在空城的邊牆上，我背手踱步... 許多時候，猛一抬頭，發現自己在這快節奏的平面中， 總是踩著緩慢不合宜的步伐... 我是一隻不知何謂飛蛾撲火姿態的蛾... 不了解火花綻放時的絢爛， 或是什麼 足致人於死般的美麗之類的東西， 等我抵達時，只剩焚燒盡了的灰渣... 嘿..什麼狗屁美麗 給我一塊可以隨便說說的自由區塊， 我就試著安分地待在第一象限裡， 正正當當的當個不惹事的正數， 不去嘲笑負數那身俗氣的名牌貨... 真的真的...

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十多歲的時候，初次接觸吉本芭娜娜的作品，

那時候的自己，彆彆扭扭的，渾身上下充斥一股“如果不...的話，這個世界就是崩壞了 ”的非黑即白、假想式理想與脆弱，那時候的遍體鱗傷，就如同夜間偶發噩夢、驚醒了之後萬分慶幸卻因為缺乏實際所謂磨難經歷，所以一時半會竟釐不清“究竟自己剛剛的驚恐是什麼？現在的慶幸又算什麼？ ” 的惶惶不安.....那時的傷，終歸是OK繃貼個幾天，再不濟，就是別開眼睛，不一會兒就痊癒，想要跟同伴們說都還得趕在傷口癒合得無影無蹤前，抓緊時間去說，不然就實在不痛不癢了，連要找到當時的傷處，怕都不見得夠準確（當時沒有可以即時上傳動態的各項技術，巧婦苦於無米之炊啊）.....

成天覺得自己有著滿滿當當的不滿要宣洩，可真當踩上發言台，卻又只能用一堆”言而總之、總而言之“等極度沒營養的贅字填滿時間，翻來覆去吐不出幾個有用的字。胸口裡總是覺得塞滯，彷彿只要再多吸進一小口的現實世界，下一個瞬間就要炸裂四散了。

覺得這個世界上沒有人知道自己、沒有人了解自己、大家都是誤解以及偏見......然後自己在應該說明跟展示自己的場合卻又一直遮遮掩掩、閃閃躲躲、彷彿再多說一點有關自己的事情就要成為整個世界上最羞恥的人了。

最大的誤解------你啥都不講也不給問，人家是要怎麼知道個鳥？？？！！！24小時監視還是要搬進透明玻璃屋？？

當時讀了吉本芭娜娜的《廚房》，覺得感受到救贖，像是將我漫不經心四散在周圍的所有零件，除除緩緩地拾回，然後放回原本的位置，感覺胸口的瘀塞都運行到四肢然後再慢慢地繞回胃跟心臟，成為一股暖流。

我，作為我，本身便以足夠，不用再多去添加。

現，邁進心理滿滿當當疑惑與不解的不惑之年後，胸口裡有的是空蕩蕩的悵然若失，搭配上生理以及心理上的負重感，常常有一種“過度使用後的痠痛以及疲乏”，說不上來折磨或是窒礙難行，畢竟這些不多不少的社會經歷，已然足夠操作“不帶給這個世界以及周圍重要的人困擾”所需要的自動導航功能。

傷，往往都是事過境遷後（已經不知道該找誰索討還是根本就是黃粱一夢？），蓋了八百多道遮瑕以及施加杏仁酸還是果酸之類的多次強制脫胎換骨後，還是明晃晃的掛在那邊......最毛的是，這個傷還在擴展，已經用完了所有可以用上的藉口以及“注意力轉移大法”，生生快擋不住周邊的探詢以及關切的眼光了。

“成年人的修養之不要盯著人家的傷口看 ” 這堂必修零學分的課，眼看著就要在完全沒修的人數超過在學者的尷尬氣氛中，直接步入歷史......

這時讀了吉本芭娜娜的《身體都知道》，再次覺得感受到救贖，把我硬是用強力膠帶緊緊附著在身上的各樣，一年可能也沒用上幾回的鍋碗瓢盆桌椅櫥櫃等傍身之物，輕手輕腳地卸下，然後推倒四面牆，赫然發現，其實我根本就也沒真正地回到家裡......

放心卸下許多但書，就足夠映照，我自身，我。