給少，少給 給少 因為未竟 少給 所以懺悔 前愆既懺 後悔來過 彼岸化現 如是不二

8愛的鼓勵 1訂閱站台

 

　　少，年老必然會視茫茫而髮蒼蒼而齒牙動搖，只是，當肉體漸次頹圮，崩解中或許現出的是祝福。

　　我只是這樣想著，我們的肉體感官或許像那閉存、封蓋了寶石的土渣礪岩，總得等時光的風化作用，崩壞裂開那粗重的堅硬之後，真正的我們才得以現前。

　　長途電話裡，得知母親十二月中旬要開白內障手術，她的語氣幽怨，抱怨的盡是這一生的不幸，外婆的早逝讓母親失去依靠，再加上兄嫂的蒙昧，讓她嫁給了習慣用家暴發洩情緒的男人，她的一生是用裁縫車踩出來的，當現實越是殘酷，人情愈是澆薄，她只能更將眼光鑽進那毫米的針黹裡，一種逃避、一方圍城，或者更是一只牢籠。

　　「我的眼睛壞了，真是歹命拖磨一輩子呀～你老爸還阻止我不可以聽醫生的話自費用較貴的眼球，我的命真不值呀！」母親幾乎要哭了出來。

　　我安慰她，跟她分享了一些友人的母親，最近也都開了白內障手術，應該沒事的，試圖切斷她對哀怨人生的連結。並且告訴她，若是她覺得想用自費較好的眼球，我會匯錢給她。

　　我再次提醒母親，手術前放鬆心情，就算是給自己的眼睛放個假，等手術完畢，準備好一台床頭音響，就讓耳朵帶著自己去旅行。

　　少，當我掛下電話，我的思緒跌入了一個小方孔裡。或許，母親在向我預言著我未來面對感官衰敗的一切。

　　示現的一切，提前的預習。

　　我也步入中年熟齡，不過一、二十年，也終將面對母親的這一切，如果，我願意開放自己選擇的話，我會如何面對呢？

　　雖然，視茫茫而髮蒼蒼，乃至齒搖動搖，至今不過是挫著等，還一時無法感受那天人五衰的不適與難忍，但是，至少現在早已嘗到了色衰。

　　由色衰開始，或許是中年的我所要漸次面對的功課。

　　色衰，愛弛。

　　少，我的確是色衰了，然而，愛弛卻未必。

　　當我年輕不再，青春容顏易老之後，的確不復當年在物質世間的關愛眼神，只是，少了喧囂蒸騰的吹捧與逐愛，反而在落得寂然，我才能真正看見自己的美，以及向心裡走去之後，發現一份早就在那裡的愛。

　　我是越來越愛自己了，那不是耽溺於五官顏色的華美，卻是珍視著最本質的存在，這是四十歲女人的愛戀心事，在退去表象美麗後的初樸。

　　少，我是色衰愛盛的。

　　同理，我接下來要面對的眼耳鼻舌身頹圮，不正也是另一種愛的祝福嗎？

　　不再聽見世間的紛擾或浮世情話，不再看著人情的悲歡離合，不再酸甜苦辣地追逐美味，不再嗅聞著荷爾蒙泛漾的氣息，不再貪戀與耽溺膚觸的快感，這一切一切的夢幻泡影，就在天人五衰現前裡，一個個給戳破了。

　　脫落這身的粗重之後，那外顯的也許是裡頭最精微的一點點。

　　心。

　　或許，就隨順著生命的節奏吧！

　　我在想，無可違逆的生理時鐘，是隱藏著許多祝福的，讓我們在衰敗了五官的冷寂裡，不再依恃，更無從執持，這無可攀緣的斷滅，確實幫助我們憶起一直都在的心。

　　少，不過十幾個寒暑，我這年老色衰的女子，最好的歸處不過是坐在冬末午後的陽光裡，一方角落的冷寂，看似被世界給遺棄了，卻是內在豐富地湧動著。

　　唯一不變的是，想你。

　　念裡，帶我穿越一重又一重的遮蔽。

　　或許，別人眼裡的可憐，實質卻是一份至樂呀！

　　少，亦是好的。

　　此刻的我，依然熾火般地燃燒著五感，在炙熱的疼痛裡安忍著、思維著，或有想你的焦躁與煎熬，或有念你不可得的淒楚淹煎，也曾想見你、告訴你的衝動難耐，但我只是相信地看著。

　　我知道，生命的慈悲會在下一階段漸次地澆熄了這火宅，痛苦過後，冷寂的是清楚的明瞭。

　　不忮不求。就只是順著生命的時程，領受著每一份恩典。

　　少，我感激母親在我中年時，為我慢慢悲心示現了這五感衰敗的一切，我毋寧選擇這般全然接受，在自己走向死亡的每一步裡，繼續發現愛你的甜蜜與深邃。

　　能止息的，不是肉體的消失，是哪一天我能念起的懂得呀！

　　少，無可推諉的，我的肉體正走向敗亡，然而，對你的愛卻是漸次的明晰呀！