關於圖片：卡在巷子口的紅球有一小塊出現在照片正中間
看我的故事非常可能需要收驚喔，麻煩大家自立自強
特別跟收驚合拍一張
因為某晚跟妹妹說我心裡明白，眼淚卻不由自主流個不停是怎麼了
她就跟我說要不要去給人收驚啊
(((哈)))都快笑死了我
他安全逃離一個渾身帶刺的女人
我失去一個不願共創幸福的男人
在他被壓力、恐懼、反感完全淹沒之前
在我對真愛、人性、自信徹底絕望之前
我們早已表面好聚好散，即使我私下慌亂成一團
理性分析過
感性訴求過
歇斯底里咒罵過
我用盡了全力，沒有絲毫使他動搖
他早就往離開我的方向大步邁去
我的每個努力都只讓他更加堅信該走得更快更急
即使他確實偶爾想起我曾經可愛
偶爾懷念我們曾經甜蜜
偶爾自問怎麼會變成了今天這樣
但他不曾再向我靠近
他不願，他不想，他害怕
事實是他早就不愛我了
事實是我們不可能繼續走下去
事實是我再也不想和這樣的一個男人走下去
沒有勉強結合，阻止了一齣可能的悲劇
應該要為彼此歡呼慶幸
偏偏總要用被迫失去的角度看待，覺得自己一敗塗地
我這麼討人厭，我失去了心愛的男人，我失去了所有幸福的可能…….
即便早也預想過各種可能結果準備接受
真的遇到的時候卻又是另外一回事
長達我人生半輩子的第一次戀愛就這樣被宣判了死刑
我，一個控制狂，極度錯愕且慌了手腳
是的，我慌了
悲傷無用
一味壓抑也只造成隨後更大的情緒波動
這樣的惡性循環進行了好多年
積極面對，把眼睛睜大一點，再看清楚一點
即使心裡清楚卻還是淚流不止
人的身心怎會如此矛盾
這不正常的現象是正常的現象嗎
我努力看清
看破或看不破，總不能再看錯
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明白有些人確實會引出甚至強化我性格中令人不悅的特質
這些人確實存在，而我確實有令人不悅的性格特質
這功課不會只出現一次，也不會只出現在男女關係裡
若不想彼此磨折，除了保持距離，我也必須繼續努力修為自己
明白那個我深愛的男人其實是個虛幻的疊影
一直以為非他不可，卻是不然
所幸他不認為非我不可而一直拖著，拖到最後不了了之
他的冷默如今想來真是對我最大的仁慈
明白自己對幸福的想像其實相當侷限
許多我想都沒想過，又怎麼可能已經失去所有幸福可能
愛情不過是人生幸福感的來源之一，不是全部
即便是愛情也有著許多不同樣貌
就算是我的愛情，也會因為不同的時空和對象，撞擊出不同可能性
即使我不想愛了，天時地利人和的時候就自然而然身不由己
完全理智的情況下，基於自知之明，我決定不戀愛不結婚不生子了
但天知道未來會發生什麼事又讓我改變心意
或者，像路人甲所言
什麼妳想不想，妳這老女人還以為自己有機會喔…(((哈)))
只是，都明白了，還是會偶爾淚眼汪汪、情緒起伏振盪
這就是真實人生啊
電影鏡頭只是一個過門
小說情節化成幾行幾字
而真實人生需要點時間
我的真實人生印證了Time works wonders.
眼淚水庫調節越來越上軌道，真是恭喜老爺賀喜夫人啊
我是『差不多小姐』、『等一下小姐』、『做一半小姐』
也是『但是小姐』
雖然…(困境、負面衝擊)，但是…(應對、正面詮釋)
這是我思考邏輯的基本模式
跟悲觀者「雖然…(順境、具體幸福)，但是…(煩惱、可能災難)」
很不一樣啊，不能因為我們使用相同的關鍵字就誤解了
我擅長也習慣表達，於是害大家往往在前半段就開始為我擔心
所幸，大家的擔心也都沒白費，這些能量支撐我更快進入了後半段
謝謝大家~~~我確定不用到七老八十才能開心過日子
這一陣子真的用腦過度
連瀏海都出現了白頭髮
常常我腦子必須幾乎同時處理三件事
--理解自己的情緒
--理解周圍的人因為我情緒而出現的情緒
--跳高一個層次理解這些人我情緒對應的來去，然後放下
別以為這做起來很簡單
是因為讀過的書、聽過的話和反覆的練習才做得到
慶幸從小就愛亂看雜七雜八的書、從小就愛聽別人說話
慶幸這浩瀚的網路世界裡有這麼多英雄好漢不吝惜借光給陌生人
我坐在一堵大牆面前思考很久了
理解已經到達我腦子的極限
哈，而且我突然發現幹嘛想那麼多，牆兩邊的通道其實很大很大
事實上，那堵牆現在已經在我背後了
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一直以來，我覺得那男人有著不可取代性
是我考慮結髮一輩子的唯一選擇
於是，他走了，我的世界崩毀了
然而，每當別人問我他有什麼讓我覺得會是個理想人生伴侶時
我的回答幾乎第一時間跳出來的都是『我們很聊得來』
雖然被質疑過這點足以讓我們相互扶持到最後嗎
聊得來的人比較像是朋友吧
還是這麼堅持著他是我理想對象這件事
大一時晚上和我聊六七個小時
後來的十幾年也能每晚聊一個小時
這麼貼近的兩顆心，不該禍福與共、攜手共度人生嗎？
上個禮拜某天被雷打到，試圖找尋聊得來這點很重要的源頭在哪裡
竟然一找就找到了，我這十幾年來都在空轉什麼呢
爸媽的關係是我對男女關係的基礎認知
背景迥異的他們彼此忠實、對家庭克盡職責
一起吃喝玩樂是他們最開心的事
在我的觀察裡，他們之間最遺憾的就是平日裡無話可說、沒天可聊
於是，我想當然爾覺得遇到的那個人該是我理想的對象
聊得來最是不容易，而我們聊了那麼多年
其它的我們也都沒問題，不就應該是他了嗎
哈，我竟然想在自己的情感關係中解決我爸媽之間的問題
問題就出在這裡
我們之間其實有其它的問題啊
他並不想克盡什麼責任，不管他是太愛自己還是不夠愛我
也許他也會是個負責任的男人
但我並不是那個讓他想辛苦地負起責任的人
他也並不想對我忠實
有更好更適合的對象，為什麼要孤戀一枝花
尤其是帶刺又即將枯萎的四十一枝花
而我竟把聊得來這件事當作是天大的恩賜無限放大掩蓋掉其它一切
覺得他如此獨一無二、無可取代，任性地認為非他不可
人家並沒有這樣認為非我不可啊
我要的幸福人生並不是他要的啊
一路壓著他，沉重死了
忍耐也是有極限的，當然是不可能繼續走下去
他並不是我理想的伴侶，人又早已走遠了
還記掛著、傷心著不是很沒道理嗎
原來我愛的只是我父親的投射和我自以為是的超級加分
他只是虛幻的疊影，根本就不適合我
難怪我再怎麼全心全意也走不到下一步
青春是一去不回頭了，是沒機會當媽了
但我終於腦子清楚明白了
這真是天大的好事一樁
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