投了履歷表，主要還是工廠裡的支術員。
園區一家大廠，打電話來，要我去面試。
為什麼我要再進入這樣的工作？
女工適合我嗎？
我還會再想著，可以做文書工作嗎？
還會再想著，改變嗎。
還會仍然越過自己，看不見自己，不認自己的位置嗎？
做一個女工，
做一個科學園區裡的技術員，是我現在想要做的事嗎？
我為了什麼？
為了生活，為了讓自己長力量。
我知道自己已有一些，不，很大的改變。
我知道，明天我會去面試工作。
我特地，回憶過去，
我是多麼地不喜歡這份工作！
我是多麼地不喜歡這份工作！
那裡面是？我一直被未來的焦慮捉住。工廠裡的技術員，對我意味著，低下，沒有成就，我不只是這個樣子。
現在再選擇進入這職場。
我已剝開一些假像，那個假像是，我還有一個夢想，只是這個夢想，我還需要時間，所以我暫時在找不到出路之前，我為了現實，我做了工廠的工作。
我剝開一層假象。
以前，進入工廠的工作，
我帶著一種挫敗感，好像被人生打敗了，
中途離開，買了香雞排，似乎是想逃離再往內看自己。
去買香雞排的時候，我感到在人群裡的緊張，
我觀察著人們的職業！
我想像，如果其中一個店員，是我過去認識的人，我突然一陣緊張。
對於工作，我依然有著貴賤之分。
對於歡樂大聲說話聊天的店員，我也感到緊張。
像進入一道帷幕裡，隔開我和別人。
再度懷疑，進入工作，
再度面臨，封閉的自己，容易就把自己關起來的自己。面對在人群中，容易緊張的自己。我真得想面對這些嗎？不會又臨陣脫逃嗎？
這次和以往不同，是我不再存有：我是大學生，做這份工作令我挫敗，我只是在等待機會，工作無法滿足我，所以我要在工作之外，找尋滿足！
和以往不同的是，我接受我自己，這是我目前適合我的工作，我想做的工作，我想在工作中，我得到滿足和安定。
我對人生，不再想逃離當下，不再想在別處尋找飛黃騰達。
專一地參加考試，我惶惶不安。
我是因為惶惶不安，才做的決定嗎？
這樣說，又掉進以往的不負責任了。
我做這個決定是因為，我不想讓自己落空，考試若考不上，我不願承受煎熬。
妳連放手讓自己去嚐試的勇氣，都沒有！我不由得批評自己。
我做決定的那個動機是什麼？
安全！
經濟上的安全！
工作，像是一個生命裡，其中的一根支柱。
支撐生命，有三根柱子：
愛
工作
靈性
這是我想工作的原因嗎？
妳不能再說，因為妳害怕，所以選擇工作，這樣不負責任的話了！
就像年輕時候，妳說因為妳害怕，所以讀著不愛讀的書。
沒有為自己的選擇負責，也沒有為自己的學習負責！
我選擇工作，是因為我希望在工作中，經驗我自己。
經驗什麼呢？
愛、工作、靈性。
這也會是一份，體力與速度的工作。
心裡會不斷地向自己確認，妳真得不想讓自己再給一些時間，明年再找工作，反正也不急於一時，何不讓自己從容地準備考試！是不是妳害怕著失敗！
如果考上了公職，那壓力就不復存在。
如果沒考上，再來找工作，也沒有關係。
是自我探索一個階段，我看見了我的前方一條小徑，自然就邁向前去，不再停留了。
考試的感覺：
考研究所，像陷在爛泥裡，幾乎失去信心。
考公職，像在一片平坦的荒野，不太確定前方是否找得到綠洲泉水。
曾說，我渴望擁有種蘋果樹的能力，蘋果樹可以滋養自己也可以滋養別人。
我有了一些修正。
我承認我的能力，有一大段差距。我不大會讀書，我不太會歸納整理。
如果從事助人工作，和人有著工作上的關係，我會無法忍受這種甩不開的關係。我會很痛苦。我有一些基因為的缺陷吧！如果和人相處，是無法躲避、必須面對時，我會瘋掉。
有一些還會僵硬的東西，還無法打開，和 人的關係。那是在生存沒有確鑿時，我的生命會不自主的緊縮。我十分需要經濟上的安全，自我支撐的能力。
所以不覺得，現階段放自己在與人工作的環境上，會是明智之舉！
過去和人談得暢快，很快都在訴說我生命的轉折，對過去的徬惶，到一路走來的逐漸清楚明白。究然覺得自己的生命不再有什麼好談了！過去已不像自己所想像的那樣無一是處。過去，並不神秘。不再為自己過去的空白，落在哭訴，生命待我不公，去躲避生命的責任了。我安靜無語。過去，我一直掩藏了真相。我的哭訴掩藏了真相，真相是，我只是選擇了規避責任。
我現在的任務是，
和現實正面交手了。
我面對我現實人生的責任了。回應我現實人生裡該負的責任。照顧自己的生活。提供服務給社會，賺取金錢。
這會是我喜歡的工作嗎？
為何不是！
我安靜無語。
別人看我的眼光，其實是來自於，自己看自己的眼光。
我真得想進入這份工作嗎？
妳往往在工作外時，信誓旦旦。
但在上班時，心思完全不受控制，想盡辨法想往外衝！
這次會有不同嗎？
我對自己，好像不太有把握。
我沒有意氣飛揚的感覺。
不同於過去，每當自己有一個新的決定，總帶來很戲劇性的大轉折。
沒有意氣風發，也沒有欣喜滿意的好情緒。
倒有點像是赴刑場的俘虜。難逃一死！
好怪！怎是一個死亡的比喻，
像是體內，有部份的自己，正在死去。
這個死亡，會長出新的技芽！
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