姐姐去租了回到十七歲這部片，晚上的時光，就和我還有她女友三個人縮在一起看。
那男主角雖然以十七歲的面貌，但拼命想辦法挽回女主角的樣子，我轉過頭去不忍心看。即使我知道這是典型的好萊塢家庭喜劇，即使我知道最後的結局一定是皆大歡喜，即使我知道這部片不是拍來催淚的，我還是哭了，只是把臉轉過去，默默的不讓她們看見。
我低下頭，因為不是什麼事情只要努力就會成功，也不是每段感情都能有第二次機會。
我想起最後冷冷叫我下車去搭火車的妳，又想起好久好久以前邊牽摩拖車邊伸出手跟我說：「我在乎的不是妳的過去，而是妳的現在和未來。」的妳，和回到十七歲裡的男主角在法庭上告訴女主角的那句話：「如果我真的愛妳，就應該放妳自由。」
因為愛這個字不是假裝，所以我沒辦法不流淚。
我直到現在還清楚記得第一眼見到妳那天，妳穿著太過正式的上班族式套裝，沒有染過的少年白，讓妳這人顯得跟四周好不搭，帶點俗氣。
對我一見鍾情的妳，在資訊展看辣妹之餘，還不忘請我喝柳橙汁，大家一窩蜂過馬路，妳卻回過頭，注意著當時穿高跟馬靴的我走路是否落後。甚至，上夜班的妳回到工作崗位時在半夜休息時間打了通電話給我，跟我說喝著熱可可的妳想到一句順口溜：「嘴裡喝著可可，心裡想著小可。」那時我覺得，妳真是讓人尷尬的又笨拙又有趣。
當時妳不是我的第一選擇，所以最後妳跟小舞在一起，而我回到飛的身邊，又這麼僵持了一陣子。
直到妳開大銀幫我搬家那天，在台北街頭拖著行李流浪，又累又髒又受傷的我，看見妳開著車出現在道路那頭的時候，心裡竟有種不可思議的放鬆感。
在我們交往滿一個月的前一天，我清楚記得，我在網咖上網等妳下班來接我，我們約好要去老大家，只是小舞突然敲我，問我有伴了嗎？我的伴是不是她認識的人？我驚慌地打給妳，心裡隱約有種我們的事情被發現的預感。
果然，她登入妳的電子信箱，看見了妳寫給我的情書和我的回信，隔天，我們交往一個月季念日，妳和她約好下午要去她那聊一聊。三月十三，那天是阿司生日，分手後卻一直藕斷絲連的我們，每一年我都會傳簡訊或者親自打電話祝她生日快樂，唯獨那一年，她主動打給我，問我是不是忘了她的生日？我坐在妳大銀的副駕駛座，嘴裡敷衍著沒有沒有生日快樂，但我其實根本不關心她的生日，一心只牽繫著下午妳和小舞的約會，到底最後妳會選擇她還是選擇我？我想我心裡有八成把握妳比較愛我的，但直到去見她之前，妳都不曾確切地告訴我妳的選擇。
我是妳的地獄天使，誘惑妳犯罪，又把妳脫進與我相同的原罪裡面，無法自拔。
然後我們跌跌撞撞地往前走，分手了，又在一起，直到妳說出決定性的那句話，妳不在乎我難堪的甚至放蕩的過去，只在乎我的現在和未來。我想我的心從那時候起才真正屬於妳，一直以來在感情中抱持著遊戲態度，總是不能維持太長戀情的我，從來沒有想過我會真正把心交給一個人，篤信自己會跟這個人白頭偕老、走完一生，就像最後，我也從來沒有想過，曾經如此愛我的妳，會揮揮手離開我，只留下讓人心碎的祝我幸福。
我知道在這一段感情裡，我一直不是個模範生，我太年輕，平淡的日子裝不住我想往外跑的心，我知道不管我再怎麼玩，再怎麼瘋，只要回到家裡，我就有妳，所以在妳發現的時候，我可以毫不猶豫的打電話跟加菲說我們分手吧不要再繼續了，甚至沒有一點心痛、一絲猶豫。
我不知道平淡安穩的幸福，但我只知道，我有永遠不會離開我，永遠撫慰我，永遠愛著我，我永遠不會失去的妳，我只要轉過身，把頭盧進妳懷裡，妳就會笑著抱住我，吻去我的煩惱憂傷跟所有不盡如意的事。
妳陪著我渡過最後的大學生涯，看著我畢業出社會跌跌撞撞，看著我努力讓自己從一個驕縱的大小姐漸漸開始適應現實人生，看著我一步一步，終於慢慢開始明白平凡的幸福。
我不能說現在的自己有多成熟，畢竟我還是幼稚地抓緊了手，沒辦法像成熟的大人一樣很有風度祝妳幸福，畢竟我現在也只是個還沒開學的研究生，什麼物質上的滿足我都給不起，畢竟我還是在現實的壓力之下崩潰說了分手，如果那兩個字沒有出口，現在的我們，應該是快樂的渡過妳那六天連假，也許出去走走，也許只是窩在家裡沙發上，跟黃小米玩著永不厭倦的逗她笑遊戲，也許妳會有機會見見姐姐的新女友，有機會在我們買新房子的時候跟我們一起去看，一起為新房子的豪華驚嘆，在規劃新房子室內設計的時候，妳會在我身邊出些意見，把這個家灌入妳的氣息和妳的想法，妳會在看見建商帥T女兒的時候跟我交換些「她是吧？」「一定是一定是！」的竊竊私語，說不定妳還會因為我盯在對方身上肆無忌憚的眼光而生氣，吵一場吃醋的小架，然候妳會明白我還是最愛妳。
