※這不是一篇笑話。
如果不想看可以直接跳出去沒關係。
其實我今天心情有點不好……
但仔細想想都是自己看不開而已。
什麼時候「一個人」的感覺會這麼強烈？
即使跟大家玩在一起、鬧在一起，心中那股寂寞只會延伸得更長。
但是最可悲的就是，我竟然沒有能力去阻止這種事情。
抑或是我自己打破了什麼東西……
很久很久了……我已經很久沒有「一個人」的感覺。
現在重新感覺到，我覺得自己好可憐。
不是爲別人這樣對我而可憐。
而是為我這個人的作為而感到可憐。
人都是互相的。
如果我沒有對別人怎樣，別人也不會對我怎樣……是吧？
所以我覺得自己很可憐就是這樣。
Ｓｏ ｓａｄ
這是我的感覺。
從今天這樣一天下來，我感到孤單寂寞甚至是丟臉已經不只一次了。
我的人際關係很失敗我知道，這是我一直都知道的事情。
只是當我去面對這種失敗的時候，我會覺得一切都好……
嘘みたいな感じ。
我會想，原來那些話都是假的阿……。
其實我們也沒有想像中的那麼好嘛。
我還在多想什麼呢？
今までの俺、間違いなくバカです。
我不是單純也不是腦子簡單，只是我把事情想得都太美好了。
我沒有受傷我也沒有哭，只是我覺得心裡很悶很難過而已。
所謂的「存在感」是什麼？
也許我説出口會讓別人嘲笑我。
但我想説的……
我真的很、
僕にとって、君達の存在は誰よりも大切に。
どんな冗談ても、どんなケンかでも、俺マジで気にない。
スキだから。
俺の宝物だから。
でもね、いくら我慢しても限界はあるだよ。
我喜歡你們。
我從來沒有跟別人講過。
我也沒有表達過。
但我是真的喜歡你們。
真的……。
另外，還有她的事情。
我覺得問題點不在於我黏她或是纏著她。
點在於，我會很在意她的任何一個舉動，在去自我曲解意思然後傷害自己。
我知道不能凡事都想成負面，我也知道那是一種玩笑。
只是我無法坦然地面對那種玩笑，對我來説都是任何一種促使我難過的原因。
我知道不講出來的人是我自己。
這叫做活該。
我也沒有辦法像以前那樣大剌剌地説我喜歡誰我喜歡誰……
問題點是，我希望一切明朗之後不會有疙瘩存在。
我知道這樣很難……
總之，今天的心情很糟糕。
我沒有臉上所表現得那樣開心。
ごめん、我真的不想這樣……
但我真的很難過。
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