時，很多孩子會遵循一定的「儀式」，比如泡牛奶的順序、說故事的順序，當他們遵循這種儀式時，孩子會有安全感，當他們年紀大了，這種情況就會慢慢消失，孩子藉由這樣可以預期的儀式，他們能夠獲得掌控，會有安全感。
孩子會喜歡能有預期的環境，孩子喜歡有規律的環境，孩子喜歡被規範，我們總是以為孩子喜歡為所欲為，其實孩子不知道他應該怎麼辦，所以他為所欲為，其實孩子喜歡被規範，我曾經碰過一個門診的例子，有一個三、四年級的孩子，站在門診的等候區一直敲氣球，我告訴他這裡是門診，不能在這裡敲，你要敲請你到外面敲，外面可以敲，可是他還是一直敲，我又告訴他外面可以敲這裡不能敲，他不甘示弱的說：「那我可不可以把氣球放氣？」我說可以啊，過了一會兒，這個孩子來跟我借剪刀，我問他要做什麼，原來他看到別的小朋友在裡面敲氣球，他沒有辦法放氣，所以要用剪刀剪破氣球。
由此可知孩子喜歡規範，這對他來講可以預期，有安全感，而且當他執行完一個規範時，會有成就感，這是很重要的，而且當你要帶他進入一個陌生的環境時，最好先預告他，這樣的效果會差很多，很多對我們是很簡單的事情，對孩子來說是陌生、很不安的，當你今天要帶孩子去參加一個宴會，你要告訴他：「媽媽今天要帶你去參加一個宴會，大人的宴會喔！那邊會有很多阿姨叔叔，小孩子可以做…..」要先跟孩子約定好，要每天講一次，講二個禮拜，所以我們要不斷的提醒孩子，要一直不斷的提醒他，這樣子他才會慢慢的記得住，因為孩子很容易會忘記，所以要經常不斷的提醒他，這樣子他才會記得，同時告訴他「如果忘記爸爸媽媽會提醒你，提醒三次就要帶你走了」這樣一次、二次、三次，孩子就會記住，就學會了。
除了這樣，孩子仍會有許多的挫敗、不安，需要我們大人的肯定，你每天都要告訴你的孩子，「你是個好孩子，爸爸媽媽很愛你」每天都要講，不管每天的「廝殺」有多嚴重。比如孩子剛剛鬧過一件事情，過後你跟他說「你是好孩子。媽媽很愛你！」他會覺得「不是，我不是好孩子。」「你還是很好的孩子，剛剛那件事只是提醒你，你還是好孩子，媽媽還是很愛你。」為什麼要這樣做？因為孩子的想法隨時在改變，這一刻你說你愛他，好，他說你愛我，下一刻你處罰他，他會怎麼想？你不愛我。
他不只認為你不愛他，他也會認為自己不好，他隨時在變化，他的想法隨著環境的改變在改變，所以為什麼要每天講，將這個想法深植到他心裡，讓他知道你是愛他的，這是很重要的。那為什麼要跟孩子說「你是一個好孩子」？我在處理一個自閉症孩子的情緒問題時，他表達能力不是很好，智能也不是很好，他情緒行為太明顯了，他八歲，國小二年級，只要不順他的意，他就開始驚聲尖叫，可以叫一個半鐘頭，他唯一喜歡的是畫畫，給他畫畫他就安靜下來，不給他畫就繼續叫，後來我去處理的時候，一開始要他坐下來時他不理，我給他一個規範「現在是上課時間，你要坐在這裡」，重複的說，當他反抗沒有用，就只好乖乖坐著，但他還是驚聲尖叫，我說「你停，我就把紙給你。」他就停了，我也把紙給他，後來我在處理的過程中，我一直跟他說「○○是個好孩子」他說不是，當一個孩子認為自己不是個好孩子，他會想做好嗎？他已經放棄了，這時我們的處理難度就增加了很多，是非常困難的。
所以在孩子很小的時候，他不懂要如何得到他要的東西，也許他學到不好的方式或行為，但他一定不是一個不好的孩子，他是個好孩子，讓他有這個觀念是很重要的所以父母要幫助孩子解讀他的情緒，我們能夠幫助孩子從經驗中學到什麼，這才是最重要的。孩子受到的影響和我們想像是很不一樣的，有的事情對孩子來說是沒有感覺的，可是有時候，我們沒有感覺到的事情對他們是有影響的，難就難在這裡，任何孩子情緒的問題，只要找對方法都可以解，尤其是學齡前孩子，只要用對點，孩子是一直在進步的，每個孩子的狀況不同，孩子的反應也不同，找出孩子能承受的點，在勸孩子接受更難的訓練，如果他太鬆了，要幫助他緊一點，他如果太緊了，我們要幫助他鬆一點，就像發條一樣，父母要觀察孩子的反應，如何做才會影響孩子的行為，不要讓孩子有羞愧的感覺，不要讓孩子覺得自己不好，孩子情緒的問題用情緒的方法來處理，行為的問題用行為的方法來處理，一定要會區別這兩者，這是非常重要的。
依附關係
「依附關係」對孩子來說是重要的，他不一定要是誰，可以是阿媽、外祖母，是誰都沒有關係，但這個關係要是穩定的，一般大部分是媽媽。我們如何看孩子的依附對象？就是他不安時會去找誰！當依附關係要改變時，「讓孩子慢慢轉移」對孩子的傷害是較小的，當孩子年齡較小0～4歲，可能由南部阿公阿媽帶，當家長在孩子即將上幼稚園接回來時，媽媽會覺得要開始教孩子許多東西，但對孩子來說，二者環境一個是天堂，一個是地獄，被阿公阿媽帶的時候他可以為所欲為，而現在什麼都要被管，他會失去安全感，所以父母要慢慢去轉移。
