開頭是夢魘，結局是夢醒十分，中間過程即使較為無關緊要，甚至大部份已經被提及過了，我還是覺得，不能少了這篇夢渡，就算它似乎有些多此一舉，尤其在段落的時間過後，現在的過渡，和當初的過渡，應該是會有本質上的差異的。
不過我懶得管那麼多。
從某些方面來說，我很擅長說謊，那是種不需加以演練且是與生俱來的習慣，毫不侷促、臉紅、猶豫，沒有任何破綻，也不會有一絲愧疚、麻木、後悔，甚至有些時候，我可以連自己都騙的太乾脆，而從根本上忘了什麼是真實？何者是虛偽？
再加上我很不負責任，很多事情擺著而不需要什麼樣的理由，在我的手上從來不能按部就班，我有些疑問最重要的到底是過程？還是結果？這些東西都缺乏了最本質的，追求結果的意義，那我該做的是不論結果，而享受過程？
活著就只是為了快樂，我知道，我很擅長說謊。
如果活著就是為了追求快樂，那為何還得有這麼多的負面情緒？是要有低，才更顯得高興的珍貴？還是這些都無法避免？我實在百思不得其解，這世界並不是想快樂就能快樂的，但換個方面來說，是可以想愉悅就愉悅的，只是從來沒有誰做的到不在乎，所以我越來越看不清了。
我有些傻了，居然忘了，這世界，永遠都比想像的還複雜，而不只是想開心就開心這麼簡單，這實在匪夷所思，因為我們不一定可以得到我們想要的，我們卻又干願把自己投身其中，實在不符合經濟效益，因為人們要的就只是一種衝動，而把衝動當下的心情視為理所當然，想怎麼做，就怎麼做，不需要考慮誰。
所以生活其實是一種妥協，因為並不是不考慮誰。
我有些累了，太多東西根本就看不清楚，我想我高估自己了，我沒辨法先看透，所以只能讓事情先發生，我早該知道自己的能耐在哪，而不是對自己這麼有信心，我搞錯了，我怎麼可能會是重要的，而存在於什麼樣的世界之中，我等待的不過是死亡，而到底什麼是重要的，什麼又不是，什麼樣的動作反反覆覆的擋著什麼樣的夢境，什麼樣的位置擁有著什麼樣的我，不在其位不謀其政，我很清楚我把自己弄到什麼位置來了，這是我最想待的位置，不過我不能肯定現實容不容許我待在這裡。
畢竟現實總是殘忍。
每個動作都太在意我實在沒有辨法承擔，我猜我有些累了，卻又累的心干情願，只是有些沮喪，我在做什麼呢？誰在做什麼呢？我可以很輕鬆的看待所有的事情不過我並不想這麼做，我也可以就在這裡招之即來揮之即去，而扮演好我的角色，不過我的自私自利讓我沒有選擇這麼做。
也只有像我這樣的樣子，才會把誠實和守則當做很重要的事，其實身為一個人來說，這些似乎是最基本的而不用加以強調，但我就是這麼樣的強調，因為我知道我並不是那樣的肯定，為什麼我也只是一個物種，卻不能像動物們一樣單純的活？肚子餓了就找吃的，渴了就喝水，累了就睡著，追食物追的很辛苦，下一餐不知道在哪，但也不會抱怨。
我想我日子真的過太爽。
導致我太過自以為，很多事我做不到的我不肯接受，我能做到的我又不去做，我到底是抱持著什麼樣的心態，去面對我早就擔心害怕的事物，不在乎？很在意？我真的不知道了，什麼時候可以停止這些，什麼辨法可以阻止這些？
究竟我會在哪裡畫下我的休止符？我想要再快一點還是慢一點很難說，其實我知道這些東西沒什麼好想的，就算想了也不會如我所願。
不過我一向，都很擅長說謊。
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