心理韌性：顛覆起跑點迷思，教出有耐挫力、熱情與目的感的孩子
作者：陳品皓 出版社：親子天下 出版日期：2020-11-27 00:00:00
＜內容簡介＞
面對連專家都無法預測的未來，該如何養出內心強大的孩子？
不追求「贏在起跑點」，但希望「願意一直跑」——
本土資深臨床心理師陳品皓，累積十餘年諮商輔導經驗，
剖析「如何在挫折中持續努力」的成長型思維學習指南！
你的寶貝害怕犯錯，不願去嘗試與挑戰嗎？
班上學生缺乏學習動機，對什麼事都提不起勁嗎？
家裡孩子因為人際自信不足，進而影響到自我價值感嗎？
面對快速變化的世界，我們必須不斷學習，才跟得上時代的腳步。
身為家長與教育工作者，想要孕育下一代的成長心態，
就必須從家庭教育開始建立心理起跑點，為孩子創造能夠順應時局的優勢。
▲你知道，心理起跑點的優勢要怎麼創造與維持嗎？
▲你知道，有效溝通可以幫助孩子跳脫框架，走出負向學習循環嗎？
▲你知道，人際關係的品質與好壞，會影響一個人的心理韌性強度嗎？
臨床心理師陳品皓，彙整多年來的兒少諮商輔導經驗，
針對心理起跑點的兩大核心──安全感與自信心，
歸納出強化心理素質的五大重點，搭配具體而豐富的溝通情境和案例，
幫助孩子變得堅強、不畏懼困難，並勇於接受各種挑戰。
【心理成長５大重點面向】
１ 發展心理韌性：不只是耐挫力，更是越過逆境的復原力，甚至能從傷害、錯誤、挑戰、壓力中獲益。
２ 培養自我覺察：藉由認識和審視，開啟內在對話，並調和自己與外在的關係。
３ 強化自我概念：用支持與信任，增加孩子的自我價值；營造成功經驗並鼓勵試錯，促進孩子的自我效能。
４ 建立人際關係：重點不在於朋友多不多、功課好不好，而在於人與人連結的品質。
５ 落實有效溝通：關鍵在於貼近，先思考對方的狀態是什麼，再透過理解的方式說出來。
師長是建立孩子心理起跑點的關鍵，我們所提供的內容，都深深影響孩子的未來。
本書的重點觀念與實務技巧，將能在家庭與生活中有效陪伴及引導，帶領孩子共好成長！
★專家推薦：
【教養心理專家一致好評】
曲智? 陶璽特殊教育工作室創辦人
吳佑佑 精神科醫師／宇寧身心診所院長
李介文 臨床心理師
李儀婷 薩提爾教養暢銷作家
陳志恆 諮商心理師／暢銷作家
黃瑽寧 兒科醫師／親子作家
羅怡君 親職溝通作家與講師
蘇益賢 臨床心理師／初色心理治療所副所長
——依姓名筆畫排序
父母想要打造孩子的心理韌性，其實是有方法的。書中開宗明義，人生就像是參與一場馬拉松，我們不追求贏在起跑點，卻是希望孩子能「願意一直跑」，這樣終究才有機會登上高峰。這本書，就像是與孩子對話的說明書。鼓勵大家看完之後，立刻試著應用在孩子身上，肯定能帶出更美好的親子關係！——黃瑽寧
擁有高度心理韌性的孩子，在面對挑戰時，比較不會退縮；在面對失敗時，也不會從此卻步不前。書中將幫助孩子發展心理韌性的教養方法，交代得詳細清晰。這是一本含金量極高的好書，字字句句都切中要害，這乃是作者豐厚實務經驗、獨到見解的累積與萃取。——陳志恆
這是一本建構豐富生命底蘊的書，將過去傳統的觀點與框架，重新排列組合，建構出既柔軟又剛強的心理素養，非常適合現代父母教養孩子，是一本教養的心理手冊，全面打造孩子的心理韌性，使他能更有創造力的面對世界。——李儀婷
