昨晚睡前問老公：
「我還是很想知道，到底為什麼你那時候要陪在那樣的我身邊啊？你是不是腦子壞了？」 （我是在嗆什麼
）
老公果然又一如往常地四兩撥千斤：
「應該是喔，腦子壞了」
我突然冒出個想法： 「還是你覺得你可以拯救我之類的？」
「好像也有吧」老公回答
「為什麼你覺得自己可以拯救我？」
「就……你常常會露出受傷的眼神啊」 --
“咦！？又來”我心裏想著 「我有嗎！？」我抗議著 「你又忘了吼？」老公開始娓娓道來 「有天晚上你打電話給我，跟我說你在慈濟的操場，一邊散步，一邊淋雨，
那天雨明明不小，你卻說淋著雨感覺很舒服。」
「靠！我是有什麼毛病？」我一邊笑一邊叫
「所以後來我就去陪你啦！」老公說
我說： 「真不敢相信我做過這種事(=′ー`)
我現在甚至開始懷疑，這會不會是我本能勾引男人的一種方法啊？
」
－－－－
我想，這應該只是很多例子裡的其中一個而已(=￣ω￣=)
但對於那些莫名流露的脆弱，
或許是因為吃藥的關係，或許是潛意識的保護機制
我真的很多都沒有印象了……
－－－
我只能說，我老公沒有被我嚇跑算是異類吧～
雖然同是台北人，也都念師大，
但是是在考到花蓮進了同一所學校後才認識
但認識五、六年，我也不曾把他當過對象 （因為他不是我喜歡的型(=′ー`) ）
即使後來有一段時間他腳受傷必須拄著拐杖上班 我也只是覺得他有點可憐，
卻沒有多加關心 （我對圈圈外的人真的好冷漠(=′ー`) ）
如果不是因為他介入我跟A之間，恐怕我們也不會有多的交集
但世事難料，很多事，真的不是誰說得準的
就這麼巧的，他走進了我的世界。
即使當初他靠近我，引起一陣軒然大波
我的家人跟朋友對他全都持負面印象
他仍然留了下來，直到現在。
－－－ 當然我是滿懷感激的(這點無庸置疑)
只是不喜歡別人提醒我：
“你老公很好，要珍惜”
“你老公這麼好你還憂鬱啊，應該是他要憂鬱吧～”(這什麼話，真是)
（我想那天團練完我的不舒服大概就是因此而來）
－－－
昨天我突然聯想到，自己憂鬱症的起因
當初一直覺得是因為覺得被背叛而無法接受而憂鬱 （因為我也一度以為R是解救我的王子，出現的時機太好；然後又是彼此的初體驗；還有@@的羈絆→懶得解釋）
但昨天我發現，不只是因為我們之間的牽絆太深，
還有因為我的家人總是對著我說「R對你很好，要珍惜」之類的話
甚至我們吵架了，家人也會覺得一定是我亂鬧脾氣
某天晚上，我跟R在我家樓下談，結果又談到氣氛極僵，
我大概又哭著希望他不要走，但他只是面露不耐
結果驚動我爸媽下樓，想要當和事佬
卻也跟著求他不要走、不要生氣(當然反而把他嚇跑)
這叫我情何以堪啊！？
我記得那天的最後，我窘迫到連鞋子掉了也無暇管
就這樣逃離現場了。
因為大家的「好意提醒」，
在我的身上、心裡， 也自然形成一股束縛的力量
所以，「我被分手」是不被允許的
因為那代表「我很糟」、「我不值得被愛」
還有「我會被家人朋友唾棄」……
這層層的詛咒（我真的覺得是詛咒）
在聽見R的背叛後 彷彿發動咒語能力般，
整個將我拉了下去
於是，不憂鬱也難吧（能活下來我都覺得是奇蹟了！）
－－－－
所以，聽到別人的提醒，我會覺得不舒服
為什麼不是祝福，而是提醒？
那意思是說我老公比我好嗎？
當時的我遇到我老公，或許是我的幸運沒錯
他確確實實地保護了我這麼多年；
但現在他獲得一個重生的我耶
比以前漂亮、比以前有自信、也更喜歡自己的我
這是他的福氣好嗎～
有多少情侶或夫妻在相處多年之後
還能有「更新」的感覺
，是不是～～
所以，我對他的心意，我自己知道就好
然後，不要再叫我「珍惜」了
我・已・經・很・珍・惜・了～
要叫他多珍惜才對吧
畢竟我可是很搶手滴～？(。’▽’。)♡
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