序譜
這是部怎樣的小說?或是一大則怎樣的文章?身為寫它的我真的也稍感模糊。我也很討厭想這微傷腦筋的問題，至於自身感覺是什麼就當它什麼吧!若要勉強選擇的話或許我會比較喜歡把它形容成一部樂譜，但請不要深論是古典、爵士、流形...因為要想出它是屬於哪類型真的不是我所期待的。
我忘了哪時與哪刻答應她要寫部小說來做為〝紀念〞的，對!沒錯就單純只為了紀念!真的是這樣嗎?我想也只有我自己知道。
即使是這樣，至今我還疑惑著我寫的會是一部小說嗎?搞不好寫成論文或報告，而被她貽笑大方，因此我決定把它擬定成一部樂譜，因為這樣或許能讓我如堅持著音樂般，堅持的寫下去，即使亂七八糟。
＊誰來告訴我，當初的期待也是已劃定的未來，怎再去面對重複的心酸對白，再深嚐鬱積的心狀慘態。
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※ 前奏
奇異般的恩典，突然降臨在我身上，令我措手不及。邱比特之箭扎入了我的心，周圍的氣流彷彿圍繞著我，和著我的心跳聲，沸騰著、舞動著，此刻的我認同著上帝的存在、此時的我再也不用在夜深湛靜時，對著螢幕...喃喃的...喃喃的...。
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暑假的天空，一貫的逍遙、放縱，蔚藍的天彷彿無數的粒子滲透出來，那樣的透明，我的心也跟著透明。染著藍的白雲朵朵依偎著天、朵朵擱淺在地平線上，這等風景，是否也曾有人目睹。
倚靠在陽台牆緣，讓微風撫過我初醒臉頰，也順便除去我心中多餘的雜質...。深呼一口氣，揉揉惺忪的眼睛，心領著腳步離開了牆緣...。引著這e世代中學生的習慣，我開啟了電腦，順便也開啟了讓我封閉已久的即時通，持續著昨夜那該死又難升等的RPG『神奇寶貝-銀版』。
「看來今天非升等不可。」有了剛剛〝湛藍的天〞的加持，我的手指靈活度起碼加個二、三十點，若今天還不升等，那今天的天空就太對不起我啦！
想著今天非升等不可，心情也跟著雀躍了起來。我輕巧的點了滑鼠的左鍵兩下進入遊戲...
「叮咚！」喇叭中傳來了熟悉的音階，螢幕上也在同時跳出個令我震驚的話框。
「咦！...這！...唉～又忘了放磁片下去了。」我撇著一絲微笑，傻傻的望著螢幕前的自己...看來那顯示錯誤的話框把我前一秒鐘的興致給殺了一個血價。
我操舵了手，尋覓著散亂滿桌的遊戲片群，這道感覺...咦!...看來我得回憶一下童年時期玩躲貓貓的樂趣，方能揪出童心未泯的遊戲片。（我終於意識到天空為我ㄉ手加持的原因了）
正當我屏息著氣感應遊戲片的蹤跡之時...
「叮咚！」喇叭中再次傳出該死的聲音。
這次可不是未放入光碟，或者執行錯誤，畢竟我連向電腦動根毫毛都沒有。
〈甚麼？電腦沒有毛...拜託！有點想像力好不好...你是沒童年嗎？〉
『你有一封信，from：生氣中a天使』
「嗯...」我的心蕩了一下，人也楞了一會兒。
「...」趁我意識未糢糊前，我裡了一下頭緒...。
最後我歸究出了個結論。
「〝生氣中a天使〞是誰？」哪有人寄信不報出自己的真實姓名來的，難道把我當成了電腦駭客，還要我親自去搜索對方IP且破解嗎?若是這樣的話我昨天晚上就不會空瞪著雙眼看著米粉吃著臭豆腐還讓他故意裝出肚子餓的要死的樣子，我早就去入侵世界各大銀行了。
『米粉』，至於未甚麼叫做米粉就要依他的頭髮而聯想起了，因為他的頭髮是Q的，Q得特別，有人有看過捲毛還用旁分嗎？很少吧！因得此美名，留芳萬世。他是我轉到了嘉工後唯一讓我覺得這世界上已經沒有白癡的人了，因為它已經夠白痴了。基於理由是他竟然白痴到去申請一個家族，為什麼會白吃到申請一個家族呢，原因是他把家族的名稱命為〝白痴會〞，而自己卻是名副其實的白痴會會長，更XX的是他還想拖我去當副會長。
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「答！答！」我點選了這封信，也不在理會讓我找得汗流浹背的遊戲片了。
『寄信者：生氣中a天使
主旨：無藥可救
日期：2004/8/14
內容：你知道嗎？
今天是我生日耶～
你一定又忘記了...老是健忘！
無藥可救！
所以我來告訴你...今天是我的生日！
你如何打算? 』
「嗯！...」我上了樓，到神明廳點了幾炷晨香，接著捧著筊懇求觀音大仕指點迷津。
「咦！...嗯...」果然，祂無疑問給我一個笑筊。此舉動只是想證明一下我家的神明靈不靈。
隔天我對米粉說了我做的這件蠢事，趴在桌上昏昏欲睡的山豬雲卻問我「為什麼找天使要問觀音菩薩不問耶穌?」
我先賞了他一個微笑做為有問題就發問的好學生獎勵，然後答覆他
「因為啊!我家附近沒天主教的教堂之類的嘛，而且我家是拜道教跟佛教的啊!如果他匿名是〝生氣中的八家將〞，我還是會去問菩薩的。」
「但是八家將是...」米粉跟著搶話。
此時若有一把槍的話，我絕對會開槍斃了他們，但有一把槍嗎?很明顯〝沒有〞，因此他們哥倆目前還逍遙法外繼續當天兵。
在我未轉進嘉工前他們就很要好了，至於原因可能是性格相似吧！因為豬仔也做過類似米粉做過的事，我會罵米粉是白痴而罵山豬雲是智障那麼來由就可想而知了。至於智障會副會長的位子他也有問過我...
