昨夜我在坤原的無名留下了心意 留下了我的感情 也留下我對他唯一的期許
說真的 就跟你的過路客說的一樣 不要失去勇氣 毅力 更不要失去自己
如果你看不見你的目標 就放慢你的腳步休息 總有一天你會找到你的目標 並到達
我留的那些話 雖然只有不到３。４句是給你的 但是至少留在你那 我很放心
今天一早醒來 一樣的程序 不同的是我的速度 加快了些許 因為要出門應徵
看了牆上的時鐘 它準確的對我著我說１點５０分 確認完畢 我走進浴室梳洗
啥！？ １點５０分？ 我睡了整整快１２個小時 且不醒人事
我加速打理 想起了時間我讓自己更加清醒 抓了包包 開了電腦
定上了即時通 掛了狀態 衝出家裡 然後在陽光下快步的走向等車的地方
兩點左右出發 坐在公車上 被頭上的冷氣吹的快要睜不開眼睛
一樣習慣的坐在車右排的第一 我看著窗外的車景 一幕幕的從眼前飛逝而去
想起了妳 想起了昨晚我倆說過的話語 想了一想我們的感情
我只覺得好像在拍連續劇 一切的一切 都建立在一種很高超的呵護情緒
因為妳可能愛我 所以把一切的好意 都藏在心裡 自己壞都沒有關係 藏的很徹底
我效仿 因為我大概只懂得用笨的方式去愛妳 所以像在拍連續劇
我問我自己 給妳的感情似乎都是那樣沉重的讓妳喘不過氣 怎麼忍心
我冷靜的看待我們的感情 如果所有的好壞都要藏在心裡 總是認為對方好過就行
那這樣的感情 又算什麼？ 我很愛妳 沒錯 而妳很愛我 也沒錯
但是什麼都不要明說 什麼都要自己感受 這樣不會太累了嗎？
這不是演戲 這是現實真正在上映的事情 怎麼能當兒戲 高尚的情操 我想不必
坦白的溝通 不才是解決所有問題的根據？ 幹麻要虐待自己？
妳是 我也是 我們都忽略掉 給予對方的真正開心 其實跟自己的快樂有著很大的關係
我最大的快樂 就是看到妳開心 而妳最大的快樂 就是看到我開心
妳我的開心是緊緊的相繫 只是我們都忘記 只記得要給對方開心 而選擇自己傷心
我呸 我沒有這麼高尚的情緒 我的人生不是在拍戲 我只是個自私又現實的人而已
平靜的難過 理智的傷心 存在妳我之間反覆不去 問我問妳 該如何繼續下去
妳的固執 所以看不清 我的固執 所以不放棄 固執 一種永遠的難題
也許接下來的事情 真的開始要很像連續劇 然後在事隔多年以後 把事實都攤明
妳我的好意 都一字一句的將它一一說明 然後兩個人在不見對方身影的異地
痛哭流涕 然後悲哀的後悔當初為何不要將自己的心意說明 原來雙方都很在意
何必？ 這樣偉大的連續劇 我很久不看了 只會讓我感到過敏的感動 我不必
我氣了 我第一次為了單純妳我的事情而感到生氣 氣到我自己也覺得自己不可理喻
我不諒解妳 誰諒解妳 妳不諒解我 誰諒解我 都只是互相 但我們沒有 不是嗎？
太多的遺憾 對我而言已經開始了 對妳而言 我不知道 我只希望妳過的好
畢竟誤會好像沒有機會可以釐清了 對我對妳 都是如此
就像是妳對她的在意 永遠都給我不可能的回應 但事實 已經說的很明白了
很多事情不是我真的不知道 只是我不想承認妳的感覺而已
就當作是我固執 就當作是我幼稚 我只是要妳清楚明白的對我承認而已
如果這場誤會的風雨 真的要將妳我從我們開創的世界打散分離 那隨風而去吧
這是我們的命運 就等著多年以後 將事情攤明的那時光 相隔兩地 一同哭泣
＊全世界只有妳不懂我愛妳 連星星的知道我心中秘密 今夜在妳窗前下了一場雨
是我暗示妳我有多委屈 ～ ＣｏＣｏ 暗示 ～ ＊
下了車 ２點３３分 我走過了車水馬龍的路 踏進了那個只有貴族才能進入的場所
看見了一位像經理的人物 ～ 您好 需要什麼服務？ 來應徵的嗎？
是阿 我來應徵的 ！ 我用了輕柔且帶有禮貌的口氣回應 ～
不多說 總之我就是沒有應徵到工作 因為他說開學後的晚班已經不缺人了
謝謝大家的祈禱 謝謝大家的期待 我真的沒有工作可以做了 Ｘ的 讓我頓時沒力
我等車加坐車花了３３分鐘左右 進去沒有一分鐘就決定我回家的路程 且沒工作
落魄的走在回程的公車站上 經過了去年年底我常冒著又大又冷的風經過的７－１１
那是我送一個女孩回家的必經之地 突然好懷念 因為那冷風適合我現在的心
