＃ 經過了這幾天的思考掙扎下來，原來我要的比我想的還要簡單 ＃
其實我忘記我要用什麼開頭了，我只知道我又失眠了
抱著Ｂｅｃａｕｓｅ ｏｆ ｙｏｕ又重看了一遍，我發現我買對書了
就跟我覺得買藤井的書一樣不會覺得後悔，看幾次都覺得很正點
可惜我依然是沒買藤井的書，而是買了穹風的這本書，至於為什麼，似乎不太重要
第二次看著這本書，我沒有選擇把它看完，我選擇了用最原本的心去看
我發現它依然是新的可以，像沒有看過一樣，因為我從新又學到了東西
也看到了裡面的盲點，而且是很多盲點，讓我更確立了自己的觀點
失眠了，我這次沒開老哥的電腦，選擇了離爸媽房間最近的我的書房
開了機，為了我打完文章可以好好玩希望，可以偷偷練他個幾％，之後在被靠北
也許是因為想法解脫了，所以我思路拼命的跑，然後導致我睡不著
更可能的是我心底那層遊戲的狂熱被幾個該死的王八蛋喚醒，我開始思索著成長的路
那些已經不重要，重要的是我失眠了，重要的是我接下來要打的幾天來的心情
這幾天來的思念堆積了多少？連我自己都不能給我一個合理的答案
妳只是照著自己的意思，過了妳自己需要的生活，妳的忙碌
我很開心，至少妳開始為了自己，所以我思索著很多事情，我們的事情
妳消失的日子裡面，除了那通莫名其妙吵醒我的電話之外，應該是沒有聯絡
問了妳在追尋條件下，女朋友和老婆的差別究竟在哪？妳也只回答懶得想
問妳為啥那幾天沒上，妳說懶得上，我都接受，因為妳有妳的自由，所以我沒多說
給妳的愛噗通噗通，沉到沒有人看見的地方，然後捲入無盡的漩渦，再也找不到
我問這些問題的對象通常是我很好的女生，只是給我離正確答案最近的人，零個
至於為什麼想問，我想這些已經不再重要，我還是自己回答自己的好
親愛的，妳有想過，我的愛真的能夠讓妳抹煞掉他的影子嗎？我想沒有，對吧？
其實我想過，答案是：「不可能！」這是事實，不是嗎？
或許我給的時間的確太少，但我也只是個沒耐心的人，這點我比任何人都了
或許我現在是在惹妳生氣，也罷吧！也是最後一次惹妳生氣了，不是嗎？
我只是妳轉身無助時所需要的依靠，在妳堅強或者沒有無助的時候，我並不需要
妳的憂傷煩惱不必我煩惱，而我的憂傷煩惱妳卻想知道，或者妳選擇性想知道
妳很喜歡問：「這很重要嗎？」也許不是那麼重要，但對我而言妳有多重要妳知道嗎？
我想了想，我突然像在雨中清醒一樣，在我被磅礡的思念拍擊甦醒的剎那
我知道，其實妳不管怎麼樣，都不會愛上我，對吧？就算愛上了，也不久。
或許我們彼此都沒有承認罷了吧！我做了再多掙扎，還是要放下，不是嗎？
或許我沒有自己想像的偉大，去為妳無怨無悔的守候，因為我的愛情不該這麼做
其實我早已明白妳不是我要的愛情，只是我虧欠妳的，似乎太多，多到我無法承受
所以我選擇再妳身邊償還，直到我心甘情願的走，直到我的愛用盡在心頭
我知道我很難從妳心上把愛抽離，因為妳只要給我１，我就會還妳２０，甚至更多
只是妳的抉擇總是讓我措手不及，我只能在妳的背後，等妳回頭，這就是妳的幸福
嗯，妳的幸福！所以我的心痛和等待建築在妳的幸福上，是我過往欠妳的
妳沒有察覺，我的愛已經一點一滴的流逝掉，就算只有一點殘留，我也義無反顧
只要妳一回頭，我就讓流走的一次回流個夠，只是這些都過去了
因為妳回頭的越來越慢，而我償還的越來越多，或許我鬧夠了吧
或許我們都該安靜的生活，至少最近是，我也不能在這樣對待自己
我的生活，應該是開開心心快快樂樂的過，而不是想東想西卻更多憂愁
或許我忘記愛情以外的事物太多，我想在多享受一點自己的生活，那才是我
就如同我之前所說，也許給妳幸福的人不是我，但我希望妳幸福快樂的活
我只能期許妳能快點找到那個人，笑著的妳，還是比較迷人的，至少我這麼認為
親愛的，也許是最後一次叫妳了。我該帶著我剩餘的愛消失一陣子，我該好好生活
原本小說是寫給妳的，但已經不重要了，那篇小說，應該是我寫給自己的吧！
現實中，我們的故事已經結局了。而小說裡，我該寫的故事才正要開始。
謝謝妳過去這麼愛我，我也不會後悔我做了什麼，除了當初我放了手
但都已經過去了，我把我所欠下了做了心靈上得償還，就算妳覺得還不足夠
但我認為已經差不多了。人是自私的，而我更是，所以我還是自私的決定了
只希望我們還能跟前陣子一樣的笑鬧，只是我不會在用疼妳的心寵妳了
就這樣吧！謝謝。因為我再也說不了什麼。
雲，我知道妳還愛著我，或許更該謝謝的是妳。
只是我需要冷靜的思考和找回自己的生活，所以我必須安靜。
謝謝妳對我這麼好，只是妳以後可能不能常見我，至少我不想的時候，不能
讓我好好的安靜，直到我找回真正的自己時，我自然會回到妳們面前
我拋下了所有感情的羈絆，剩下的只剩該維持或追尋的友誼
人的一生要體會的太多，這次我決定暫時捨棄愛情看看
雖然我不確定能夠維持多久，但至少我要先找回我自己享受生活的步調
我不會主動聯絡，但也不會消失，不過最好別打電話或直接堵我，我會抓狂
我知道只有妳會白痴到這麼做，所以我才會這樣跟妳說
讓我安靜一段時間吧！我需要休息，而妳更是。
五月天，天蠍的衰月，星相說的，也不曉得是真是假
原以為五月的最後一天，我會平安又快樂的度過，沒想到沒有
看到我最愛吃的芒果和荔枝，我很開心，以為今天Ｈａｐｐｙ ｄａｙ
但在吃飯的時候，老媽又勾起了該死的話題，工作和學業
我想我的思想，永遠不會被家裡三個人認同
本來就決定不要再提起和討論，可是我還是按耐不住的說了自己的想法
後來氣氛沒有很僵，只是媽的那句話卡在我的心中，分秒刺痛著我
對不起。我沒有那個意思，但是原諒我，就算我不孝，我依然只想過自己想過的生活
廢話很多，而且還用了怪怪的分段，不曉得好不好用，但我確定我不會改
我只知道，我該好好的清淨一陣子，為我的未來思考著一點方向
就像小孩子拿著畫筆任意揮霍自己夢想的模樣也好，至少我該建築夢想
就差這麼一點，我就要失去了方向，所以我現在該做的，是找回我的方向
至於我想做的，留到我有能力的時候，我會一次做個夠，誰也不能阻攔我
還有打到這邊，我也很想跟全部的人講，其實我也很討厭幸福的男人，尤其是現在！
但是......除了好朋友例外！因為我不是小說裡的人物，我就是我。
在半夜４點３５分的凌晨，依然失眠的土城 Ｂｙ 雨夜＊
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