我的手這輩子從未那樣顫抖過，全身就像被抽乾似的，輕得可以；如果靈魂真的有重量，那麼這感覺肯定就是靈魂被掏空了……。
我一直想到媽媽傳來的簡訊和打來時說得話。一下是感染轉移，引發敗血症，一下又是轉進了加護病房，然後又是失去意識。我在巨木群的最深處恨不得自己下一秒就能去到醫院；一頭又必須裝出一副什麼都沒發生的樣子幫客人拍照、陪笑，心裡卻急的不停的催。
我傳簡訊告訴小燕我可能最快隔天就要下山，但收到進了加護病房的簡訊後又轉念想馬上下山；小燕打電話來時我真的不大想接，終於接起來後又不太想說話，我說我在帶團，不想講話，我會哭。
好不容易上了車，握著無線電我急的告訴櫃檯要回程了；過２２ｋ時突然收到小燕的簡訊，要我回農場就收拾行李，爺會安排我下山。不要擔心工作跟回來的時間，如果需要找人講話，她隨時都在……。
我眼淚差點沒飆出來。
回到農場，終於在餐廳旁的斜坡把客人都送去用餐，把無線電送回櫃檯時，我看著寶爺終於哭了出來。我抽抽噎噎的跟爺說他十點多就失去意識了，因為講得很不清楚，所以我連續說了兩遍。爺也沒有問什麼，只是一直跟我說先去收拾行李，等等阿益會載我下山。我哭得頭痛，不敢想下山的事，只是對寶爺說，我怕來不及……。
加護病房的門是自動門，但不是那種你一靠近就會自己開啟的門。沉重的感覺壓在我心上，我覺得不管到哪都一樣透不過氣–胸悶的可以。我真的希望可以就這樣死去，不想承受這麼多。
阿公的手腫的嚴重，除了第一天剛進加護病房時，有明顯反應外，之後幾乎都在昏睡。
我永遠都記得那天終於進到加護病房，看到已經插管的他時，媽要我跟他說說話，我搖著手，我說不出半句話來，只是一直在哭。大阿姨還有小阿姨跟媽看到都跟著在哭，但是擦完眼淚又跟我說不要那樣，阿公沒有怎樣。
稍微平復情緒後，我勉強的擠出阿公兩個字就又泣不成聲。我看到他躺在那裡，覺得心裡好難過；我擔心他會不會怎麼樣，為什麼他要遭遇這種苦難。
要回山上前，我最後一次去看阿公。我真的好擔心會不會我離開後，就再也不會看到他。我好想待在那裡，直到他恢復健康；我想起那天在巨木群收到簡訊時，我在一號巨木爺爺旁邊誠心的許願，我對山神說，如果您是原住民信仰的依歸，那麼請您千萬要保佑我的阿公，不要這麼快帶走他，拜訪……。
阿嬤哭泣的臉還刻在我的腦海裡，她喃喃自語的唸著我幾乎聽不見的話；加護病房外站滿了焦急的家屬，有多少人跟我一樣面臨心碎的邊緣？
大人們一路上不停的討論最壞的情況，我真的沒辦法接受他們這樣實際的對話。我想起上一次我跟阿公的對話，他一副就是化療完很無聊的樣子，我卻沒有盡盡孝道跟他聊天……。
我不知道這一生在追什麼，只是不想要看到身旁有人離去。
今天打電話想問媽媽，結果她沒接到；幾分鐘後回電時，電話響的我全身像觸電一樣。我知道我接完電話一定會心情很差，但是我好擔心會錯過什麼。媽媽說情況不太樂觀，一聽到我眼淚又差點沒掉出來，她說加護病房一般都要住個一星期才會確定病況，我才想起阿公進去還不到一星期。但是心情已經很差的我胡亂的聽一聽電話後就掛掉了，回頭想跟小燕說些什麼，應該說是哭吧，但是看到老闆娘走進去我又憋住了。接著就是一整個小時悶到不行，完全不想講話，我真的好想找個地方大哭一場，只是我才剛上班。不過小燕因為不管問我什麼我都沒理她，似乎是有點生氣，默默的對我說我這樣表現很不成熟。
我實在是沒力氣說話了，成熟或不成熟對我來說有差嗎？成熟的面對這種事感覺似乎很殘酷，表現的幼稚又好像會對不起全世界關心我的人。
我只想單獨一個人。大哭，然後大睡一場，或著一死百了……。我不知道。
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