蘇菲雅老鼠窩 有一天， 我會留下這樣的話： 我不完美，從不超越極限，向來半途而廢，但是，親愛的上帝，我走完人生了。

1,503愛的鼓勵 22訂閱站台

第二天仍然很煎熬
但至少前一晚哭太累而沉沉睡去了
補好精神，足以應付早上和媽出門健走和之後的上班
雖然幾度控制不住又紅了眼眶
但很快也就恢復鎮靜

有新的體悟
太過哀傷
竟因此意外放下了累積多年的憤怒
然後，當我不再憤怒
居然就看見了之前自己是如何憤怒地傷害著我深愛的人
我怎麼一直那麼憤怒又一邊期待對方靠近我呢
這麼憤怒，又為什麼要在一起呢
當我讀著那些關於我們浮光掠影的圖文
第一次不再心疼自己了
反倒心疼起那個陪著我鬼打牆的傢伙
明明照片裡的我們笑得那麼開心
為什麼文字裡的我會有那麼多的憤怒和怨懟呢
希望對方走向我，卻根本一直氣呼呼地背對著他

回想這17年來
我從來沒陪他去看過他想看的電影
一直都是他陪著我去看我想看的
看《藍色情挑》的時候他睡著了，直到被琴音嚇醒
看《失樂園》的時候他也不小心睡著了
哈，黑木瞳只讓我們周圍的男士們目不轉睛
即使他很累也不特別想看，他總是陪我去看
但我不想看的，他卻得自己找別人一起去看
我從來沒陪他去吃過他很愛我卻不愛的鐵板燒
天啊，連一次都沒有
他卻陪著我吃遍我愛吃想吃的
自己從小一直是個窮鬼，不喜歡也不習慣逛街
物慾橫流的百貨公司總讓我不自在
但他也不過就是買他需要的東西而已
而我總是擺著臭臉
要不就是站在體育用品店外不跟著進去，讓他也超不自在
然後，慢慢地，他不敢再叫我陪著他買東買西了
然而，他卻總是陪著我買東買西
我買的都是必需品，但他不是嗎
為什麼我要一直找他麻煩呢
而我竟然還覺得我愛他遠遠超過他愛我
憑的是哪一點呢
還有許許多多其他的事

我不記得他有罵過我
他是真的沒罵過我，再生氣也只是悶著不說話
後來的這幾年，我卻那麼經常地對他怒吼
所以，是我把我愛的人不斷地往外推
還埋怨著他不願靠近我這隻刺蝟

於是，即使是經過了這麼多年他才終於親口告訴我
我並不恨他擔誤了我，是我自己擔誤了自己
心疼他也跟我一起受苦了
無比悲傷是因為我知道我已經沒有機會再來過了
將從此錯過了一個我這麼喜歡的人

晚上終於被妹妹發現我不對勁了
然後她丟了一句
「說難聽點，是妳自己在那邊死纏爛打。」
一定要這麼直接嗎，我問
雖然我心裡也覺得事實正是如此
是我讓事情拖了這麼久啊

所以行動起來，剛剛已經去申辦好新手機門號了
選了清單上的最後一組號碼
除了三個0，全都是369這三個我最愛的數字所組成
算是老天爺給我的小小獎勵吧
我會努力慢慢調整好
也許不用到66天
在我36歲生日之前我就已經可以雨過天晴了
不過是失戀嘛
挺住啊