擁抱 帶著勇氣，面對自己的真實，故事開始。

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今天是曠職第三天，決定被開除的關鍵日子。(連續曠職三天，開除處分)

我還是選擇了，被開除。沒到公司。

一直以來，沒有意識到自己可以有自主的選擇權。選擇讀高中、選擇考大學、選擇畢業、選擇工作、選擇善良、選擇害羞、選擇不讓別人討厭我(討好)。這是我選擇的，是在社會眼光下，我所選擇的，選擇成為一個優秀的人。

但當一旦落入：考試沒考好、大學沒考上、休學、被退學、失業、對人有憤怒、別人就是忽視妳。一旦處在這樣的位置，不被社會眼光所接受的位置，人的心，會非常煎熬，而否認自己的價值。而落寞，而陰暗。

為什麼，我不能說，對！這就是我所選擇的呢？

社會眼光所接受的，和社會眼光所不能接受的，在我這，我期待自己，都可以給一個位置：

工作 好棒！
失業 也好棒！

考上大學 好棒！
沒考上 也好棒！

被別人喜歡著 好棒！
沒有人喜歡妳 這也好棒！

認真地讀著書 好棒！
休學了 也好棒！

成績好 好棒！
成績差 也好棒！

開心　好棒！
鬱卒　也好棒！

微笑　好棒！
哭哭　也好棒！

社會的眼光，社會的價值，缺少了真實。只接受優秀，不被接受的另一半該如何自處？

家庭、學校、社會，都在製造著這種恐懼。被威權控制著。成績好，拿獎狀，拿獎學金；成績不好，被羞辱。這是學習榮譽心。服從權威，可以得到讚賞、肯定；抗拒權威，被記過處分。這在學習服從。

世界被切割成兩半，而走在另一半的人，超恐懼的。

但真得，有必要那麼害怕嗎？

小時候，不知道為了什麼事，我生氣著，吃飯時間到了，我仍然氣嘟嘟，說不要吃，但被母氣強勢的威權逼著吃飯。我掉著眼淚，只扒碗裡的白飯，一口一口地吞進肚。怕被打，所以吃飯，但仍堅持著要生氣，所以堅持只扒眼前碗裡的白飯。（以前想到這一幕，只看見好多的傷心和委曲；但這次，我看見，我是那麼勇敢地悍衛著我的生氣。）

以前怕被打，所以做了選擇。
現在沒人拿著竹子打人了，但所做的選擇，依然驅於社會所期待的。遠離社會所期待的，心中就不自覺得感到惶恐不安。

選擇被開除，有一點在挑戰心中的害怕。

如果，小時候，我生氣時，不要吃飯，母親可以讓我選擇：
１　吃，那麼待會，不會餓肚子。吃飽，有力氣，再繼續生氣。
２　不吃，繼續生氣，待會沒東西吃，要餓肚子。

又看見了，原來，我在要一個東西：
我的生氣，是可以被父母看見和接納。
我要他們知道，我生氣了。

我猜我的媽媽，是知道我的生氣的，但她不知道如何處理我的生氣，也或者，我的生氣，惹惱了她；她用吃來解決問題，把我餵飽，這一向是對待不會說話的嬰兒的方式。她以為，我吃飽了，就沒事了。這是她處理我的生氣：餵我吃東西，或是打我一頓。我猜這也是她和她自己內在的生氣連結的方式。

如果可以的話，我想要那時候的我，可以有機會說出，我為什麼事那麼生氣，可以就是哭出來，就是被聽見，就是被摸摸頭，說我們吃飯吧！

原來，我也不是那麼想要選擇：我不要吃飯。我想要，被了解之後，然後吃飯；而不是被強迫地吃飯。

我尊重公司的制度。
我選擇被開除。
我選擇我不要離職證明書。

我想要被開除，
這像是一個儀式：
放掉，威權對我的牽制，

我不要你強迫我做一些事，然後再給我一顆糖吃，說，好乖。

社會畢竟是社會，有他現實的一面，我了解。
我也會擔心，沒拿到離職證明，將來找工作，也許會有阻礙。

父親，擔心著我，路愈走愈窄，主管會討厭我，人該學習圓融。

但我似乎知道，我正躍入一個更寬廣的世界。



我選擇，可以不被社會認同，可以不被別人認同。

我選擇，我做著，我想做的事。