沒想到，是因為google通知密碼遭到侵害才回到這裡。
研究生的日子以後，都忘了這種為了文字而敲打文字的感覺。
學術語言是真的與機械一般，沒有太多可以真正敘述的地方。
看到熟悉的介面，才開始有些模糊的片段慢慢湧上。
這一次，卻是間隔了三年。
三十歲。多麼不真實的數字？
當然，莊子早就說過，這種小大之辯都只是戲言。
但，無論如何，我還是覺得不真實。
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。
沒有想過的真實未來？
。
小時候曾有過個畫面。
那是個坐在街邊吐著煙、
不修邊幅的半長頭髮，
茫然的對世界感到厭煩，
而不厭其煩的持續煩惱。
想像著一些詩或非關詩，
想像著一些美好或非關美好。
等著某人、或非關等待；
「哲學系菸酒生？」
是的，孩子，是的。
是，我真的成為了、
那曾經一閃而過的30歲的自己的畫面：
沒有絲毫成就的自己，
被甩掉的自己，
依然寂寞到厭煩的自己，
卻真實的成為自己。
我不確定這是否該感到欣慰——
（噢別鬧了）；
畢竟，
那只是曾經一閃而過的念頭與猜測。
那從不是憧憬，
而是一種...；
「我該不會變這樣吧？」
呃是的，變這樣了。
。
坐在路邊聽著充滿故事的女孩給的歌。
喜歡酒、喜歡煙、喜歡貓、喜歡文學；
常自稱是軟爛酒鬼，
她讓我想起二十歲的自己。
只不過二十歲的我不抽菸。
。
說到哪了？
喔是的，軟爛的酒鬼。
說起來那只是一種譬喻，
形容某種得以證明存在的方法。
「貓是不是其實是酒做的呢？？」
乾杯。
。
2020/01/20
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那天，新環境的好友對我說：
「你該跟自己對話了」
我一直以為我是善於與自己對話的人，
直到回到這裡，我才意識到：
恩，真的很久沒有好好跟自己對話了。
換言之，我忘了什麼叫「真正的與自己對話」。
。
一直覺得，這種突然回來的契機都是被引導的。
我想，某個存在，我未知的存在，卻照顧著我的存在，
提醒我，
「該回來了」。
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的確，最近不太好，所有感覺一如往常，被攪和在一起。
生活日漸忙碌，每天被知識焦慮（指無法得到足夠的知識而焦慮）
而逼迫到心態失去平衡。
感情也不用說了，這一次我等了四年，邁向第五年了。
會不會打破紀錄，超過初戀得七年呢？（笑
但，如你所知，我們沒有這麼多時間。
更沒有想過，這種以年來計算某個意義的事情，
會發生在我身上。
。
肚子跑出來了、抽起了菸，反而酒少喝了；
好幾個想去的邀約、想見的人、想敘舊的朋友，
都只能一個個變成遺憾。
甚至，有些還成為永遠的意義的遺憾。
通訊發達了，但人與人之間的距離，
自己與自己之間的寂寞，
似乎並沒有得到解決。
。
說真的，好寂寞哪。
不知道這次，還能不能重新找回些什麼。
但，這次，我希望能在這裡待久一點；
最好不要離開。
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慧莉, (慧莉)