小時候，一直不明白
大人為什麼要喝酒
一直想不透
為什麼別人喜事要喝酒
為甚麼心情不好要喝酒
為什麼有好朋友來要喝酒
為什麼要一個人坐在客廳看著電視喝著酒...
對那時候的我來說
酒是個好臭、好難喝的液體
可是...
日子一天一天的過
我也一天一天長大
周遭的事物也不在跟小時候的那樣單純
也可能是我自己想太多去顧慮太多
不像小時候那樣能不顧一切的做自己喜歡的事情
我長大了...
事情不是說能睡一覺就能全都消失的...
今晚，
我也跟著我老爹一樣...
坐在電視前面
一個人喝著酒
每一口每一口都是那麼苦澀的難以入喉...
我好想說" 爸... 原來我懂你那些說不出口的苦衷..."
就好想抱著我爸哭...
對阿...男兒有淚不輕彈...
就是因為這樣，越要把自己裝的無所謂...
話梗在喉裡越久
它就越說不出口...
時間久了，其實你也沒辦法講出你到底有多難過
久了，別人問起，說實在的你也只能講出個大綱
卻怎麼也想不起當初到底有多麼無助...
只是講出你有多麼難過多麼無助
誰會有那樣的共鳴?
有誰會那樣的憐憫你?
算了...其實那些虛有其表的憐憫是不需要的...
我打這些也不是要那些無所謂的共鳴
只是我在說我的心情...
有時候，不是不想講不想說，
只是說不上來而已...
看著電視酌著酒...
那種無盡的自嘲...只有自己最明白...
事情過了，要走出來...
但卻像跟不上隊伍的候鳥...
只能孤獨在樹上佇立、徬徨...
喝了酒，就要更清醒...
因為知道自己這時候不能再像平常一樣騙自己...
就像到了屬於自己的空間，一個只有自己的空間...
能讓自己的心情好好的放鬆...
能讓那些無所謂的雜事暫時閉上嘴
去年的今天我在做甚麼?
明年的今天我又會再做甚麼?...
我不知道... 我現在也不想去多想...
很可悲...
真的很可悲...
原以為能抓住所有的所有
但張開眼，卻甚麼也沒有...
以為擁有了全部
夢醒了，才知道有多麼失落...
人就是這樣，在不斷的開始與結束中學習著...
不斷的跌倒又站起來...
只是身上多了些傷口
有些傷口太深，花了很多時間還是會有明顯的疤...
上面結蒂組織還沒被吸收而變成正常的組織
輕輕一挑就會流很多血很痛一樣...
就罷了吧...
罷了...
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