走到這一步 我也不知道是對還是錯
這半年來 我相信眼淚的流量 已經超過我兩年的量了
上次大哭特哭 也是在分手之後
原來 已經過了兩年了
短短的半年 把兩年份都哭回本了
說真的 我很不喜歡這麼愛哭的自己
但是 對於難過和失望的心情 只能用淚水來彌補
但其實想想 根本的原因 還是不安全感吧
當安全感小於信任感 就是眼淚傾洩的時候
前陣子 因為寶貝叫錯了名字
我知道他是無意的
我不生氣 我只是很失望
原來都過了半年了 最基本該分清楚的還是沒有分清楚
對於我來說 我會覺得 正因為心中還有她的存在 所以才變成潛意識脫口而出的行為
所以 我很難過
我不曾把他的名字叫成其他男人的名字
換個立場想 如果是我把他叫成前男友的名字
那又是如何
其實我很明白 對於這樣的事 如果終有一天我受不了了
我會說 你回去吧
如果有一天發生了背叛 我也會說 你走吧
至今 我很明白我心中有個疙瘩
無意間想起 還是很難過很傷心
我知道我的情緒向來不會因為生氣而掉淚
只有心掉淚 眼眶才會跟著落淚
最近自己不安全感又在作祟
偷偷看了通訊的東西
差了一點又淚崩 但是我ｈｏｌｄ住了
在四月二號那天 發現了寶貝說 我還是很在意你
但是我後來想 那正是剛搬離的時候
雖然後來的內容不多 是談採購的事
其實說真的 我後悔了 因為我傻 才讓我今天這麼痛苦
但是既然都走到這一步了 我還是要繼續走下去
我還只是個學生 什麼都不懂 要玩什麼把戲 我更不會
會許就是這樣 才好騙吧
我不想讓人覺得我自私 但自私更是人之本性
最近又想想之前他曾對我說的話
仔細想想 這些都是個人對感情上的自私 不曾想過我的感受
我覺得 很多事情很多問題 要換個位置想想
＂如果是你 你會怎麼想 你不難過傷心嗎＂
如果真的為我好 真的喜歡我
拜託 不要讓我流淚了
我的淚液有限 沒有辦法每天都是水庫洩洪
我更不想每天腫著雙眼出門
我覺得我要對自己好
我要多為自己著想
把深陷的心拉起
如果真的走到婚姻那一步
我只想問
＂你的心準備好了嗎＂
我要的只有愛我ㄧ個人的心
拒絕其他人進駐
我也是該對自己自私點
因為
我不想要每天都是隱蔽自己傷心的情緒
我只要快樂
不要欺瞞
不要心機
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