不知不覺間又到了一年的盡頭，
好像過了三十歲以後日子真的過得越來越快了，
可這一年的確發生了很多事，
多到讓我這個很少在歲末年初發表感言的人難得地想寫下一篇文章來記錄。
年初家庭的不合，讓我開始對家人第一次由衷地反感起來，
工作前景的不明朗加深了我心頭的壓力，
年初就在一連串的混亂下揭開了序幕。
幾個看似不錯的姻緣契機，
在我不懂得拿捏力道跟不會甜言蜜語主動進擊下，
又再一次次地錯過了，
年中奶奶的驟逝，家族之間開始出現的醜態，
每一件事都讓我今年少有愉悅的笑容。
家庭的不合一直持續延伸至今，
讓我第一次產生了無法宣洩的崩潰感，
不得不求助於心理諮詢來舒緩，
後來更發現竟然因此罹患了內分泌失調的症狀，
導致了高血壓的產生，
連醫生都說這明明是中年人才會出現的慢性疾病，
怎麼我一個正值壯年的人也會染上？
但他不知道的是，
本來是我精神依靠的家庭生活，如今已完全的變調，
那樣已經走味的氣氛，不斷地積壓著我的心理，
我總害怕下一個會出現在社會版面上的逆倫悲劇將會是我。
雖然經過心理建設以及負笈外地生活後得到了些許平衡，
但每次一回到家裡，同樣的場面一再地在眼前發生，
即使已然平靜的心神又被挑起了漣漪。
例如上周末一回家，
那自以為是的父親跟我說他要退休，
不要臉地要我開始負擔起家中的經濟重責，
我第一個產生的念頭是：你憑什麼要我供養你們？
你以為在我成長的歲月中有出個臭錢讓我生活無慮就叫盡到父道了嗎？
我的渴望，我的需求，哪一次不是被你狠狠地恥笑奚落？
母親總愛拿自己的委屈要我們跟他同進同退，
但明明她自己就是個言談間不懂得知所節制的人，
不會面面俱到的個性是她跟愛面子的父親時常紛爭的導火線。
婚姻本來就是相忍為上，相敬如賓。
我看到的卻是一連串荒謬，不懂得各退一步，只想得寸進尺的醜陋面孔。
那為什麼我就得為你們的下半人生負責？
以為拿那些狗屁的孝道來壓我就有用嗎？
我不是聖人，我只是凡人，
我都無法順利得到我要的幸福跟人生方向了，
為什麼我就得順從你們的渴望跟請求？
別拿那些不求回報的聖人子女來跟我比，
比起來我的朋友更明白我是一個只要你真的對我有恩，
我定當十倍回報的人，
我不想當畜牲，你們卻逼我不斷朝這條路前進。
如果你們真的有讓我感受到親人的溫暖，
我會如此不知反省嗎？
既然那麼想計較，那我就跟你們一筆一筆算清楚！
只會逞口舌之快，卻從未以身作則當好榜樣。
無怪乎我的成長背景總難有記憶深刻的好印象過，
一堆狗屁倒灶的不堪回憶倒從沒少過。
家族的長輩一個比一個還要會玩表面功夫，
一個比一個都還不會去體貼晚輩的辛苦，
除了幾個叔叔們之外。
這樣你們還有臉說自己兄弟的感情很好？
這樣你們還有資格去批評母親的家族多不堪？
今年太多紛擾的歷程，
讓我無時不刻處在崩潰的邊緣中。
我們家真是典型的比上不足，比下有餘。
偏偏這群長輩永遠只會覺得比爛的好就很了不起，
不會想要比好的還要更好。
然後拿那些爛例子要我們"知所感恩"？
自以為是的態度跟狹隘的眼界，
好幾次我都想正面衝突，
卻都還是壓下了這口氣，
結果就是把自己搞得內外失調。
值得嗎？一點都不值。
工作上雖然遇到了好老闆，大貴人，
卻還是原地踏步中，
就是因為家庭不合的因素讓我變得消極喪志。
這時就不得不更氣我自己為何此時讓感性面主導了理性面，
才把局面引向了如此萬劫不復的深淵。
即使我是個擅長照顧親友的人，
但我也需要、也渴望別人能照顧我的內心。
這樣的人卻很少出現在我的週遭，
有的話也已是別人的情感倚靠了，
我只能獨自地尋求可能的溫暖。
這樣跌跌撞撞的走來，
不知吞下了多少寂寞的碎片。
在已然時常處在負面的情緒下，
若是其他處事上又遇到了瓶頸或責難，
無疑是又被踢了一腳般的痛苦難受。
這樣多數時間在低潮的狀態下，
少有時間處在歡樂的氛圍中，
可說是今年常見的我自身的寫照。
來年我也不想多做過度的幻想與期盼，
只要能比今年順利，
只要能拋開起伏不定的情緒，
只要能找到我的幸福之道，
今年的一切就當是場噩夢吧，
就當是老天給你的試煉吧！
~~還是真心地祝福大家聖誕快樂，新年如意~~
>>花拔拔台長，加油<<
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