>>念天地之悠悠，獨愴然而淚下>>
沒想到這些年來的處境。
越來越能體會古人這首詩詞的意境，
雖然我也明白人生不如意事，十之八九。
可是~~唉~~！
我真的茫然愴然，
在這名為人生的旅途上。
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今天又利用難得的假期去工作，
雖然說是工作，
但也可能是未來我下半輩子逆轉的契機，
只是當一個人獨自在山上做著機械般的工作時，
望著天地之間，谷壑相連，
沒人能陪伴我分享這眼前的美景，
總有一股黯淡的思緒‧‧‧。
昨日恰好因公前往大甲，
順道去了一趟鎮瀾宮，
還願之外也跟媽祖祈求訴苦，
訴說我這些年的苦，
我不知道神明是否能夠幫得了我，
但在有形的方法都已無法讓我擺脫眼前的悲苦時，
我只能寄託於無形的力量。
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別人有著幸福美滿的家庭，
我的卻只有破碎，徒留假象…；
別人有明理開明的父母，
我卻只有兩個自私的混蛋；
別人追求女孩只要付出心意與關懷，
就能得到對方的青睞，
我付出了真心與體貼，卻只有被利用，被排擠，被冷落的份，
甚至於還被人家嫌惡我的舉動，
而社會長期鄙視長得不帥，沒有錢的男人…，
偏偏我涵蓋了這些外在，
即使我有真心誠意那又何如？
別人努力工作，遇到貴人就會有飛黃騰達的時候，
我卻遇到一半的貴人，
當你希望能繼續倚靠他的力量時，
開始被他嫌棄，被他無視，被他逼迫，
我曾為了表達我的感激，
私下默默地幫他做了多少事，承攬了多少責任，
雖然不被看到，我自以為心安理得。
但就是因為沒被看到，
人家就覺得你又沒付出多少，
你又沒多少苦勞或功勞，
就這樣被誤解，被封殺了我的努力…。
我造了什麼孽？
為何我希望擁有的卻一直無法如願以對，
我對著上天詢問、哭訴、悲鳴，
卻得不到答案。
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上禮拜是中國的情人節，
我卻收到了兩份晴天霹靂的消息。
被自己青睞，喜歡的對象的背叛感，
重重地打擊了我，
為何我與她連簡單的朋友都做不成？
為何要這樣對待我？
回家之後遇到兩個混蛋又在那裏針鋒相對，
又開始上演你離家、我自殺的把戲。
你們根本愧對父母這兩個字，
愧對已在天上當神仙伴侶的祖父母跟外祖父母，
還把我們這些小孩的幸福一起拖下水。
我不想承擔就被你們羅織不孝的罪名
那你們的舉動難道就是應有的孝道？
何其可笑，何其無恥。
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即使我的朋友想幫助我，
我很感激他們的援手，
但能幫的有限，
我面對的卻是一直無解的問題。
我想尋求自己的幸福，
卻遇不到願意給我這份幸福的另一半，
還不斷遇到讓人不快、令人心碎的異性對象。
在我打這篇文章的同時，
外面正下著嘩啦啦的大雨
彷彿在訴說我的心境、我的愁苦。
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看著社會百般現象，
似乎只要厚顏無恥、賴皮不要臉，
就能輕易得到想要的利益跟權勢。
偏偏我放不下道德的矜持，
放不下非黑即白的束縛，
不然或許我周遭的一切就能迎刃而解，
只是或許是以毀壞、崩壞的方式進行吧！
但如有這麼一天，
我還會是我原本希望的那個人格嗎？
越來越不知道~~~
我來到這個世間的任務是什麼，
越來越沒有~~~
想要奮鬥下去的勇氣跟動力，
我想放下這一切，
卻又擺脫不了人世間的眷戀，
有人發掘得了我的內心嗎？
但她又能深入到何處？
為何我的渴望與無助越來越深，
越來越不知如何獲得排解與滿足，
我的人生還有逆轉勝的機會嗎？
還有奇蹟到來的那一天嗎？
我不想繼續無病呻吟下去了呀。
誰說孤獨得越久，幸福越值得期待？
我根本陷在一個無底洞之中了啊！
外在還未憔悴，內心已經千瘡百孔，快要粉碎。
神哪~~懇請祢趕快賜予我一盞明燈吧！
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