去了一趟黃小花公司員工旅遊，有非常精采的遊記。
但這幾天起起伏伏，其實，我還沒有心情好好記述。
這樣真不行啊！常常陷入太多無謂的思考中，然後延宕了手邊該進行的事。
傳完簡訊，一個人，在火車上，盯著天花板帶點病態色澤的燈火，張大眼睛，想著自己好久沒有這樣為悲傷的情緒左右，所以很努力控制，壓下它、埋葬它，讓眼角不至滴出水來。
已經離從前的自己好遠，在火車搖晃的節奏中，我想起幾年前用MSN和前女友跨海吵架那件事。
那天，我歇斯底里大哭大叫，老媽忍不住衝出來強迫我下線關掉電腦滾回房間睡覺，雖然知道前女友家裡電話，但老媽在隔壁房間虎視眈眈隨時注意我的動靜，加上手機打國際電話那費用可不是我負擔得起，於是作罷，手機躺在床頭，很安靜，每天打國際電話來和我聊天的前女友，那天並沒有打來。
在和前女友交往的時候，我有一種病，那病的名字叫，中度憂鬱症。
關於黃小花之前的過去，我幾乎沒在這報台上寫過，因為在黃小花之前的從前，都被我全數刪除。
也是個幼稚時代的衝動，現在想起來好可惜，那時候珍藏的記憶與心情，怎麼就被我這樣全數抹煞了呢？
而我慢慢痊癒，在時間流逝中成長，學會不要這麼脆弱，雖然在很多人眼中，我依然比「正常」標準脆弱許多。
憂鬱症啊！彷彿變成好久好久以前一個似曾相識的名詞，至少現在，是我控制它，不是它控制我。
然而我學會控制它，仍是托了前女友之福，在總算正式分手那一天，我嘗試著把情緒與當下剝離，仍去參加大四學長的送舊宴，過程之中談笑自如，而那悲傷竟然就被我壓在心裡深處，壓制住了，而我終於學會控制自己的情緒，雖然還並不是這麼全面。
就像在火車上那時候，我突然跳出了自己的框框，悲傷與憤怒被我暫時放到一旁，我冷靜、一字一句打完簡訊，並且斟酌用字，不讓自己陷入無法轉圜的境地，唉！這就是成長，年紀大了總會多些狡猾。
也許心中做了某些決定，但我在當下似乎不會再有太過篤定的說法，不斬斷自己的退路，也學會儘量減少兩人之間的爭吵。
從前常常跟前女友瘋狂大吵的我，跟黃小花在一起三年多，結婚快兩年，大吵小吵也有過好幾回，但像我與前女友那樣瘋狂歇斯底里大吼大叫大哭的吵法，卻是從來沒有過，甚至常會因為我的跳脫帶點冷漠，導致吵架到最後，開始失控大吼大叫的人變成黃小花。
也許是因為我學會不這麼直接表達情緒，不這麼容易發怒，也學會多一點圓滑，讓那圓滑去處理說出口對對方而言是帶著銳角尖刺的言語，當我真正發怒時，也不再是歇斯底里那一個，而是不發一語，然後一把冷箭戳到最痛處那種殘忍。
只是就連陰冷怒氣，這兩年都很少出現過，一方面是因為黃小花體貼，本來就不容易讓我氣到會冷冰冰反擊的程度，二方面也是因為，我那火爆霹靂的脾氣，已經收斂了很多很多很多。
好像已經沒辦法理直氣壯了，當我明白這世界上並沒有太絕對的是與非，開始很多事，都沒有對錯與結論，存在著只有不同立場，我能體會，就無法多做要求，即使自身有些無法妥協的地方，卻也嘗試著退，到無可退為止。
而傷心這件事，壓久了好像也就自己不見了，我把它埋進心裡，然後它就隨著我腦中不斷與自己對話的聲音慢慢退去。
然後我又是一個完整的我，不帶有任何情緒。
不知道有一天，會不會因為這樣，我變得冷漠。
因為我突然發現，已經有好多事情，我已經開始淡淡然，像鐘無艷那樣的淡淡然，想著那就這樣吧！也無所謂，我不在乎。
別誤會，我說像鐘無艷那樣淡淡然只是說現在遇到事情的心境，跟感情沒有太大關連，也還沒有要離婚。很遺憾，等著要追我的帥T們，現在還沒有妳們出場的機會，抱歉讓妳們失望。(笑)
我只是開始徬徨，不知道這樣好是不好？
如果，太多事情都可以不在乎了呢？會不會有一天，我就不再有重視的東西？
我啊！雜然塵念對我而言好重要。
對於這滾滾紅塵，我有太多太多眷戀，如果有一天真如看破紅塵般淡漠，那我也許會是世上最悲傷的人。
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