本書詳細介紹心理韌性的建構、對個人的影響，以及如何在挫敗中學習成長、提升自我覺察的能力，還包括認識自己正面與負面的情緒。至於許多家長關心的「如何協助孩子面對負面情緒、自我價值低落、自信心不足」等問題，書中都有清楚的解釋，並提供家長參考範例，可以練習跟子女討論。——吳佑佑
★目錄：
推薦序 用愛打造心理韌性／黃瑽寧
推薦序 面對人生挑戰所需的能力／陳志恆
推薦序 孩子，我要你失敗／李儀婷
推薦序 給孩子安全而穩定的起跑點／吳佑佑
自序 在挑戰與挫折中持續進化
前言 起跑點的誤區
▲未來必備的心理素質
第1章——心理韌性
什麼是心理韌性？
家庭與大腦對心理韌性的影響
心理韌性去哪了？
第2章——自我覺察
什麼是自我覺察？
擁有自我覺察的好處
如何增進自我覺察？
第3章——自我概念與自信
關於自信這件事
當孩子害怕挑戰的時候
如何面對學習挫敗？
▲跳脫框架的練習
學習低落的成因與解方
算命，真的有意義！
▲性格心理測驗
第4章——人際關係
心理韌性的基石
人際關係的核心基礎
在家中培養孩子的人際關係
如何設定情緒界線？
第5章——有效溝通
打造強韌的大腦
▲負面童年經驗問卷
增進親子關係的溝通法
有效溝通的實際應用
結語 把注意力放在對的地方
＜作者簡介＞
陳品皓
臨床心理師，米露谷心理治療所執行長。畢業於國立政治大學心理學研究所臨床組，主修臨床心理學、心理病理學、社交焦慮症衡鑑與治療。專門提供兒童青少年情緒、人際、學習及行為等適應問題治療、親職教育與心理衛生等議題。著有《青春期免驚》、《如果可以誠實，孩子為什麼要說謊？》、《弄懂6～12歲孩子的內心×情緒×行為問題》等書。
facebook.com/antisocialphobia
★內文試閱：
‧作者序
在挑戰與挫折中持續進化
我研究所讀的是臨床心理學，要學習許多身心症的心理治療，其中一種身心症叫「社交焦慮症」，患者只要在有人的社交情境，就會大感焦慮，無法專注做自己的事，對工作與生活帶來極大的不便。
當時面對社交焦慮症有一個主流的治療方法，就是讓患者在腦中想像一個會引發焦慮的社交情境，然後治療師就帶著他練習放鬆，透過模擬社交中的互動來適應真實的情況。這個方法的關鍵在於，模擬情境「想像」得愈逼真愈好，但如果想像力不足，就會影響到治療效果。
就在我畢業後沒幾年，VR（虛擬實境）技術開始普及，只要使用穿戴式裝置，立刻就能把任何場景搬到我們面前。如今已經有業者將VR技術用於治療社交焦慮症，幫助患者在虛擬社交情境裡，練習放鬆與互動技巧，虛擬實境又比純想像的方式更接近真實世界，效果值得期待。從「想像」到「虛擬實境」的心理治療模式，不過才短短三、四年，可見世界的變化愈來愈快速。
網路、虛擬實境、無人車，甚至太空旅行，這些我們過去難以想像的事，目前正成為現實。若要從人類目前的發展去推測未來，我們只會有一個結論：世界將比現在變化更快，未來完全無法預測。
正規教育並非萬能
面對不斷變動的世界，許多家長都認為要增加孩子的競爭力，不過仔細想想，我們對競爭力的定義是什麼呢？或許是態度積極、腳踏實地、不怕困難、樂於接受挑戰，最好還要有理想的文憑或是一技之長，因此「好好學習」似乎是許多不確定中，比較能夠確定的事。
不過，既然世界不斷變動，學校依據過去產業需求所成立的科系，應該很快就會跟未來的就業市場脫鉤。加拿大心理學家菲利普．泰特洛克（Philip E. Tetlock）曾在其著作《專業政治判斷》（Expert Political Judgement，暫譯）中說明這種對未來的不可預測性。他找來各領域專家，請他們在自己的專業領域去預期未來事件的發生率，結果這些專家的預測，比黑猩猩用猜的結果還差。也就是說如果連專家都無法預測他們最熟悉領域的未來，那我們當然更是什麼都不知道。
