**因為本人相當喜歡黃宜君小姐此篇文章,反覆溫習琢磨過她文字中的劇烈拉扯,並深受感動,故決定收錄在自己新聞台!雖已無緣再見其華艷並充滿濃烈哀愁的筆調,但希望以此作為紀念,也希望此位情感細膩脆弱的學姊,能在天國好眠!!
黃宜君．流離．聯副
再次經過你面前的時候，我保持舊日的姿態，將你視作一個再普通不過的旁人，拿起咖啡杯，若無其事地繼續天氣與人際經驗的談話。你來到的時候不會察覺，一整個季節已經過去，每日大霧來臨的時刻，光線的位置與植物的氣味，都靜靜改變了。
在這裡，這座建築巍峨堂皇如古代殿宇的黌宮裡，艷紫荊花朵每一季重複綻放，絢麗耀眼如海。然而對我來說，這一切都不同了。我經歷了你無從得知的階段。那是荒漠中的旅程，我徒手跋涉變幻劇烈的砂丘與魅異的流沙，行經冰封的凍原，面海的沙漠邊緣，升起迷濛的蜃景。深夜，寒冷廣袤的地表上，我仰望高樓中你熒熒未熄的燈火。
L，再度來到你面前，我維持一貫的衣著語氣、眉線的穠度與唇色。平視你的容顏。這一切，於你都未曾發生。
我從不懷疑自己對你的想法，雖然對他人來說，這有多麼可笑。在這個情感變動迅速、性傾向較之情愛方式還要引人注目的時代，靜默穩妥地關注一個人，觀察他的生活，僅憑些許的眼神與微笑，支持如許的情愫，恪守「不逾矩」的分寸。對我來說，這並不困難；但我從未對他人提及我對你的感情，倒不是怕人知道，而是不知道旁人背轉過身去，該何等地訕笑。
你知道，我們這兒是個再閉鎖狹隘不過的小圈子，流言不知怎麼常常有它自己的生命，落地生根繁衍無數，結果與種籽完全不同長相。「人言可畏」的恐怖，並不在於事情被傳成怎麼不堪的樣貌，而是壞在原只屬於個人私有的記憶，被理直氣壯地搶走了，昭然地公開，從此變成公眾的附屬。於是不再珍貴，像隨處可見的梵谷複製畫，還是一樣的向日葵，一樣的深藍色隆河星空，只是氾濫得可怖，隨便誰要，都可以廉價買一幅。事件於是失去了作為它自己存在的獨立性，任人轉手炮製宰割。
所以，L，我必須保溫這一切的歷程，一切的戀慕與想望，猶如捧著一只玻璃試管裡初初成形的星系，在季節流轉繁花落盡之時，安靜地，交予你。
在這裡，這草萊初開平原上的黌宮，巨大石砌宮殿式建築夜晚投射的陰影下，大霧無聲掩至。
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天台上，三面石砌白粉牆裡，擺放露天咖啡座桌椅，人群三兩圍住談話。咖啡座的主人，下意識的將它變成社交的場合，帶頭進行禮貌而不著邊際的交談。那些言語，灑漫沒有銜接處，彷彿從不同電影篩落出的不同橋段裡的對白，沒有說話的對象，只是說了話，完成一項手續而已。天台裡流動著音樂，刻意挑選的藍調女低音。身處濃重咖啡香氛、低低盤旋的甜膩嗓音、與片段的對話中，如同裹在沉厚的流體裡走動，緩慢而造作。
無雲藍天下，石造扶欄外，不遠處是另一座生在地上的大理石造學院。副熱帶植物的叢集闊葉，從四層樓上望去，頹唐而無生氣。我回身，右手支在石欄上，別過臉，天台裡男男女女，分別面朝著不同的方向，或坐或立。沒有交集的話語，因為失去了回應的對象，八方浮游地尋找自己的下文。
是的，愛情也許該在如此的場合發生。一切都如計畫中的美好——溫暖的南方午後，露天咖啡座裡預期中的邂逅……，以及，預期邂逅的男女。雷奈的黑白片《去年在馬倫巴》，有永遠在喝午茶、看戲、跳舞的盛裝人們，有弄不清楚是否相愛過的情人，有遲疑不知該不該背叛丈夫的妻子。電影裡，男女站立在巴洛克式宮殿的露台上，彼此優雅地說著不相關的話。那些言語，灑漫沒有銜接處。
