蘇菲雅老鼠窩 有一天， 我會留下這樣的話： 我不完美，從不超越極限，向來半途而廢，但是，親愛的上帝，我走完人生了。

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圖片來源：從路比的網誌偷來的，真的是和天借膽，又偷拍我>"<
上我的課很容易誤以為我是活潑健談那種
其實，私下的我很悶的，朋友聚會也通常是說最少話那個
當然，一要認真說起話來也非常驚人
通常我寫的比說的多，尤其是心事，開不了口的寫一寫就覺得好多了

對呀，怎麼都沒人想要或實際去幫我出一口氣呢？
妹妹說到同事朋友的故事，開玩笑地問我有需要去幫忙做什麼嗎
哈，我回說，妳現在才問啊……
之前還在想是不是自己人緣真的太差
爹不疼娘不愛的，被欺負到這樣都沒人要幫我討公道
哈，去潑他大便好了，只是這又有什麼意義呢？無聊
想狠罵他的話老早就在MSN上丟給他了，不勞煩大家了
現在他只是一個毫不相干的陌生地球人
我還在處理的是跟他同名同姓但活(死?)在過去的那一個

從他的角度來看大概覺得我煩死了、有完沒完啊
不愛就不愛了，到底還在那邊囉嗦什麼傷心委屈
為什麼還不把之前照片文章通通拿掉呢
妳寫妳的雜記OK啊，幹嘛要不放過我，還留著那些照片
老子忍受妳臭脾氣、咄咄逼人這麼多年還不夠嗎？
還要擔心有一天朋友
尤其是愛叫我『我親愛的』、『我家親愛的』的C小姐讀到
然後邀集朋友們吃火鍋、宵夜直接點開部落格，到處宣揚這精彩的故事
(天啊，還真有人會幹這種事，世界真是奇妙)
妳自己不幸福就算了，還要連我的份都一起破壞掉就對了……

哈，這大概是他的心聲吧
他有權不爽和擔心，不過，我不想理會
反正都說我部落格是在報復他了
隨便啦，他有為我的痛徹心扉感到絲毫不捨或罪惡過嗎？
不愛了，不管我死活，那就不管徹底一點，老娘才懶得管你咧
即使我不溫良恭儉讓，至少還懂得基本做人道理
貼的文字涉及公然侮辱嗎？貼的照片猥褻、不堪入目嗎？
把所有事都鉅細靡遺揭露在部落格上，全無衡量？
還真的當我白癡啊？
「若要人不知，除非己莫為。」
是不是忘記了在部落格尚未出現的時代
關於我們的故事就已經出現在金門陌生人的口中了
部落格關了就什麼事都沒了？會不會太天真了一點
這個世界很小啊，既然心安理得，就沒什麼好擔心的
要是不爽到了極點，想捍衛自己的隱私、主張自己的肖像權
既然我死不撤圖文，可以選擇透過法律途徑來解決
堅持『法理情』要這樣玩，我當然也只能配合
在法院叫我閉嘴前，在我自己想閉嘴前
想都別想老娘像蔡依林、林志玲那樣有風度
現實生活裡不吵不鬧讓你有平靜的日子可過，還想我怎樣？
交往十七年被初戀情人狠甩，那種痛幾個人能夠承受
我沒去跳樓、潑你硫酸該偷笑了
連在這樣一個虛擬空間叫囂一下都不行，真的很沒良心
真的都不怕老天報應的

有時候覺得好不公平，但老天這樣安排一定有祂的道理在
三不五時盤踞心裡的委屈我會繼續想辦法克服它
真的不用為我擔心，委屈吐完後就會又是一尾活龍
還在過程中，難免就是進兩步退一步啊
有些事一想到還是會覺得超級委屈
驕傲、自以為是的傢伙怎麼會在感情上摔得如此灰頭土臉

十七年來我發神經狂打電話五次，且是最後三年的事
因為他電話變得很難被接到，怎樣都有理由剛好接不到
其中一次是急著聯絡他關於Erin婚禮預演
但自此，我脫離不了『強迫症』這個標籤
十七年來不過是一隻手就數完的次數，很超過嗎？
看到新聞上不甘分手的男女狂打電話到公司、家裡的行逕……
天啊，他竟然把我想成跟他們一樣？
我這樣就已經被他痛恨到底了
真的讓他遇到強迫症的人，他要怎麼辦？

