猜得出來這張照片是誰嗎？
像不像縮小版的桑小咪呢？
其實，這是已經去當珠寶店的貓的小小呢！真是越看越像桑小咪小時候。
==================這是分隔線=====================
放了一張無關緊要的照片，其實只是想讓這個話題不這麼嚴肅而已。
老實說，我不懂雙性戀，雖然我交過的女朋友裡面，純拉子人數是零。
對於我的女朋友交過男朋友這件事，其實我一直以來都有某種程度的耿耿於懷，也常常想：「為什麼？我明明就是純婆，這輩子只跟女人談過戀愛，為什麼反而我的對象永遠都不是純拉子？」
後來一個十七歲小鬼頭一句話道破我的疑問：「因為妳不喜歡鐵T，妳喜歡中間偏不分的，這一帶的拉子通常都是雙。」
雖然這小鬼是個T婆分野很嚴重、看不見不分、覺得婆最後都是會跟男人跑的臭小孩，不過我自己的戀愛經驗好像恰恰映證了這句話，或者只是我遇見的人不夠多呢？
我從前一直在想，什麼時候，我才能遇上一個真正的純拉子，是我所想要的樣子，也是沒有被男人碰過的完美？我並不是瞧不起雙性戀或什麼的，只是我對”男性”這個性，有很深的潔癖跟厭惡感。或者不該說”男性”，該說”喜歡女人的男人”，對於喜歡女人的男人，我有著很深的潔癖跟厭惡感。看著交過男朋友的女朋友，總會覺得對方被”污染”過了，有種無奈、氣憤，跟心疼。
很可笑的想法對吧？也是隔了好久再重新審視自己的時候，才發現這到底是一件多麼好笑的事。
漸漸打開自己的世界之後，才發現愛戀對於性別，其實不太常會有強烈的分野，就像一輩子認為自己異性戀女人有可能也跟女人在一起，就像一輩子認為自己是異性戀的男人也有可能跟男人在一起。愛情是兩個人之間的化學變化，但通常我們只是放縱”性別”成為一道關卡，阻擋而且侷限了自己看對方的視野。
因為出外打工的關係，我正在(或者說不得不)學習跟男人相處，雖然有男人存在的空間仍然讓我緊張不能放鬆，我自己也不懂這強大的壓迫感是從何而來，但總之就是會讓我感覺到巨大的不舒服，所以我總能從那些隱約的違和感中，察覺到對方是異性戀還是男同志。
然後朋友圈中、生活圈中，漸漸出現了一些雙性戀，越來越多越來越多，然後我漸漸發現，其實人沒有辦法這麼絕對地定義自己到底是同性戀、異性戀、還是雙性戀。
或者說，其實我們大家都是潛在的雙性戀，只是通常會被規劃到吸引力比較強烈的那一頭。
當我跟第三任女友瀕臨分手時，心裡想著：「我受夠了！再也不要交不是純拉子的女朋友了！」就在網路上邂逅了黃小花，曲曲折折之後在一起，才發現是誤上了賊船，這傢伙可是個比我前兩任更徹底的雙性戀。但是愛上都愛上了，怎麼有辦法退換貨？
曾經我對這件事情抱持著很大的陰影，我的女朋友，交過兩個男朋友。只是我發現這陰影不時出現，像鬼魅一般侵蝕著我們感情的基礎，於是我學習壓抑，黃小花也非常精明而乖巧地學習不再提起，我們就這樣把這件事情埋進心底，緊緊壓住，假裝這死穴並不存在。
我很努力地壓抑住這個陰影，努力讓自己學習釋懷、學習放下，卻發現想起時依然會傷心。只是我很明白，即使再心疼再難過，她交男朋友這件事情，是”過去”，鐵錚錚而無法改變的過去。
然後我們漸漸邁向第三年，這可是我這輩子談得最久的一次戀愛，並且還剩下兩天我們結婚就要一週年，這是之前不安定的我想都沒想過的。
我已經不能再期待”下一次會遇見一個純拉子女友”，也不能再放縱自己歪曲的心態如鬼魅般侵蝕兩人的感情，更無力改變過去她交過男朋友這個事實，於是似乎只能選擇接受、學習改變。
慶幸得是我遇見了一些雙性戀朋友，她們教我看見這世界遠比我想像及定義中來得遼闊，我不是一向堅持感情不該有分類、也不該有界線的嗎？怎麼我自己反而畫地自限了呢？
想通以後我彷彿開了一扇窗，看見另一片不同的天空，想愛就去愛吧！管對方是男人女人？感情的發動可不是這麼純粹的一件事，我看著我新看見的那一片天空，嗯，還有白鴿飛過呢！
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