剛接回來時，先讓孩子慢慢接受這些改變，先扮演父母的角色，讓他知道你是關心他、是愛他，這是很重要的基礎。我處裡過一個個案，一個二歲的孩子，大多是菲傭帶，雖然晚上跟媽媽睡，可是半夜會爬起來去找菲傭，他依附的對象就是菲傭，有一天，菲傭被解雇了，孩子發現依附對象不見了，他開始不安，出現許多行為問題，但父母不了解這些行為問題是情緒不安所造成的，反而對孩子更嚴格地要求，孩子就更不安，一個家庭在這樣的惡性循環下，孩子最後出現攻擊的行為，無法參加團體課，媽媽說：「我對他很好呀！可是他都不聽我的，爸爸會兇他，他反而會聽...可是這只是表象，在孩子心中已經認定這是個弱肉強食的社會，爸爸這麼強可以處罰我，強者可以處罰我，所以我也可以處罰比我弱小的人，就出現攻擊行為。
最後情緒獲得解決也才能解決他的行為問題。這當中當然需要辛苦的過程，可是因為他年紀小，還有辦法可以改變他的想法，所以學齡前時期是一個黃金階段，是一個很重要的階段，到了青少年時期可能就沒辦法了。
行為規範的重要性
為什麼說行為規範很重要？行為規範在告訴孩子：雖然爸爸媽媽很愛你，但是這個世界不是你想怎樣就可以怎樣，是有限制的，我們必須學會怎樣跟別人相處，我們必須學會怎樣尊重別人，讓孩子知道在行為規範中，你有你的限制，但在這些限制中，孩子是自由的，一定要在孩子學齡前讓他知道他不是可以為所欲為的，他可以在合理的範圍下自由，到了國小就很困難了，只要是合理的、符合他年齡、能力的規範。也許他第一次第二次會跟你抗爭，第三次他就會接受了，他就會認為這是理所當然的，父母要堅持，孩子才會養成習慣。
行為處理的時機
有時我們在處裡孩子的行為問題時，要不在意別人的看法，有時孩子在街上吵鬧，父母怕傷害孩子的自尊而妥協，可是孩子會在街上大吵大鬧，此時他已經不在乎別人的看法了，有時他根本沒有意識到自尊的問題，當他意識到自尊時，可能只要說一下他就會知道了，而不是在大街上無理的吵鬧，父母要視情況處理。
自我覺察、自我監控系統
在這個階段的孩子，不但以自我為中心，他們的認知、邏輯，會讓大人覺得很不可思議，他們的行為控制能力也不好，所以父母必須一次又一次，一直重複的告訴孩子你可以怎麼做，孩子才會記得，讓孩子知道怎樣的行為會有怎樣的結果。所謂的「自我覺察」就是你知道你現在在做什麼，但孩子現在正處於發展的階段，所以「自我監控系統」是很弱的，因此孩子雖然知道自己不可以做什麼，可是因為這種自我監控系統尚未完全發展，自我覺察的能力還不夠，所以他常會因為忘記而做了這樣的行為，父母就要不斷的提醒，一次再一次的重複提醒，不要認為你已經說過了，為什麼孩子就是不聽，父母要協助提醒孩子。
處理孩子的行為問題
（一）確認孩子行為改變的意願（從行為後果著手）
行為處理方法的原則
1.讓孩子知道好的行為有好的後果
2.讓孩子知道不好的行為有不好的後果(
大人易犯的錯誤
a. 好的行為沒有好的後果
比如你讓孩子背詩，他花了許多心力，也背的很好，父母聽了很高興，覺得我的孩子很會背嘛！下次可以多背幾首。下次孩子可能就不 背了。父母對孩子的要求往往好還要更好，卻吝於給予誇獎，有時候反而會造成反效果，孩子可能會出現二種情況，一是放棄自己，一是對自己沒自信。
b.不好的行為有好的後果
例如：哭→被滿足→哭→被滿足→哭→被滿足→…..3.不好的行為沒有不好的後果 比如大家一起吃飯，長輩每次都把雞腿留給小孩，漸漸的孩子覺得「雞腿本來就是他的」這是一件理所當然的事，大人通常也覺得這是理所當然的，可是我們要讓孩子知道的是，如何尊重與愛。
（二）教孩子怎樣來愛我們
不是只讓孩子知道我們愛他，他也要知道如何來愛我們，讓孩子知道人與人之間要互相尊重，被愛的同時也要懂得如何去愛父母，告訴孩子在行為上要怎麼做，而不是只用嘴巴說我很愛你，絕對不能讓孩子打你，讓孩子尊重你，告訴他「你如果怎麼做，爸媽會覺得你非常愛我」如果一個孩子沒有同理心，不會尊重別人，人際關係會不好，他的行為也就會越走越偏。
打小孩有沒有效
打小孩有沒有效？我們要看的是「孩子可以從中學習到什麼」，打小孩會有短暫的效果，除非你可以確定他以後不會再犯，可是通常打了以後孩子可能還是會再犯，打幾次之後就沒效了，打不能成習慣，找出與孩子溝通的方法才是重要的，我們可以先找其他的方法來嘗試如果只是行為的問題，可以參考行為改變技術的書，你要嘗試何者對你才是有用的，只要抓對點，一定會有效。
主講人：呂俐安心理師
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