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事實是，我越來越無法分清事實與夢境的分野。事件成形於意識與下落在現實界究竟有什麼不同？已發生與未發生的事件，只是各自指向了不同的內在意義，各自具有不同的慾望質地。我獨自經歷了夢裡的一切，反覆與你辯證對答關於現實世界中人與人之間的責任義務、關於誠實與虛假、關於你居住的城市是不是將要興築一座你所厭惡的巴別塔。夢裡，我一如日常生活般關上門、離開我的住所，將車子開上塵煙瀰漫的無人道路。同時，你在學院門牆裡，前後翻尋一段遺落的論述，起始的文字，在你不注意時，慢慢地變形與自我吞蝕，你尋找並且喃喃抱怨，因為學院建築裡不斷增生繁衍迂迴蔓結的長廊，已經沒有可能循著來時過道通向舊日的記憶了。
我一次次地夢見你，夢的內容彼此完全不同，你的形象、我們的關係、我們與這世界的關係不斷地改變，夢裡的氣味卻是一貫的——一種一貫的遙遠與冷清。我獨自經歷了夢裡的一切，隔日醒來，你與這個世界和昨天並無二致，不因為我在夢裡與你有過多少悲歡離合而更動你微笑的方式、或是一樹艷紫荊的開落。我不動聲色地走過清晨霧濕的濃蔭林道，匆匆趕課的學生倉皇來去。
所以，在現實事件來臨的當下，我其實已經清楚，我性格中最無法釐清的部份，已經漸漸浮現。對我而言，這沒有好壞的問題——我只是可惜，本來可以為你完成的情感藍圖，於今都已經是不可能了。這幾年來，我養成了一個習慣，路過學院的時候，總是仰頭看看你的窗口，燈亮也好，一窗幽暗也好，都令我心安。
L，其實如此一來，你在或不在，你的情感在或不在，都已經無所謂了。在你棲止、閱讀與工作的樓宇之下，我默默鋪排屬與我的生活秩序——聽課，與人交談，一日三餐。我將它們控制得極好，彷彿你向來就不存在。
常常，我來到你研究室的時候，已經是深夜了。你或者埋首工作，或者，專心閱讀一本我連單字也不懂的巨著。我關上門，坐下，清洗屬於我的杯盞，沖泡被你拒絕的紅茶葉片（你胃痛），打開電腦寫作。大片玻璃窗外闃寂無人，學院走廊，鐘樓弦月，天井左拐的樓梯走廊，一扇百葉簾幕密掩，與成列鵝黃燈光，黃槐、木槿、欖仁、艷紫荊，湖隄的盡頭，霧從柳葉薄薄裡蒸湧漫來，失了渡津、失了樓台、失了尺譜、失了宮調，我的失了歌喉的圍城的夜。
有時，大霧安靜的將我們包圍，我發現了，轉身欲說與你聽，卻發現你在工作或最新一期論文的洪流裡，倦極睡去。深夜的學院裡安靜極了。在那樣深濃的大霧與靜默之中，L，我無法不發現自己的孤單。這種孤單真正教人心寒的原因是，它一如縫死了的影子般跟定了我，不因為身處任何繁華喧鬧的場合而離開寸步，不因為與任何人有愉悅的撫觸言語而感到暖度。
時間過去之後，L，漸漸的我也不再等待，甚至連等待的念頭也消失了。
倫理學，那是你擅長的範疇。我要你知道，塵世生活畢竟與理論相距過遠，現實人情，豈是命題演繹符號抽代就能拍板證成？離了書，面對他人，你就不知如何是好，不管論學還是閒聊，你永遠跟人保持三分距離。那不是談不談私人事務與內心話題的問題，而是一種姿勢，無論他人願與你展開何種模式的關係，你先就退開，固守在成形的人際倫理網絡中，那使你感到安全。
就像有次你在T城發表論文，我沒告知你，便去了會場，敷著厚呢地氈、燈光燦然耀眼、人聲鼎沸的茶會中，你見到我，一如接待提問的研究生，以種種繁複的場面話語，掩飾你的訝然與不安。
L，這樣一來，無論我怎樣努力，終究都只能是你交錯複雜的人際線路中一枚失去座標的浮游島嶼。你因為失去了定位我的邏輯，於是便整個地失去了對應的方式。這才真正令我絕望。
L，也許你永遠也不會明白，在大量落葉的季節過後，在濃濕霜露降臨的黑夜，我抬頭仰望高窗中的你的燈火，每一次轉身，便是一次告別。
無論我們曾經多麼接近，我都明白，那都是底限了。