但這種不確定下的不安，很快就成為我們在教養中的集體焦慮，並在無意間轉化成對孩子更多的期待、介入和控制，希望擴充孩子的守備範圍，好面對無法預測的未來之球。
因此，我們寄望於教育體制，期待孩子導向課業學習，培養孩子進入職場的能力。然而，現行體制有利於擅長抽象思考、語文使用、服從溫馴，以及能夠持續專心的人；至於天生藝術能力敏銳、批判性強、體能充沛、肢體協調性一流或善於非文字思考的孩子，則很容易被排除在外。這不是我們樂見的結果。既然教育體制有其局限，我們不妨將重心拉回到親職角色中，思考該如何在家庭幫助孩子學習，培養其終身受用的能力。
典型與非典型工作模式
除了期待孩子好好學習外，未來職場的面貌也是我們需要考慮的一部分。
過去學習的目的是為了獲得謀生的能力。在職場上，我們要做的就是努力，你付出多少時間，就能得到多少回報，不過我們一天的時間都是固定的，因此回報也會遇到極限。不過世界上的工作似乎並不只有這種付出與收入單純一比一的工作，就像是以下的例子：
?演藝明星的當紅者，收入是其他明星的總和
?銷售前幾名的書，總量是當年度其他書的總和
?全球最賺錢的公司，利潤超過其他公司的總和
?最知名網紅的收入，高於其他小網紅的總和
像這種少數人拿走大部分人的成果，在統計學有一個專業術語，叫做「?次分配」（power law），也就是所謂的「八○／二○法則」：二十％的人取得八○％的報酬，說穿了就是贏家吃肉，其他人喝湯。這種八○／二○法則的事業通常不是我們過去熟悉的工作類型，也不見得有明確的雇傭關係。大部分的創業者、自媒體（網紅）、作家、歌手大概可以歸類為這種非典型的工作型態。
在非典型的工作型態中，贏家拿走絕大部分的回報，其餘的人瓜分剩下的市場，同時這類工作的不確定性非常大，需要付出極大的成本跟努力，並不保證一定成功，但一旦成功，得到的回報也是典型工作無法想像的巨大。
因此，孩子未來職涯發展，有一部分取決於他從事哪種類型的工作，在典型工作模式中，大致上付出跟回報之間呈現穩定的關係，變動不會太大；若是非典型工作模式，回報可能很高，也可能很低，而不管在典型還是非典型工作中，持續在挫折中努力，都只是態度的基本門檻。
心理素質是生存關鍵
現在，我們把這兩種工作型態放在天秤上秤一秤，你比較喜歡哪一邊？可能不少家長偏好穩定的典型工作型態。如果工作可以一直穩定，那真的很好，不過除了少部分職業（例如公職）的穩定度較高外，大多數「穩定的工作」其實都是我們一廂情願的想像。
事實上，這世界並不真的存在永續經營的公司，台灣中小型企業的平均壽命只有七至十三年。也就是說，現今我們認為穩定的職業，在不久的將來可能會消失，而工作類型的邊界也會跟著模糊，孩子會在典型與非典型工作中來回穿梭，比如可能擁有一個典型工作，同時也在非典型工作中嘗試。
因此，不管從學習還是從職場的角度來說，比較務實的結論是；不管未來職涯如何變動、我們對孩子的期待為何，重點應該放在培養怎樣的心理素質，能讓孩子在變動所帶來的挑戰跟挫折中，可以持續具備進化、自我升級的心態。在挫折中修復、在挑戰中精進、以自我升級為樂趣的心態，在心理學的角度來說，就是「心理韌性」。