也許妳會為了我，為了無法忍受兩年分隔兩地的生活，來到我身邊，雖然我們也許還是很窮，但想必會牽著手為未來努力吧？
是我太懦弱，受不了逼人的現實和無法實現的夢，每每告誡妳不要每次吵架都說出口的分手兩個字，竟然從我嘴裡說出來。我知道妳每次說分手都不是認真的，所以即使受傷，我也不想放棄。如果我知道，這兩個字說出來就會是永遠，回到那個抱著痛哭的夜晚，我會說出來嗎？
那回到十七歲的男主角說：「You were once my best choice, but I forgot it.」
妳曾經是我最好的選擇，我只是忘記了。
我把我的不安、我的痛苦、我沒辦法好好在社會上立足這些事全加諸於妳，我把我的壓力傾倒在妳身上，忘記妳也只是個徬徨於生活中的人，妳也有妳的痛苦、妳的壓力需要釋放，我只是在妳身上發洩壓力，忘了傾聽，忘了和妳分享生活中快樂的部分，忘了不時給妳製造些小驚喜，忘了好好跟妳說話也好好聽妳說話，忘了在每天柴米油鹽醬醋茶裡找出屬於我們的小浪漫，更忘了每天告訴妳，我很愛妳。
我很愛妳，我很愛妳，我很愛妳。在不管說幾次我很愛妳都不會改變什麼的現在，我看著螢幕淚濕了雙眼。
如果一切可以改變，如果。可是如果如果存在就不叫如果了。
我情緒化，我掙扎，我怪妳甚至真有那麼一刻，我恨妳。抱歉，那只是因為我像被主人撿起又丟棄的貓，習慣有家以後，卻突然發現自己不再有家了，只好對每一個路過的人發怒，攻擊每一雙想要幫助我的手，我覺得冷，痛苦，絕望，想念那個會抱緊我對我說：「不要哭了，妳哭會讓我好心疼。」的妳，被丟棄的感覺如此清晰的在我心裡留下痕跡。我的黃阿迷到哪裡去了呢？那個總是保護我、照顧我、會跟我撒嬌、覺得我即使胖了還是很漂亮的黃阿迷到哪裡去了呢？
我承認，我不可自拔地感到悲傷、痛苦、絕望，不斷想起妳冰冷的眼神然後告訴自己，這輩子再也不要這樣付出自己所有的心力去愛一個人。
只是我想，很多事情，也許妳也不是故意的，如果可以，相信妳應該也不想要這種結果吧？妳傷害了我，我傷害了妳，最後兩敗俱傷，兩個人都傷心。
我知道在一起可以有一千萬個理由，但分開就只需要一個，就只是不愛了三個字而已。
我不該刁難妳，也刁難我自己，雖然理論如此要做到還是太難，但我想我會努力，畢竟，如果我真的愛妳，就該尊重妳的選擇，而妳真的不愛了，我也只能放妳自由，祝妳幸福。
我想我這輩子都會記得我們窩在沙發上看電視那種恬靜的放鬆，會記得妳愛我的時候，為我付出過這麼多，永遠會記得妳在那個我陷入困境的夜晚像盞溫暖的橘黃色燈光一樣對我說：「我不在乎妳的過去，只在乎妳的現在和未來。」永遠會記得煮好一桌飯菜等妳下班回家那陣子家庭主婦平淡的幸福，永遠會記得偶爾妳晚下班時我下樓等妳順便倒垃圾時妳看見我臉上會有的笑容和驚喜表情，永遠會記得我們總是去介壽路的生鮮超市買一大堆好吃的東西煮火鍋，永遠會記得那個妳忙著幫我進補，一天到晚四物雞羊肉爐粉光蔘燉鴿子的冬天。
好多好多回憶，現在想起來都是好的，都是溫暖的，即使是在吵架的時候也有種甜蜜的幸福，因為妳總是讓我的，不管我對或不對，有理沒理，即使妳自己也在氣頭上，但妳總是會過來安撫我的。
記得嗎？好多人都曾經說過，妳好寵我的。
我想緊緊抱著曾經被妳這樣疼惜、這樣寵愛過的幸福記憶，試著好好過好我自己的人生，也祝福下一個能被妳這樣疼愛、這樣捧在掌心裡寵的人，她或他會是這世界上最幸福、最讓人忌妒的人。
「其實愛有很多選擇，我也可以，給妳自由。」
在我心裡永遠都會記得，那個夏天在嘈雜人群中，這麼堅定宣示著幸福的我們。
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