在空城的邊牆上，我背手踱步... 許多時候，猛一抬頭，發現自己在這快節奏的平面中， 總是踩著緩慢不合宜的步伐... 我是一隻不知何謂飛蛾撲火姿態的蛾... 不了解火花綻放時的絢爛， 或是什麼 足致人於死般的美麗之類的東西， 等我抵達時，只剩焚燒盡了的灰渣... 嘿..什麼狗屁美麗 給我一塊可以隨便說說的自由區塊， 我就試著安分地待在第一象限裡， 正正當當的當個不惹事的正數， 不去嘲笑負數那身俗氣的名牌貨... 真的真的...

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最近度過一段小衝突的時光，一直一直在跟自己對話，反覆討論、辯證，到底什麼才是最單純的自我需求??

想想覺得自己果真是熱愛作繭自縛的類型，一再給自己丟問題，然後豪氣萬千地給自己打安心針，告訴自己這個世界給予自己的就是伸手去拿的考驗，等到一段時日自己好似就這樣相信了之後，不定期地出現自我質疑的詰問，然後，懊惱、焦急、忿忿不平、躁忿、恐懼、自怨自艾，最後再深自譴責為了這種不該質疑的事就動搖心情的自己，半調子的傢伙，於是給自己扎實的一擊，折斷高傲的鼻樑，狠狠地。

其實自己跟自己的內心，就這樣無言、面面相覷、查探對方虛實地相處已許多年頭了，說不熟稔，也未免見外的可笑，對這種反覆砸斷鼻樑，然後再小心翼翼地修復的模式，也算見怪不怪。我其實懂我的不平衡到底問題出在哪，不過，就是少了個讓我甘心折服的對象，一個可以讓我二話不說就默默接受的依據，或許，我並不需要這樣的鎮定處方，也說不定，這樣說來，我這些多次的抗爭的行動倒顯得一廂情願啦!
真好!!去它的一廂情願!!
不管再來幾次，我都會這樣一廂情願地魯莽到底!!
真好!! 真的!

其實，我只是在這樣又那樣的心境轉換間，想到了一些，不算成長，不過也向前移動的想頭，我在想：
「我對外人可以很大方的給予幫助，為何不能對家裡人稍微好一點點?? 」

「我會在幫助提著兩顆大西瓜搭公車的婆婆將西瓜提上車後，擔心她下車時如果沒有我的幫助，是不是就無法順利走下階梯，為何要在父母目送我離開的背影時，卻倔強地不肯回頭再看一眼? 尷尬?還是什麼亂七八糟的名稱好聽實則是個屁的情緒作祟?」

「其實別人不懂自己的夢想又如何?為何要這樣暴跳如雷地急著護衛自己小小小小的尊嚴，不惜狼狽也不惜傷害對方--讓對方自覺無知，為何要這樣??這是我的理想，不是別人的，不論別人認不認可，不都是八竿子打不到的事嗎??其實我的自尊是因對方的言語折損，還是因自己那樣氣急敗壞的反擊而毀傷??」

「如果今天我一直不覺得特別的東西就這樣沒了，我真的已經準備好接受這樣的結果了嗎??」

「有一天，真的不想過這樣的生活時，我坐上某種交通工具，然後〝咻〞地到了另一個境地，我可以用什麼來支持我的胃、我的身，生存，然後做自己想做的事，這不是說說，應是要有麋鹿興於左而目不瞬的覺悟。」

「嘴巴說著：一個笨蛋單獨存在，是個問題，而兩個笨蛋湊在一起，不管成了什麼配對，情侶、同伴...之類的，就是所謂的災難----這種消遣字句時，卻擔心如果這一生連聽到這樣評論後，陪著我不厚道地笑完之後，還願意留在我旁邊，跟我一起成為災難的笨蛋都沒有的話...」

「擔憂完上面這個問題2分鐘後，深深鄙視自己的我，請問要衝到哪去大叫??」

其實，我要的東西就是這種小不啦嘰、雜七雜八的一大坨怪腔怪調的小玩意，不外乎每天做我想做的事，就算只能小小享受個1、2個小時，也讓我覺得我是確實地朝向我的理想。

想要說出的好聽話，管它的彆扭，等老子作古千年後再來跟我談吧!!說出就是!

如果有一些些小小的想頭，儘量滿足這樣的自己，畢竟找不到理由不這樣做，不是嗎?? 人生總有許多逼不得已，所以我想多加一些「非這樣不可」的甜頭。

生活吧!! 總是掙扎，然後一次又一次地比以往更愛著這樣的自己。

人性總是容易被新的東西吸引，但最放不掉的就是那些舊有的，就像習慣，生活上的種種習慣，總是難以戒斷，即使知道對自身有害，但總是一再重蹈覆轍，原因無它，不過就是因為習慣「無關喜好，是融入生命，很難分離，因為也是生命的成分之ㄧ，一致、不二」。

所以勇敢的一再更新自己的觀點! 因為，最重要的部份，總能在一次次的淘洗後，穩穩當當地存留於心，並且在過程中，讓我們的心再次與之對談。


P.S：圖片為九州日暮
PP.S：最近相當喜歡玉置浩二的歌曲，淡淡的滄桑腔極動人!!