「心理韌性」是什麼？乍看字面可能感覺隱約了解，但仔細想想好像又很難用一句話說清楚。不過，這就是本書想要探討的重點，我將從韌性復原的概念、定義、生活相關，以及如何在教養中落實，與你一步步分享。
‧摘文
起跑點的誤區
我記得以前小時候，有一句很經典的廣告台詞，大意是：「千萬不要讓孩子輸在起跑點。」言下之意似乎是暗示我們，孩子的人生就是一場競賽，打從他出生那一刻起，比賽就開始了。如果可以在起跑點前先準備好的話，孩子將來各個方面的學習，就能夠比別人更快達到目標。（有時候我不免懷疑，會說出這句話的人，是不是因為他自己的人生輸在終點線，所以才會期待孩子贏在起跑點。）
近年來，愈來愈多文章對於這種「起跑點」的概念加以批評，認為這會對孩子的學習揠苗助長，我們應該要讓孩子快樂學習，在沒有壓力的環境中成長，才不會被挫折擊倒。
所謂的起跑點
對於「起跑點」的爭論很多，每個論點都有他的理由。不過，如果我們所謂的起跑點，是指一個人所具備的，各式各樣先天或後天環境、特質與資源，可以讓孩子在日後的人生長跑中，擁有堅持的能力，那麼這種起跑點確實是存在的。
只不過，這個起跑點的關鍵，並不在於孩子能在一開始具備多少知識、才藝或技能，而是在於他的心理狀態。也就是說，所謂的「贏在起跑點」，其實要看我們在陪伴孩子成長的過程中，是否為他建立了能夠適應各種挑戰的心理基礎。
心理基礎的起跑點，最重要的意義不在於你跑得多快或跑了多久，而在於你要能夠跑到終點，但很多人都忘記了一個重點，跑到終點的前提是：你願意跑。
什麼叫做「願意跑」呢？在人生的長跑上，願意自主跨出每一步，不是為了一個世俗的目標而跑；願意為了自己的興趣，不是被人在後面驅策喝斥而勉強前進；願意為了自己的益處，不是為了達到別人的期待而步履蹣跚。只有源自內在的動機出現時，你才會真正願意邁開步伐，而不是被別人簇擁或鞭策才假裝在跑。
從這樣的角度，再回來看心理的起跑點，我們或許可以這麼認為：一個孩子如果能在心理的起跑點上占有優勢，那麼他在面對生活裡各式各樣的困難和挑戰時，將更有機會可以在挫折中維持成長，往前邁進。
心理起跑點的核心
心理起跑點有幾個核心，例如孩子的內在，是否具備了足夠的安全感？他是否相信，這個世界其實是很安全的？只有相信人與人的關係是安全的，對人能夠給予穩定的信任，在這種條件下，才容易發展出一段良好的人際關係，才有辦法進行一些良好的互動，彼此不會鉤心鬥角、相互猜忌。所以，「安全感」是一個非常重要的心理起跑點優勢。
另一個很重要的心理起跑點優勢，就是要看孩子有沒有良好的「自信」。什麼是自信呢？簡單來說，就是我怎麼看待自己，怎麼看我這個人（有關於自我概念的心理學理論很多，但我們僅扣住本書的主題進行簡單的說明）。
在本書中，自信分成兩部分，第一個是有沒有「自我價值」，第二個是有沒有「自我效能」。
自我價值指的是看重自己的程度，判斷「我」這個人有沒有價值；自我效能則是相信自己有能力完成一件事情的程度，例如我要考試，我相信自己能考好的程度；我要上台演講，我相信自己能表現好的程度。自我價值跟自我效能，共同構成了一個孩子看待自己、看重自己、相信自己的自我核心。
看到這裡，我們知道心理起跑點的優勢有兩個：首先是有沒有安全感，再來就是自信如何。自我概念牽涉到兩個問題，包括我是不是一個有價值的人（自我價值），以及我相信自己能夠把事情做好的程度（自我效能）。