噗浪和臉書的出現的確考驗著夫妻、情侶感情
不過，目前我的觀察結果仍是，感情穩定的都會加入彼此且沒事
更甜蜜的還會三不五時出現閃文、閃圖
而我先前顯然過度自信，想當然爾地想加入
很不幸地，馬上看到那些『我親愛的』、『我家親愛的』就火大了
有哪個女生會這麼白目在公開社群喊有女友、老婆的男人這個？
我加好友時，她還剛好幾乎天天呼喊她家親愛的、回應各種測驗和閒聊
通常都是對單身、沒有情感關係的人才會這樣耍寶吧
而且通常都是在某種特定下上文才這樣耍寶吧
然後，他硬要說她親愛的很多又不只他一個
沒錯，的確是這樣沒錯
但只有對他會喊『我家親愛的』，為什麼？
臉書上又不是只有小象會的人，怎麼這樣口無遮攔
更誇張的是，還是我男友的他竟然沒有禁止她，反而罵我愛看
我很憤怒，但當時還是男友的他只覺得我很討厭
就像處理我的所有不滿一樣，永遠當我只是在發瘋亂吠而已
簡單的回應都可以被他當作奇怪的話通通刪掉
是的，還是我男友的他用行動證明了在他的世界裡我一點都不重要
我只是他抖不落的一個討厭鬼而已
我想，他其實是超級擔心我會在他臉書、噗浪上亂寫什麼吧
哈，把我想得那麼低級
竟然讓自己跟一個低級鬼在一起這麼久
騎驢騎得真久啊，對，這是酸言酸語，老娘我爽

『我親愛的』將我的行為定調為自己愛看噗浪、臉書又忍不住愛生氣
完全懶得理會我的不滿，更加把『強迫症』貼在我身上
我知道他討厭被監視的感覺，只是，我有監視他嗎？
十七年來沒有用電話遙控過，從來沒看過他手機、記事本
大一曾想看他的記事本，但他抵死不從，此後就再也沒想看過了
一年見不到二十次面，沒有約會的日子從來沒出現在他的生活裡……
我這個控制狂可是給了他超多自由
要不，怎麼會一堆同事朋友以為他沒有女朋友
這樣還被說我監視他，老娘我超不爽的
我的確搜尋過他的名字，就像搜尋想知道更多訊息的人一樣
這樣就要說我在監視他？我都沒說他是作賊心虛了，唉……

他和某某傳曖昧的事從大一認識他開始就沒斷過
改變的只是某某的名字而已
但第一次也是唯一一次他面對著我親口承認喜歡上別人是1997年
那時交往五年多，後來他變聰明了，怎樣也不會再承認、說出口
這一路走來的心酸真的只有天知道，而他始終理直氣壯
應該的，是我自己不走人，死命要跟著他
自以為我們目標一致，他只是異性緣比較好一點
還真的遇過會妄想的神經病，想他應該會自此懂得和異性保持距離吧
偏偏這傢伙始終都認為只要是在公共場所
就算經常單獨見面吃吃喝喝一起逛逛也沒什麼
(馬的，老娘並不常見到你耶，那我又算什麼？)
是我自己堅持要把事情做對而不去做對的事
是自己的選擇就要自己承擔，怨不得他，看他雙手攤得有多無奈啊

我明白那些讓我難過的所作所為不過都是為了他真正在乎的人
當然不會是那個愛碎嘴的C小姐，哈，也說不定正是她
那我眼鏡就真的要跌破了，不會吧……
君子有成人之美，既然他害怕，為什麼不成全他把圖文刪了？
呵，我不是君子啊，我是驢，是笨驢啊

其實自己都知道的啊，委屈了那麼久，終於解脫了，是好事啊
還在難過哪一個點呢？對啊，難過在哪一個點上呢？
都沒人幫我主持公道嗎？
神經病，自己要那麼堅持到底，能怪誰啊
確認過那麼多次是不是要結婚生子，結果被大翻盤不認帳，很氣嗎？
哈，超氣的好不好！我爸年事已高，我也生不出來了
無能為力，說有多遺憾就有多遺憾
但人家不覺得有做錯什麼，也不覺得需要道歉啊
我已經自認倒楣了，不需要他的道歉了
等幾年後他良心發現要道歉也找不到我了吧，不重要了
那事情就是一整個過去了啊
對啊，怎麼情緒還沒平復呢
唉……真遜啊我
好啦，能說出口的全說完了，要告就趕快去畫出關鍵字吧
剩下的就是我和老天爺之間了
難堪、羞辱、失去，層層疊疊……當然覺得自己委屈到爆
不過，我竟然還好好呼吸著耶
確定分手半年了，除了心情低落一點，日子過得沒啥好挑剔的好

談戀愛改變了我什麼？
1992年愛上他之前，我以為自己活不過十八歲，哈，現在剛好double
以前不知道自己那麼會撒嬌、那麼嗲聲嗲氣、那麼擅長傾聽
不知道除了家人以外還會有人讓我如此牽腸掛肚
沒想過真的會有一個男人和我天南地北無所不聊
沒想過除了聊得來還能享受安全又精彩美妙的性
他帶著我超越了許多人生極限，而我以為這樣的刻骨銘心會永遠
只是，他累了、倦了、厭膩了，而我無能為力
我不是他要的，而他不適合我
故事結局是差了點，真實人生也沒法跟誰抗議改寫去
再怎麼悲傷，想想這半輩子所經歷和人生行囊裡所增加的吧
以前可以活，現在當然更可以活
只是心裡苦了些，沒法生養小孩遺憾了點
反正也沒完美的人生，看著辦吧
太好了，終於是吐完了，真爽~~~

這麼有耐心看到這裡，一定要賞一首好聽的歌的啊