前輩，我喜歡妳…？
前輩，是妳給我的第一個外號。
明明比我大，卻喜歡叫我前輩。
老實說我不喜歡。
但妳還是愛叫我前輩。
那天，妳說妳喜歡上我了。
我跟妳說，我喜歡的人是她。
很不巧的是，妳跟她感情不好。
她討厭妳；妳討厭她。
「對不起。」
我只能這樣跟妳說……。
那天我偷偷地去看妳了。
雖然我知道妳喜歡我，但是，真的沒有辦法。
看到妳工作的樣子，雖然貌似很閒的樣子，但妳還是很認真。
雖然我幫妳有點反效果，但妳還是沒有生氣。
雖然妳媽媽送晚餐來我很尷尬地躲在桌子底下，但我覺得沒什麼。
妳，對我真的很好。
我想應該不再只是前輩的關係了。
對不起…。
跟她分手之後，我跟妳交往了一陣子。
妳很開心我知道。
我知道。
……但是對不起。
我只想找個人安慰自己。
我只想填滿一種空虛感。
所以對不起。
對不起，傷害妳了。
好朋友。
有一段時間我們沒有聯絡。
我知道妳很難過。
基於抱歉我不敢跟妳聯絡。
最後我們還是當上好朋友。
妳說，妳對我不會再有喜歡的意思。
我說，我不會再把妳當作一個替身。
我們，變成比以前還要好的好朋友。
妳對我依然很好。
去日本也不會忘記我。
還送了禮物給我。
但是我想告訴妳……
那個禮物早在妳送我後的兩個禮拜就用光了。
所以對不起。
現在只剩下空殼子而已了……。
但是我還是很謝謝妳。
謝謝妳對我這麼好。
謝謝妳。
好き。
不知道從什麼時候開始，妳變成我唯一的依靠。
只要跟妳聯絡我就好開心。
我開始會擔心妳。
我開始會想妳。
我開始會在意妳。
我開始…
從心裡喜歡上妳了。
那年，在夏天快來的時候，表白了。
我喜歡妳。
但不在是替身了。
我是真的喜歡妳。
約會
依然保持著距離。
沒有牽手、沒有接吻，像是好朋友那樣。
但是我一直很在意，我很在意妳會不會介意。
雖然這樣想，我卻始終沒有付諸行動。
那天的約會，我真的是鼓起最大的勇氣。
往妳的臉上親下去。
其實我想親的是妳的唇，但是妳的臉剛好在我面前……
最後我們沒有選那張照片。
但是啊、那天吻妳的心情、吻妳的樣子，我還記在心裡。
妳知道的，這是我第一次對妳這樣。
所以我印象很深刻，想起來連心都會加快速度地跳動。
所以啊……
我是真的喜歡上妳了。
吃醋
沒有忘記我是個很容易吃醋的人。
沒錯。
我吃醋。
而且一路上氣到回家。
那天因為沒課，半天就結束了。
原本吵著要去找妳找妳，但是我有中途退縮。
妳在上班不可能陪我，我怕會打擾到妳。
但是當我回過神來，人已經在要去妳店裡的路上了。
很自然，我就是想現在見到妳。
故意裝作要點飲料的樣子。
當妳抬頭看到我的時候，那一臉吃驚的樣子讓我莫名爽快。
好喜歡這種感覺。
跟妳買了飲料，妳要我去店外等妳。
雖然話很少，妳很忙。
但我還是很開心。
這次來找妳果然是明智的選擇。
就是那個男人－－
破壞我一天的心情。
莫名地感覺到她對我很有敵意。
從他送外賣回來的時候開始，那一臉不屑的表情看得很不爽。
我又沒惹到他。
很久之後我才向妳坦白。
抱歉。
我知道他是妳的工作夥伴，但我真的很不爽他。
第一次吃醋，吃得很不爽。
那個男人我打從心裡討厭他。
分手了。
我知道感情總有一天會有淡掉的時候。
只是它來得太快了。
我又跟妳提分手了。
妳很難過，我知道。
妳很接受，我知道。
妳會哭泣，我知道。
但是與其欺騙妳，不如誠實一點。
對不起。
這是我一直跟妳說的話。
對不起……。
我們認識算起來也有四五年了。
妳對我很重要。
現在想想，如果我不認識妳的話，我應該不會這麼幸福。
在我難過的時候，我會想妳。
在我無助的時候，我會想妳。
在我寂寞的時候，我會想妳。
因為妳在我心中，永遠都是那個會敞開雙手擁抱我的人。
對不起，我很像小孩子吧。
謝謝妳，總是讓我依賴妳。
現在，我不會在自私地去傷害妳。
妳有屬於妳的感情，我不想再去欺騙妳。
我知道……
這兩次的分開都是在妳對我還有感情的情況下。
但是，我真的不想傷害妳。
因為妳對我而言很重要。
比起朋友，妳更像我的家人。
我可以毫無顧慮地跟妳講很多，我可以讓妳更了解我…
妳也會毫無代價地接受這樣的我。
比起戀愛，我更想跟妳當比戀人還要高的關係。
我知道，我不會是一個人。
妳總是會在背後默默地陪我。
謝謝妳。
我很喜歡妳。
因為妳也很喜歡我。
對我而言，妳真的很重要。
也許別人眼中的妳很怪，觀念很悲。
但是跟妳認識已經四五年的我，比她們都還了解妳一點。
不是怪，而是很有自己的想法跟看法。
不是悲觀，而是妳選擇保護自己，不讓別人傷害妳。
雖然妳比我大，但總是一副孩子樣。
就算誰都可以拋棄我，只有妳不可以。
因為這輩子，只有妳可以當作傾訴所有一切的對象。
這一切，大概就要從妳開始叫我前輩那時候算起吧……。
文章定位：
