給少，少給 給少 因為未竟 少給 所以懺悔 前愆既懺 後悔來過 彼岸化現 如是不二

8愛的鼓勵 1訂閱站台

 

 

 

　　少，厭煩看似將他人最猥瑣與不堪的一切，映入自己的眼裡，而真正顯影的卻是自己，以及自己急欲逃脫這一切的慌亂。

　　近日，一位患了失眠欲憂鬱症的友人，頻頻來電訴苦，我發現她話題跳接的厲害，通常當我要切入問題核心時，她早已狡獪地跳開，高分貝地用另一個話題來煙霧一切。

　　她最擅長與固著的話題，無不是她婚前一切的風光，美國名校畢業與樂團首席，而且還有幾次國內外的個人演奏。

　　反覆地聽著她一字不漏地默背，有時對我是一種耐性的挑戰與情緒極限的刺探。

　　多半時候，我只是聽著，沒有任何回應。可到最後我竟不耐煩地說了句：「唉呦～誰到底沒風光過呀！」

　　說的當下，是希望她將過去的風光，與現在的失眠、憂鬱脫勾，別再線性因果思考地將所有責任推給先生、小孩與婚姻了。

　　沒想到，友人還挺認真地回答我說：「有呀！當然有人沒風光過呀！我知道有一些家庭主婦結婚前也沒有什麼了不起的事業與表現呀！」

　　我一時語塞，說實在有些氣得想回她一句：「啊！你是白目還是怎樣呀！你是覺得因為自己很厲害與風光過，所以就比較有理由與資格得到失眠與憂鬱症呦！那些你眼裡沒有高學歷，以及過去也沒成功事業的家庭主婦，要是患了病還真該死嗎？」

　　少，當然這些只是我心裡的口白O.S.，沒衝口而出不是因為我修養好，而是我突然在厭惡她的眼裡看見自己。

　　那是種很奇怪的視角切換，好像攝影棚現場有三機作業，畫面就唰地一聲切換到向裡對著我自己內在的那支微焦鏡頭，將自己每一個起心動念都像在電子顯微鏡下地切片、放大。

　　我是震懾地半晌說不出話來，這麼巨細靡遺大特寫看著自己，豈有不驚嚇過度的。

　　當我才回神過來，卻也發現電話那頭的友人依然安之若素地繼續吹噓自己過去的風光，以及點綴地貶抑著那些無才無能的家庭主婦們。

　　我感覺有些暈眩，當她不斷抬高自己，以及反差貶抑著別人時，霎時有點像颱風天裡坐在小漁船上的痛楚與噁心。

　　少，我暫時失語了。

　　至今還不知道自己是如何掛斷那電話的，只記得自己癱在餐桌以上，喃喃地說自己再也不接那個人的電話了。

　　為什麼呢？

　　起初我以為自己是太討厭這沉湎在過去光輝又目中無人的傢伙了，實在難忍這種狂傲又自以為是的神經病！得失眠與憂鬱症還那麼自豪與大言不慚！

　　但，幾天後想想，自己之所以對友人那麼反感，是否也是因為從她身上，看見自己極力隱藏與壓抑的部分，而害怕地想逃跑呢？

　　與其說自己是討厭友人，不如說是更恐懼看見自己的陰暗面，於是，以冠冕堂皇的說詞入友人於「輕視別人」的罪名，然後正義之師地下不再來往的通牒。

　　少，我還真的是詭詐地幾乎要騙了自己！

　　然而，我們善於逃避真相，用的招數不正是入罪於周遭的人世物嗎？

　　爆笑出來！

　　在自我嘲笑的輕鬆與柔軟裡，我決定讓自己繼續從友人的言語舉止，照妖鏡般地看著自己現行，不僅考驗著那太善於躲藏的性格陰暗面，也挑戰著自己容忍自我出乖露醜的神經指數。

　　少，我等著看好戲呢！

　　看自己究竟會不會被這一切照妖曝光的真相，給弄得雞飛狗跳與鬼哭神嚎！

　　這是我最新的嘗試，在厭煩他人的眼裡看見自己，然後看自己如何在不舒適裡安忍，也好奇自己在看見後如何回應！