擁抱 帶著勇氣，面對自己的真實，故事開始。

74愛的鼓勵 0訂閱站台

早上醒來，嚎啕大哭。

剛好家裡都沒人，哥哥要開會，提早出門；弟弟還沒下班；爸媽去旅行。

還好家裡都沒人，所以我可以很放鬆不必壓抑地哭。

我被人生嚇到了！

我覺得我是被嚇到了。

我一直躲著，不和人生真實交手。

因為功課好，好像自然可以有多一些人生美好的想像。但對現實，自己又充滿了恐懼。高中時，我無法想像，如果我大學畢業了，我還只是能做工廠女工，我為什麼要讀大學。我無法想像，我可以做一些比較勞心的工作，和人要接觸的工作。

那時對現實的恐懼，就已深植在心裡了。

對現實的恐懼，我躲在書本裡，雖然害怕著，讀了大學，自己一樣是沒有什麼用，不敢面對人生；但讀著書，似乎，還可以和現實，有一些距離，可以緩衝。但讀書，也是一件有壓力的事，加上對現實的恐懼一直在，所以讀著書，心裡仍然不看重讀書的價值。

讀書讓我躲避真實的人生，但讀著書，又不看重讀書的價值。我讓自己活在一個虛假當中。

我一直都活在虛假層裡，所以一直都沒有什麼力量感。像一個泡泡女孩，被一層泡泡裹著。一遇到壓力，這泡泡女孩，就帶著泡泡，輕輕地飄走了。對自己的所做所為感到羞愧難耐，所以也不敢面對那時的人，自然就斷了所有的人際往來。

昨天晚上，第一天到麵食館打工，那裡的工作環境，和小時候家裡做生意的環境，有點雷同，一樣是講求快速正確。

我不斷地說，真好，這個環境可以讓我學習，而不再躲在報怨裡。

但心裡就是悶悶的，有點沈重。

昨晚不易入睡，早上很早就醒來。

醒來後，考慮是不是就要出門到圖書館用功讀書？又覺得心裡沈重的，該再睡一會，所以又躺回床上。

躺在床上，感覺自己，該和自己的情緒相處一下，而不是急著把自己的心情調整到可以努力上進的狀態。我讓自己停留在沈重的感覺裡，不急著讓自己走出沈重。
我感覺自己像坐在一條龍的背上，駕馭著這條龍，在天空裡，有時平靜地飛著，有時急速地竄來竄去。我讓自己始終和地面保持著距離。我知道是因為害怕，所以我不願下來。

不知不覺又睡著了，做了個夢，夢到一個大學同學，但我們卻是在小學的情境中，有一個年輕的男老師在上課，我對這個老師說的話，有一點好玩的聯想，所以就和同學很開心的聊著天，教室講台前，放了很多的書，但卻是屬於老師任教別個班級的書，不是我們班上的。
這個夢，讓我感覺好棒，和每個人的關係是很流暢的。我和同學聊天、嬉戲。我和老師直言無畏。我一點都不會為自己的存在感到焦慮或是羞愧。

一醒來，馬上就進來一個句子：我被嚇到了，我被人生嚇到了。

所以我一直待在龍的背上，不願下來。

然後就開始哭了起來。

騎在龍背上，是有飄飄然，與世隔絕的自在不沾粘。但也有對自己好多的失望、對未來的茫然，沒有確信，還有無法與人連結的孤獨。

如果，決定要從龍背上下來，要靠自己的雙腳在地面上行走，我得要有心裡準備，可能會不容易，可能會比較麻煩，可能會困難重重。可能會走得很慢，不像騎在龍背上飛那麼容易。

我要接受自己的平凡，待學習的狀態。從認知到被嚇到躲了起來，到願意不再躲，那麼，我得要有心理預備，學習是一條艱難的路。要接受挫折、要接受被責罵、要接受被嫌棄。

被責罵和被嫌棄，像是兩顆藥丸，從小送到我的面前，其實，也許只要吞了，就沒事了。但我一直抗拒著，恨憤責怪別人。報怨別人不接納我、不包容我。媽媽會說，看看妳自己的表現，值不值得別人對妳好。我卻會大叫，我就是要妳給我無條件的包容和接納。

這是不是西方的心理學的影響？為自己的失敗，找到一個可以怪罪的源頭：啊，因為小時候，媽媽不夠關注我內心的感受。
但只停留在探討小時候重要他人的關係，過去也許的確是深受他們的影響；但長大後，我可以找到力量走出來。不再一直停留在不為自己負責。
為什麼，這條路，我走得這麼慢？
我會很感謝那次，家族系統排列治療精華的作者：Svagito，他點出我的現狀：我躲在眼淚的背後，很強烈地攻擊我的母親。
人一旦和自己的真實碰觸，很自然地生命，就會被帶往另一個真實有力量的方向前進。

西方心理學，值得肯定，但在過去事件的詮釋上，要很小心吧！

過去被母親言語的責罵，或是肢體動作上的嫌棄、不信任。
如果，我要吞下被責罵、被嫌棄的這兩個藥丸。那是什麼？
過去只停留在憤恨的情緒，不斷地想傷害自己。

可以哭自己的能力不足，不符別人的要求。
但不去哭，別人為何不溫柔。

能力不足，才是我的真實。

氣別人不了解我、不溫柔地對待，這完全是把力量交到別人身上。
對自己的困境，沒有幫助。
其實是逃避自己的責任。

從龍背上下來，第一件事，要面對的是，我能力不足。可能會被責罵、被嫌棄。但我要讓自己學習和進步。要給自己時間。