(獻給感情身處曖眛不明的人)
一份穩當的愛情，常來自團體生活裡的觀察與了解，
從一般朋友關係的角度出發，
在沒有刻意偽裝及修飾的言行中，
比較容易看清楚對方是不是合適的對象。
尤其是具有相似理念的人，常物以類聚地參加同一個團體，
例如：慈善團體的志工投入救災活動時，
單身的男女特別容易撞擊出愛的火花。
但是，這種感情的發展模式，
過程中經常會面臨「我倆到底是情人、還是朋友？」的瓶頸。
若是只想做永遠的普通朋友，最好早早講清楚。
如果有意發展成為戀人，也該有所打算，準備行動。
有一句話說：「曖昧不明的愛情，最美麗！」
如果彼此心有所屬，只是尚未付諸言語和行動，
「曖昧不明」的朦朧美感絕對是成立的。
只要鼓足勇氣、碰到好時機，很快就會公開成為令人稱羨的一對。
但若對方沒有表態，只不過是單方面痴心妄想，
曖昧不明的愛情不但不美麗，還會製造出很多痛苦及災難呢！
愛情，絕對是雙向的，不能靠「剃頭擔子一頭熱」，
確定自己的心意之後，
主動印證對方也有同樣的意願，是最要緊的。
對方到底願不願意從朋友變成情人，其實並不難判斷。
如果，兩人已經從團體生活中，進入單獨約會的階段，
從一群人烤肉、唱 KVT，
進展到兩個人看電影、欣賞夜景、談人生願景，
對方的意願已經很明顯。
唯有一種例外是－－
當對方曾經明白表達只願意和你做普通朋友，
就算你們已經單獨出去約會過不下百次，
兩人的交情甚至親如手足，
你都不該心存奢望、死纏濫打，
破壞原本可貴的友誼。
同樣的道理也可以應用在相對的另一個角色上，
如果發現有一個自己並不喜歡的人，即將發動追求攻勢，
應該清楚地表明：「我們還是做普通朋友比較好！」
以免浪費雙方的時間，又增加更多不必要的尷尬。
先確定自己的心意，然後再考慮對方的態度
我認識一位活躍於校園社團的優秀女性，她要我稱呼她為阿珍。
開學前的一個傍晚，
阿珍特別從南部搭火車北上找我，
為了一個困擾她兩年的問題。
「吳大哥，兩年來，他跟我相處在一起非常愉快，
包括社團裡的公事和私底下的情誼，我們都互動得很好，
可是兩年來，他從不曾清楚表示要正式追求我，
單獨出去時，我們談得很開心，他卻從不曾牽我的手，
我常懷疑他會不會是個同性戀……
我又覺得天下應該沒有像他這麼粗枝大葉的 GAY，
總之，他不像……但是，他到底愛不愛我呢？」
「首先，你要先回答自己一個更重要的問題：
『我到底愛不愛他呢？』」－－這是我的答覆，
就只有這麼簡簡單單的一句話。
當愛在曖昧不明時，先確定自己的心意，
遠比弄清楚對方的意向要更優先處理。
很多人都想要先掀開對方的底牌，
才決定自己要怎樣因應。
表面上看起來好像很聰明，
其實是既愚蠢又膽小、而且很自私的做法。
說穿了，只是一味地想保護自己而已。
但最後，往往損失最多的也是自己。
委婉地探詢對方的意向，保留接受或拒絕的空間，
愛，首先必須忠於自己的感覺，
不要視對方的態度來掩飾自己內心的渴望或恐懼。
一旦肯定自己真心喜歡對方，
不願長期停留在「只是朋友」的階段，
接下來，就可以準備向對方表達心意了。
表達心意的方式有很多種，
適合採取「暗示」或「明示」，絕對因人而異。
原則上，不妨把它當作一種相處態度問題的溝通，
就不會讓自己在尚未出師之前，
已經有轟轟烈烈、慷慨赴義的錯覺。
例如：
「我想確定一下將來我們用什麼態度相處比較好，是朋友、還是情人呢？」
可能比
「你到底愛不愛我？」、
「在這樣下去也不是辦法……」
要來得溫和一些。
不論對方的答覆是肯定或否定，都比較能夠有轉圜的餘地。
其實表達意念的說辭，是其次的。
最重要的是必須有健全的心理準備－－
不論對方是否願意接受，至少我對得起自己，也不用再猜來猜去。
從此不必在「愛與不愛」的重重疑雲下，
讓自己的情緒一直處於不確定的狀況，
活得那麼委屈。
不論是愛人還是朋友，都要尊重對方的選擇
「是愛人，還是朋友？」你有主動弄清楚的權利！
當然，你也必須能夠成熟到可以承受對方也有說不的權利。
就算對方真的坦白說：「我們還是做普通朋友比較好！」
得到這種回應也稱不上是什麼打擊。
真的毋須為了他的決定不如你意而尷尬不已，
就當作他是那個沒有福氣的人吧！
只願意做朋友、不願意成為情人，
也許真的是他的損失，將來有一天他可能會覺得很可惜。
但最重要的是，你一定要堅持自己對於追尋真愛的智慧與勇氣。
不要為了他確定了你們之間只是朋友關係，
就對自己失去信心，對愛情沒有興趣。
每個人都應該選擇最適合自己的人或方式去談戀愛，
尊重他的選擇，
還是可以回到單純的友誼世界裡，
讓各自的風采繼續美麗。
真的！
只有不成熟或對自己太沒有自信的人，
才會在表達愛意被拒之後，覺得很糗。
如果，有人甚至覺得糗到沒臉見人的地步，
那就不只是不成熟或有沒有自信的問題囉！
還，很，笨，哩！
我相信，你會是比較聰明的人！
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