山豬雲跟米粉我想應該是前世欠債過多而跑路才結交到的好朋友，至今一直向他們討債！總覺得他們欠了我好多好多，因此今世給了我好多好多...好多難忘的回憶。
＊白痴與智障之間是否有明顯的界線？若有...我和妳之間是否也有著某種的隔閡。
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童年的強盛好奇心喚起了我想看看到底是誰傳信給我。依著上面所顯示的帳號，點了即時通的〝顯示網路身分〞...。
「啊！喔！嗯...」連續的承受驚訝、明瞭與默認，我覺得是道很慘酷的感覺。
在驚訝的同時我心臟的神經被悄悄的拉了一下，就這麼一下，不多不少，這一下使我連呼吸的節奏都變了，或許也可以形容說將近停止...。
＊心臟有神經嗎？我不知道...若有，神經被拉的那一下一定很痛很痛...。
顫抖的手...不知該擺哪？是否要將視窗關掉，就像去年妳的狠心逼得我非要將我的心扉關掉一樣；還是繼續望著這個視窗，繼續著讓針扎入我未痊癒的傷口。不管選擇任一項，都很痛...都不想...。我撇開頭，讓悲淒、抽蓄的臉背對著影幕，似乎感覺你就在影幕的另一端看著我，我不想讓你看到我那麼落寞的樣子，一直都不想，永原也不想。
低著頭，衣領濕了一片...我竟沒發覺，淺意識悄悄且霸道的將我拉回到那年，那段既洋溢著幸福又不堪回首的季節─春天。
＊那年我把妳的謊言誤讀成誓言，當妳說愛我時我以為那是永遠。(採再見咖啡之小語)
兩年後我再覆讀著妳的謊言，當妳未更改字句時我彷彿失去了一切。
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「叮！叮！叮！...」手機聲響。
「哇靠！」突如其來的聲音差點讓我想立刻拿著衝鋒槍瞄準聲音的主人。我指的不是手機鈴聲，而是接下去一段很雪特的話。
「你是中邪了唷!一百年都沒上及時通，今天竟然反常了，哇塞！我看待會不是下大雨就是做颱風。」山豬雲用著彷彿世界快末日的語調對我說。
「如果沒下大雨也沒做颱風呢？」
「那就表示天氣不錯。」
「...」
「ㄟ！你怎不說話了！」
「山豬，你現在在哪？」
「在家呀！問這幹麻？」
「我正在找菜刀，待會準備到你家去。」
「喔！...我剛搬家了！」
「卒仔啦！...嗯！...還有...謝謝！」
「靠！你真的中邪了唷！哪有人罵人卒仔後又向別人說聲謝謝的，看來這次會在加一個7級以上的地震，全台灣將會陷入水深火熱的慘狀，全都是你害的！如果你害我不能在見到〝婷〞你就完了。」
「不是啦！是…謝謝你將我拉回現實的世界。」
「嗯！...你又想起她了！」
「嗯！...我很久沒上限了！沒想到我的信箱中還留著她去年寄給我未看過的信。」
「哦！那真是不幸中的不幸，失望後的絕望。」
「喂！你難道不懂的安慰一個受傷的人嗎？」
「人是很妙的，總在該遺忘的時候想起，越安慰你只會讓你越傷心。」智障豬用著一副理所當然卻毫無根據的豬話對我說。
『呵呵！我想這是你的懶惰心作祟吧！說些沒根據的理由』
我沒回應他，掛了電話。靜靜的...很不像我，回想了他的話，真的沒根據嗎?還是我不敢面對。
＊人總是在該遺忘的時候想起，該想起的時候遺忘不是嗎？那我因該要努力的想你，這樣才會漸漸的遺忘掉你，不是嗎?但我發覺越是想你，只會讓我把思念的枷鎖鎖的更緊，到最後連我自己也解不開，自我封閉在有你的季節裡。
越想你就越傷自己，若不想你就會越不像自己。思念稠，思念厚，思念到最後永遠也無法把思念結晶成美麗又實際的夢。