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春深一個下午，光線的角度開始稍稍偏斜，然而波狀弧形白粉牆與大理石列柱，在南方強烈日照下，猶如溴銀乾板上的顯像般模糊而遙遠。天台上的交談始終陷溺在下沉的女低音裡，尋不到出路。
右後方一個抹上深絳紅唇膏的女子，轉頭詢問學院裡最新的傳聞，一旁的男子於是開始拼湊來源不明的事件的片段，然而無論他如何努力回想，浮現的記憶與旁人插入的意見，終是支離破碎且自相矛盾的。
這事件的始末，是永不可能完整的被重新閱讀了。於是有關流言的談話，本身也成為了流言的一部分，蒼白日光下思索的神情，說出第一句話時的語氣，身子斜倚在桌緣的角度，冷咖啡沿著細瓷杯口緩緩傾流的苦澀酸味，深絳紅色的微笑……。記憶在成形之初，就已經顯現無可挽救的謬誤與無可挽救的不可追溯。
深藍黃昏來臨的時候，成列燈光同時燃起。天台上的男女，開始收拾話題離去。那些故事的開始、經過、與結局。
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你起身，向同桌的人寒暄之後，進入我的左方視線，橫越石板地上交相錯置的桌椅，從我的視域右方離開。如今安靜地看著你從我面前經過，已經是一件再平淡自然不過的事，一如我們在同一座建築中不同的樓層裡各自活動、閱讀、書寫、談話，時不時因為論點的不同和什麼人唇敝舌焦。
日復一日，我們行走在龐大複雜如迷宮迴路的學院建築裡，留下長長的虛線軌跡。那些不帶任何感情的痕跡，彼此平行，從不相互交疊。附著的時光氣味，慢慢由濃轉淡，終至完全消失不見。這一切都按著它自己的秩序，自行發生、鋪排，有它自己的生命與運作的體系。有時候，我不得不承認，日常生活的確是太過堅實、牢不可破的存在。
（有時候，在曲折傾斜的迴廊盡頭，一處無光的、凝固黑暗的所在，我會不經意地遇上舊日留下的形貌，因著時間不斷流過而稀釋成氤氳冰冷的氣體，稍稍觸及，便散碎飄落如夜霧墜地。）
是的，L，在廣闊的校地之外，是更廣大的荒蕪，以及荒漠般的氣候。巨大的宮殿式學院裡，是較石材更牢固頑強的生活模式。這樣一個春深的黃昏，天台上瓷器杯盤交錯的清脆響聲，與無意識、無結尾的敘述，滑落進更深的屋簷承霤彼端。下一個雨季來臨之時，自承霤深處沖洗出的，將不再是這些春日繁花艷麗的記憶，而是變了形的、乾枯龜裂、老死的破碎片段影像，和惡毒刻薄的離間與嘲諷。
是的，L，較之於平靜地目睹你經過我面前，我一無所謂地坐下，向同桌的人寒暄，端起咖啡杯，繼續冷而無味、時帶酸澀的議論。這一切都不困難。季節反覆疊沓在同一棵艷紫荊樹上，印證花開葉落的身世，事件的發生與否，並不影響時間的流速。事實是時間流經之後，模糊了事件與感情的面目，我們因而得以平穩從容地生活下去。一切的幸福與痛苦，在成為形容詞形式之後，安靜地坐在書裡，僅僅只是做為正文的附屬與修飾，不再具有實感的重量與質地。
是誰說的，「現代人因為感情而顛沛流離」，然而連這一點也不復可能了。在經歷了這一切之後，這世界並不因為我的情感受了苦難折磨，而有絲毫撼動，它與其他所有的人一無所謂地過活，再深沉的傾吐，在頃刻之間，便成為流言、與關於流言本身的流言，比空氣還輕，在杯子放下的同時，就遭人遺忘了。
我放下杯子，白瓷杯底的咖啡渣滓，慢慢失去了濕潤與水份，連帶的也失去了預知未來的能力，乾枯龜裂一如熱帶苦旱土壤。你離開我視線之後，走進研究室，扭亮一室清澈燈光，繼續思索論文末段的修飾詞句。霧的香氣，自黃昏消逝的間隙裡，緩緩流溢擴散，再一刻鐘，我將預知夜霧氤氳溫暖的覆蓋。
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