【黑手黨】 妳沒有來、也沒有答案， 金煦的風拂上秋季， 教我留在崖邊盼雨。 我只是忘了回來。 我是幕後黑手。

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【給你的一封信．重新學會一個人的日子】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　─楓



親愛的你,

　　我們有多少天沒有見面呢？數數手指，卻發現十隻手指都不夠數了…看著我們的感情一點一滴的流逝，我卻沒能阻止它在我手中溜走；它彷彿如有生命的水，有自主的生命逃脫控制，任我再怎努力的握緊雙手，它總是能從指間輕鬆的流過，看著因緊握而紅腫的雙手，卻只意會到徒勞無功…

　　提筆寫這封信之前，我內心實在是經過激烈的掙扎。輾轉了數十天，隨著心情劇烈的起伏波動，信裡的內容亦跟著搖擺不定、變化萬千。往往是狠下心腸決心動筆，卻因為一個一閃而過的回憶給動搖了手上的筆，頹然的放下。

　　是的，這是鐵一般的事實，我不能因為現在的流逝而抹殺當初曾經眷戀甜美的日子；和你的一段日子不多也不短，說到真正的開始也不過是兩個月的光景…總是聽別人說，剛開始的三個月一定是甜蜜而癡纏，激烈程度簡直旁若無人。一概而論，這是熱戀期。

　　可是呢，我懷疑我到底有沒有經歷過？

　　還是，幸福是短暫的，還有翅膀懂得自己飛走…是我錯了，我忘了我該緊緊的抓著它，所以它飛走了，機會只有一次，回頭已是百回身…

　　牛郎與織女倘有喜鵲橋為他們帶來一年一次的見面機會，至少他們都知道那一天能相聚，可以全心全意努力的期待這一天的來臨。我呢？我們雖然不是一年只能見一次，可是下一次的見面卻遙遙無期，彷彿可是好似近在咫尺，但亦像太陽跟冥王星般，遙遠而不可觸及…

　　你會了解等待的苦澀嗎？搖頭。你不會懂，不然你不會如廝待我。我亦曾向你坦承，我不會是個好情人。我是世界上最沒安全感的人，我懦弱、我怯懼，我沒勇氣再踏進情感的旋渦，任它再左右我的情緒，牽制我心情起伏，宛如被牽著鼻子走…

　　是你，要一個嘗試的機會，你說不試又怎會知道不行。

　　所以，我將一個錯誤的機會給你了。

　　我曾經問你，可曾有後悔跟我開始？你說沒有，但我已無力識辨那到底是不是心底話…可是我的答案，是的，不騙你，現在我是後悔了。從一開始，這就是我考慮要不要開始的關鍵因素，我離開公司了要走回上學的道路，而你繼續待在公司，兩條交集的平行線回歸原貌。大家看的事物不同了，見的人不同了，視野和想法的距離也慢慢變得越來越大了，繼而開始越來越疏離冷淡…

　　這一切都是我預知的結果，可是我偏偏傻得仍一頭栽進去，任性得無法無天，我不僅傻而且我更是壓根兒不夠成熟去維繫感情。我不後悔與你相戀，我只是後悔給機會給你開始，弄得今天如廝局面，我本就早料到卻只笨得任由它發展，深深的傷了自己，也抱歉深深的傷了你。

　　我不是想抱怨你沒時間陪我，我知道你是忙著你的事業，若你天天你會待在我的身側，我也許就不會喜歡你。可是，一個月裡我們見面的次數一隻手都數得完，就連抽半小時吃個午飯的時間都沒有。對不起，這並不是我接受的範圍內了。我體諒你，但不代表我能辦到毫不在意。

　　現在我釋懷了。我不再怕失去你，我不再怕沒有你陪伴的日子，我會努力學回之前獨個兒的生活，反正我不是一向都如此了嗎？想到這一點，我還有什麼好怕，最在乎的一點都可以放棄，我已再沒有繼續害怕的必要。

　　若然把你當成普通朋友，所有問題就會迎刃而解。作為一個普通朋友，沒必要常常陪伴我，也沒必要在我需要你時一定出現，更沒必要在我想哭的時候獻出你的肩膀…因為你只是我的普通朋友。

　　放心吧！沒有你之前我不也是這樣過嗎？現在也不過再重新適應罷了。

　　成年了，已經失去再繼續任性的權利。我會慢慢學會一個人的日子，抽離有你氣味的空間，重新學會獨立；獨自享受著寂寞的陪伴，最熱鬧、最黑暗的日子也要一個人承受。不用擔心我，這是成年了該接受的訓練囉！

　　希望你會祝福我。

　　因為我得一定這樣過日子…一定要…


祝

　　事事順心！工作歸工作，別再天天都工作到兩三點了，怕你捱病了。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　楓　筆
2003年10月10日凌晨3點05分




（註：除了加註文章標題與分段之外，其餘皆以原文呈現。）