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通常早到學校算是我的習慣，因為會很特別，特別是微光乍現的早晨，最適合享受悠閒的時刻。我靜靜的坐在座位上，翻著信手拿的書，不管拿的是參考書或A書，一直思索著昨天山豬雲對我說的那句無理頭的話。很靜、很靜，靜的連世上獨一無二的白痴佇立在我面前瞄準著我大發絕招我卻沒發覺。
「喂～～～你是在思春還是在假認真呀！」他的大嗓聲病毒使我的腦海作業系統登時lag，看來這不是重組就能解決的問題了。
「死米粉！你幹麻叫那麼大聲啦！你才在思春勒。」米粉的大嗓子還殘留了副作用的功效，吼斷了我腦中思考該如何扁他的方法。
「你是嫌我的耳朵不過清醒嗎？」我嘶吼著！但他卻毫不理會我的叫罵。
「我看你一個人靜靜的在那，也不知道你是想啥？好奇而已。我的聲音很大嗎？」
「你有聽過好奇心殺死一隻貓嗎？你的大嗓子若不大那為甚教官會挑你去選發號的司令員。」我依附著他一次回答他兩個問題。
「有呀！喔！」
「那你就因該明瞭你已經死了N次了。」
「那你也因該感到驕傲。」
「感到驕傲？為甚麼？」
「因為你有一個死了N次卻還好好的活在這世上的朋友。」
哇勒！我可記不起我哪時交了一個打也打不死的蟑螂，而這隻蟑螂卻時常在我耳中鑽呀鑽呀!(ㄜ...形容的好像有點噁心)
「你道底在想甚麼?思春還是假認真呀!」
「你死一次的話我就告訴你。」
「ㄜ～ㄚ～」
隨著他變態的吶喊聲，不到千分之一秒的時間他真的躺在地上了，只不過姿勢有點欠扁，他裝死時竟不忘耍帥。不到萬分之一秒的時間，他的身體重創了無數次的〝天殘腳〞。
「ㄟ～～～你這樣叫做朋友嗎？哪有人這樣對待朋友的呀！你是不知道在家靠家人，出外靠朋友嗎？你是不是...。」他從我問候到我父母緊接著也不放過我的祖宗...。
惱人的聲音再次從耳腔進入耳蝸直接導入我的小腦，我的中樞神經差點被他的魔音震粹...連平橫感都出了問題。（呵呵～看來我的健康教育修的還不賴）
「罵夠了沒。」
「夠了！換你說了。」
「說甚麼？要我也問候你一下嗎？」
「別裝傻，說你剛剛在想啥？」
「在想如何簡潔有力的罵你。」
「去你媽的！」
「你幹麻罵我媽。」
「爽勒！」
「哦！你是單細胞動物喔!還真容易滿足，罵朋友的媽也能這麼爽。」
你只給我思春與假認真兩個選擇，我不是在假認真，難道要我說我正在思春嗎？
＊若是妳也有個機會讓我選擇，我還會選擇愛妳嗎?因為我知道最後的結局。世界上很多事情不就是都這樣的嗎？等到失去了才後悔後及。再多思念夢境畢竟還是夢境，再美再真的夢一醒來還不是虛空一場、無奈一聲。有不醒的夢嗎？沒有！那表示我在毫無意義的作夢，毫無意義的想妳，毫無意義的痴心妄想。
妳曾經問過我：
「你想回到過去嗎？因為過去有太多的事情無法去完成擁有。」
我天真的回答：
「我覺得過去就讓他過去吧！若人能回到過去那誰會懂得知足呢？」
我直率的回答與你離開我的那一刻形成了強烈的反比，這叫後悔，無法體會的慚愧，無法形容的心碎。
時間有距離，思念也有長度，當思念已久時它將風化成回憶，而時間將寫下它的記憶成為歷史，妳是我情感樂譜的第一樂章，亦或是新譜成的輓曲。
【續譜】
＊樂譜已乘風奏起，我輪手彈起前奏，就像是那年在吉他社中所飄出的樂符...
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