夏天裡的冬天 讓我失去了溫度 冷的讓我措手不及 我還沒這麼快可以反應
天上的烈陽照的讓人汗水不停的滴 而我的心卻冷的任憑我的身子顫抖不停
冬天裡的夏天 讓人感到一股前所未有的暖意 在那寒冷的冬天裡 擁有屬於自己的溫度
讓我好放心 就算置身在那冷冽狂妄的刺風裡 我的心暖的堅強無比
回到了家 我提不起我低落的心情 用著自己縮小許多的胃口吃著午餐
時鐘寫著３點１５分 我撥了通電話出去 想找老友抒發自己滴落的心情
老妹說他睡的跟死人一樣叫不醒 我想他一定又是很早睡 所以才叫不醒
大概又是早上８點才睡 所以估計他要傍晚才有可能會醒
吃著難以下嚥的午餐 用盡了全力也將它吃完 我好痛苦 但我不想浪費
走回了電腦裡 我發現我家有人和我家沒人並沒有太大的差異
我永遠是關著房門坐在電腦的面前 面對著無聊的自己 打發著無聊的情緒
生活沒有意義 就像是行屍走肉般的沒有辦法找到自己 沒有一個目的
終於 傍晚了 那畜生終於醒了 自己用即時通密我 把我從絕三拉了出來
小聊了幾句 下午回家卻沒退下的衣服早已準備完畢 我放空了家裡
難得我媽在這幾個月來都沒加班過的今天 又加班了 算了 鎖門出去
看著樓上認識我１０幾年的阿姨 看到我微笑著說 又要約會去！？
我笑著回應 怎麼可能 ～ 我只是出去散散步而已 ！
走在只有車燈路燈照應的黑色道路 我只看的見自己孤單的身影
嘴上的弧度早就下降到我維持溫柔的限度 讓路人都看的見我微笑顛倒的角度
我不在乎 看著前方那個熟悉的身影 熟悉的笨狗 熟悉的場景
我走向前去 隨便說了幾句沒有意義的話語 點了杯酸梅紅 離開了街裡
走在路上 那狗的名氣比我和牠的主人還有回應 大家都喜歡這隻可愛但我覺得憨的狗
是的 牠很可愛 但是憨到我想要扁牠的餘地 連走路都可以自己去撞停在路旁的車尾
妳說說看 這狗是不是高超到不行的地步？ 想看？ 有空在考慮 ～
只是一隻站起來 可比我這矮不隆冬的身高的一隻黃金獵犬 不 是黃金憨犬
走回那畜生家去 一切就如往常的手續 我躺在沙發上 給自己的身心休息
吹著冷氣 暗暗的燈光 讓我越來越有睡意 只聽到他罵 ～ Ｘ的 你又睡
我才醒來 我知道他練功很無聊 但我真的暫時不知道要說什麼
開始 我恢復了自己 把所有的事情都用不正經的正經代替 這是我兄弟倆的開心
我知道 他早看的出我的心裡 他知道我如果要說 我會說給他聽 一個懂我的兄弟
我說了昨晚的話 也說補說了我真正的看法 他只說了好複雜 簡單的三個字而已
我懂 因為這也不應該丟給他處理 或許我應該要更開心 這樣才不會對他對不起
我說完了 就放空了自己的情緒 無聊瀰漫在我的心裡 是我在逃避？
寒喧了幾句 我漫步的踏上了回程裡 在那無人又黑的山區裡 只有我的身影
五年來 沒有改變過這樣的程序 我輕踏在黑幕的街道裡 用我孤單的身影
好久沒看見星星 沒有它的照耀來讓我心情稍微的放晴 即使我微笑 但空白了心情
回到家 沒有吃晚餐 老爸很神準的問我要不要吃麵 行阿 怎不吃？
洗了澡 我做在餐桌前 吃了兩口 我的胃告訴我他已經裝不下東西
但是還是死吞了下去 就跟下午在那同個位置的午餐一樣 死命的吃
回到電腦桌前 謝謝妳的關心 我知道妳總是為了我倆眼冒金星
委屈妳了 畢竟我倆真的不是正常人 所以妳笨笨的心裡 是很難來理解的清
一切就跟我和妳說的那些一樣的道理 妳現在不用懂 妳遲早會懂得
我說過 我不是什麼好人 我是爛人 妳說妳知道 當然我明白妳消遣的意義
不過我說這句話的時候 我是真心的這樣認為自己 也許有太多的含義
投住了我所有的情緒打進文裡 我的愛 憤怒 傷心 開心 委屈 期待 一一說明
我無法打到讓所有人都看的清 畢竟沒有必要讓開心的人來承受我的傷心
我知道這世上還有很多人擁有感情 我不希望他們來體會我的心 太難釐清
今天 有個朋友的男朋友用她的帳號密我說 為什麼我的文章都這樣悲情 傷心
我忘記我回答了什麼 我只能說 謝謝他體會我的傷心 至少他還懂我的情緒
其他的事實我想他不必在意 他說我感覺是個不錯的人 以後可以交個朋友
交朋友我當然歡迎 不過我不是不錯的人 我只是個 不能再錯的人 ～
文章定位：
