蘇菲雅老鼠窩 有一天， 我會留下這樣的話： 我不完美，從不超越極限，向來半途而廢，但是，親愛的上帝，我走完人生了。

1,503愛的鼓勵 23訂閱站台

圖片來源：http://www.flickr.com/photos/crazeeloki/1537457978/
好特別的拍攝角度啊，人生可不可以也換個角度讓陽光撒下來呢

復原的過程比想像中困難漫長
不告而別消聲匿跡
一年多的時間，我在懷疑和不確定中等著
自以為只要聽到他親口說出不要我
一切底定，我就可以馬上獲得解脫
三十四天前，在電話裡終於聽到他親口說出一句明確正解
可惜，我並沒有因此獲得解脫
直到今天，仍然是每天以淚洗面
明知道人要懂得珍惜手中的福份
一口氣失去了太多，還是心痛得不支倒地
對人的信任、對愛的信仰、對自己的信心全被撼動
一整個是挫敗得徹底的感覺

縮在被窩裡的夜晚和清晨最是煎熬
腦子狂轉不停卻要努力催眠自己快點休息
起床後又擔心讓媽看見我還浮腫的雙眼
洗澡的時候，臉上經常分不清是淚水還是洗澡水
每天比過去花更長的時間吹乾一頭超長頭髮
這時用不慣靜音負離子吹風機的好處便是能在吹頭髮時哭出聲
那是一天裡我僅有可以痛哭流涕微微宣洩的時刻
其它時候，我必須外表堅強如常
白天是個站在講台上課的老師，我必須戴上面具
回家是個懂事不想讓爸媽擔心的女兒，面具還是不能摘下
見到妹妹仍然無法輕鬆，因為她會超級生氣我這麼不愛自己
除了困在廁所和晚上躺在床上的時間之外
不再讓自己有單獨的空間
因為一個人的時候更容易一發不可收拾
而我每天已經是在不斷地收拾心情面對大家了
其實自己也超級害怕一個不小心就這樣走掉

某天哭少一點，便覺得自己漸入佳境了
直到變天了、無法自己控制的腺體分泌又再度讓我失控
才發現原來不是那麼一回事，還是沒走出來
就在自以為已經復原得差不多了的時候
前幾天的經前憂鬱又狠狠地襲擊我
理解了賀爾蒙的加乘效果
減輕了對自己仍無法自拔的氣惱和責難
緊接著偏偏又是連日陰雨綿綿的寒冷天氣
還來不及恢復便又沉浸在陰鬱裡
當下真有一種天要亡我的無助感
當絕招都用完了還是沒用的話，該怎麼辦呢

不知道以後會不會後悔或覺得自己蠢翻天
2009的最後一天寄出了一封信
希望我的初戀情人能在理解後
不會只記得最後那些他厭憎的部份
如果就這樣抹煞了我們十幾年來曾經的一切
真的會讓我一輩子傷心
不過，如預期般，信就這樣石沉大海去
他沒有回我任何隻字片語
然後，我相信是一種吸引力法則
亂逛亂點就讀到了愛麗絲愛說話的這篇《初戀的人們》
她寫這篇的時候還是個大學生呢，卻比我成熟懂事許多
看完感觸很深，敲他MSN丟給他這篇分享
當然還是沒有任何回應
只是，掙扎過也就能對自己交待了
其實，他記憶中是怎樣的我們，又怎會是我能決定的呢
哈，說不定這下又惹惱他了
這是最後我最擅長做的事了

一切都是天氣的錯
希望一切都只是天氣的錯
等天一晴，我就會好多了