現在是９４．４．２的早晨７點５４分～
我又是在皓呆家莫名其妙的睡著了～～
昨晚～為了等她．．．我還是決定出來了
即使她沒有回我簡訊～我還是出來了
又是同樣的坐在皓呆的電腦旁～
只是心情大不一樣～～！！
還是像個瘋子一樣的對著玩天堂的他講一堆．．．
說我和老妹想的一樣～直接去找她好了
嗯．．．可能想的太過天真～
１０點多她簡訊回傳了～只問為什麼要聊？
我很想妳～想見妳不需要理由吧！
她又回傳．．．這個理由我不能接受．．．．
我明天還要上班．．．．
我看到．．．只能對著我絕版的８２５０苦笑兩聲
我回了她．．．如果妳累了就休息吧．．．之類的話
我沒有跟她說我還是特意出來等她～所以我不在家
算了吧～不是嗎？．．．
越來越感覺到．．．我之前只是不想承認
但是越來越感覺是妳在報復．．．不是嗎？
皓呆聽到我講了很多．．．．
我說我看開了．．欠的太多了．．．趕快環一環
才不會以後一次要環完．．．會更痛苦．．．
他叫我別想太多．．．
是阿～別想太多～現在想什麼都是悲觀～～不是嗎？
只是這樣的事實已經在跟我訴說著什麼．．．
其實心理都有點底了吧．．．？
知道嗎．．．難過歸難過．．．我真的都無所謂了
就算妳今天存心要報復我．．．我不會跟妳計較什麼
報復也好．．．至少我的罪不會在那麼的重．．．
算了算．．．直到現在這時候．．．才發現
看來是肯定太晚了．．．．來不來的及我已經不想去理會了
從我選擇離開的那天開始．．．到現在約８個月．．．
我苦了妳８個多月．．．妳是怎麼走過的
我沒有辦法去體會～妳的痛苦～妳的悲傷．．．．
接下來的８個月．．．．我會是著去體會．．．
就算妳傷我也好．．．罵我也好．．．覺得我煩也好
怎樣都好．．．我不會跟妳計較．．．．．
要恨．．．就恨我當初為什麼不給妳更多的愛吧．．．
不值得原諒的人．．．畢竟做了什麼彌補還是不值得原諒！
呵呵．．．現在突然要我離開妳．．．我做不到吧．．．
不管做什麼都想到妳．．．要我怎麼離開的了？
相隔８個月後的今天．．．也許是誰都不會記起的日子
沒錯．．．８個月過後．．．是我的生日．．．
今年要邁入象徵成年的唯一的１８．．．．
我什麼都給不起自己．．．但是今年我想給自己個禮物
一個．．．雙面的禮物．．．．
如果８個月後妳在我身旁．．．這禮物命名為「真愛」
相反的８個月過後妳部在我身旁．．．這禮物命名為「自由」
那天如果妳仍然沒有回應我～或消失蹤跡～等等．．．
我會在問妳一次．．．
直到過了１１月２０晚上１２點整．．．
我就離開妳．．．絕對不會煩妳一分一秒
我欠的．．．我環的起．．．．我欠妳８個月的痛苦
接下來８個月我環給妳所受的痛苦．．．
我並不堅強．．．我很懦弱．．．．
即使身旁這麼多好友都在鼓勵我．．．．
我卻還是我行我素．．．難過從來沒有停過
我不能讓為我擔心的她們失去了笑容
所以我必須每天都很開心的敲打的字句
賦予更多人笑容．．．．
只是在淺淺的微笑下．．．我還能夠撐的多久？
是未知數．．．我不想知道．．．
要如何才能抒發我的難受．．．．我不知道？．．
昨晚又是３點多好不容易躺下睡著．．．．
結果７點自己就驚醒．．．讓我現在坐在皓呆的電腦前
打著沒生命的鍵盤．．．來訴說一個人悲哀的歷史
其實我知道我很煩．．．所以我才選擇開了報台
如果我的痛苦～我的思念～沒辦法一天天的宣洩一點
悶在心理．．．我遲早會崩潰．．．
這樣子不像男人．．．是阿．．．我暫時不能像個男人了
傷痛有多重～我現在才能體會到．．．．
就算妳現在傷我在重．．．隨妳高興吧．．．妳的權利！
只是心痛要如何停止我還找不到方法．．．
在這個只有皓呆他老媽的電腦房．．．
我還在試著克制住即將宣洩出的兩旁．．．
雨還是不停的在下．．．它告訴我還是悲傷
小時候聽一個同學說過很笨的話．．．
如果看著天花板．．．眼淚就不會流下．．．
是這樣嗎？．．．也許皓呆房間風沙比較大．．．
所以看著天花板．．．它還是不聽話的流下．．．
委屈妳這麼多的日子．．．我很抱歉．．．
接下來．．．我來拿回我給妳的委屈了．．．
對不起．．．讓我眼睛休息一下．．．．
風沙好大．．．．．．．．．．
文章定位：