一個安全感高、自信心好的孩子，他就有了一些心理起跑點的優勢。安全感讓他具備了穩定的心理狀態，擁有維持良好人際互動的基礎；自信讓他看重自己，追尋認同，從中增長能力、自我實現；也讓他能面對各種挫折，願意完成挑戰，並且在每一次的挫折中復原、進化。
創造起跑點優勢
當我們了解到，原來孩子可以有這些起跑點優勢的時候，很多爸媽就會問，那要怎麼做才能增進孩子的安全感，增加自信呢？最關鍵的重點，也是建立安全感與自信共同的核心之一，就是孩子對自己情緒的理解和接納能力。你可能會覺得疑惑，什麼叫做「對自己情緒的理解和接納」？然後情緒的理解跟接納，與自信或安全感又有什麼關係？
情緒的理解與接納，就是孩子在面對自己情緒的時候，能不能理解現在的情緒是怎麼樣的狀態；能不能接受自己擁有這樣的情緒是合理的，而不是把情緒當成不好的東西，然後試著擺脫。我們發現，當孩子能夠理解並接納自己各式各樣的情緒時，對自己的狀態會有一個比較良好的整合。
情緒接納的重要性
所以關鍵就在於，當孩子出現任何形式的情緒時，他要能夠理解：我現在的情緒是什麼？發生了什麼事，讓我有這樣的情緒？這是第一個層面。第二個層面是情緒本身無所謂的好壞，任何一個出現在身上的情緒都非常重要，每一個情緒都有不同的意義。
比如說，當我開心的時候，是因為這件事情讓我有正向的感覺；當我焦慮的時候，是因為這件事情是我很在乎的；當我難過的時候，代表我心裡對這件事情有一點捨不得的感覺。
不管是難過、生氣、開心、憤怒、焦慮、喜悅，這些情緒對每個人都有心理上的重要意義，可是要做到對自我情緒的理解，最重要的前提是他的情緒能被家人所承認。
可是在我們的文化裡，太容易否定孩子的情緒，而且否定的方法常常會帶來很多傷害。例如當孩子在哭時，我們會說：「不要再哭了！不准哭，男生不能哭！」「哭什麼哭？羞羞臉，再哭叫警察來把你抓走哦！」「我帶你出來玩，你這樣真是丟我的臉。你怎麼可以這樣子？真的很糟糕！」
我們為什麼這麼容易否定孩子的情緒呢？我想這或許跟我們這一代人的成長經驗有關。我們小時候不太被允許向家人表達自己的負向情緒，所以一旦哭鬧或生氣時，大人的反應不是恐嚇就是處罰。於是我們漸漸在心中建立起一道牆，試圖掩埋內心不被大人接受的那些部分。當看到孩子展現負向情緒時，我們對這種情緒是陌生又疏離的。
這種陌生，讓我們慌張無助，那種我們過去不被允許的經驗，重新在孩子身上展現時，彷彿要吞噬我們，於是我們直覺的否定孩子的情緒，某些時候是因為我們慌張，不知道該如何回應它。
否定孩子的情緒，會讓孩子認為「我不應該有這樣的情緒」，這是一種不受重視、非常渺小的感覺，連帶延伸出「我有這樣的感覺是不對的」、「我不值得有這樣感受」的不安與低落感。
所以，在面對孩子的情緒時，我們可以怎麼辦？其實，大部分的孩子在情緒當下，是很難說出口的，因為他並不是很了解自己的情緒，也沒有足夠的詞彙表達。所以這個時候，大人如果能在旁邊幫他說出來，孩子就可以透過大人的引導和描述，讓自己的情緒跟經驗有一個良好的整合。這種整合能夠增進孩子對自己的覺察跟接納，也會促進安全感。
在此，我們有一個初步的結論：心理起跑點的優勢是存在的，包括孩子內在的安全感與良好的自信。這些優勢能幫助孩子，在面對千變萬化的未來和挑戰時，具備願意跑、跑得久的能耐。在接下來的章節裡，我將會依循心理起跑點優勢統整性的介紹，在家庭中如何透過陪伴與引導，帶孩子一同共好成長。
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