. The Best Is Yet To Come. 有些東西， 來得早不如來得好 ____________________ 生命不是現在，那是何時？ ____________________

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最難得的是我的狗，在我離開後居然足足病倒半月。這個小東西在我開啓家裏的大門前就已經吵到不行，傻瓜。

是的，文莉我回來了。想到聯考的時候，也是有一個月沒有回家，但感覺就跟現在很不一樣。以前回到家，會感慨地說一句：“在家裏洗澡水超猛，超舒服的！”；現在碰到熱水，仿佛都是一件陌生的事情。家，在讀大學以後也好像變成了一個很實在的名詞。以前學習好累，就想跑回家解壓；工作好沈重，就想呆在家裏偷閑。現在回家，是純粹爲了回家，是有帶感情的回家……

在廣商一個月，我都快要入籍當赤沙村村民了。學校門口就有公交車站，感覺卻跟市區隔得很遠，要知道，我最討厭在廣州搭公車，人很多，車程又長。然而我學到好多東西，並且在慢慢學習著很多其他的東西。

像所有新生一樣，我是抱著滿滿的期待踏入廣商校門的。可能跟其他新生不同的是，我對這所高校有一份難得的好感。何謂難得？它的面積隻有五邑大學一半，但我卻因爲不用走那麽多路而覺得好開心；它的宿舍什麽昆蟲都有但什麽設備都缺，我卻因爲一個鋪好了的狗窩而無故大笑……也許這份好感，還源于一班很熱心的學長學姐。第一天，連我自己也覺得自己好麻煩，問東問西，現在才發覺原來我可以慢慢去懂的，而且必須靠自己去懂。

**軍訓**

現在回想軍訓的日子，我是在當逃兵中度過的。第一個晚上，我這個長期不做激烈運動的人就肌肉拉傷了，害到上床下床我都要鬼叫一番。然後就是接二連三的小毛病……最意想不到的是，我去學校附近的社區醫院想要蒙一張假紙交給教官，那個醫生幫我檢查了一下居然神色凝重地告訴我，我病好重，非打針不可。搞到之後我陪一個真的得了急性腸胃炎的同學去點滴時好沒趣。


**社團**

由服從到指揮，再由指揮到服從，發現後者學問更多。軍訓其間我參加了七個社團的面試，我用我的工作經驗成功通過了廣商廣播台公關部跟社聯組織部的面試，然而秘書處這個需要服從的部門卻沒有選擇我。那一晚，我面對大學的第一次失敗，想了好久。師姐告訴我，那隻是因各部門發展所需而異，不是我能力問題。到前幾天社聯的迎新晚會，我作爲一個被安排好工作的幹事站在門外，突然感覺到，文莉我好久沒有站在服從的位置上了……感覺我還是一個蠻幸運的人。因爲一次發自內心地執著地組織同學參加運動會，從小就在班裏混的我當了三年班長；因爲那份對國中的感情，我苦心經營結果當了Othersky的管理員；因爲要繼承陸先生的事業，我無須任何認證就當了校集郵協會會長……這一切，都讓我比別人多了一份閱曆。

我常常說，當你站到很高的位置時，也不要忘了低頭看看原本的自己。三年，我似乎都忘記怎樣去聽口令，怎樣去接受工作。一直我都在組織，指揮，安排，一直以牛自稱。到底是我真的像牛，還是自己要逼自己到牛的地步？這個問題就像以前司蔚問的，到底我是必須站在堅強的位置上，還是我逼自己站上去的？……跑題了。我隻是在想，爲什麽每一次搞活動我都不可以做到計劃周詳、照顧周到，這樣一來，我就像是一個在指揮和服從之間遊離的人，是一個什麽真正的本領都沒有學到的人。我是嗎？

前幾天學院換屆，就是所謂的雙代會。作爲禮儀的我，坐在台下看大二的師兄師姐上台競選，覺得自己真的很虛渺，很幼稚。是的，我還有一年的時間去鍛煉自己，但願一年後在我臉上看到從容不迫四字。進入廣播台公關部，我說要半年把我的名片都發出去，當然不是在街上亂派那種。拉贊助，感覺就跟以前在匯點向客戶推銷英語課程一樣，不過是一個很貴的課程，所以難度也很大。聯考的時候，我跟膽戰心驚的自己講過，不是一定要成功，而是不可能失敗。現在，我也是這樣跟自己說……神經質的處女座總是有自己的一套安慰方式。


**班幹**

我大學的第一個會議是在報到當天下午開的，就在那天，我被任命爲07玩具與遊戲設計2班的軍訓臨時負責人。軍訓，就是軍事訓練；臨時，就是在班幹確定以前；負責人，就是跑腿跟苦力。在十多天以後，有意競選班長的居然當了團支書。我的感受是，千萬不要用高中那一套去對待大學。以前我們班的團支書，都嘻嘻哈哈地，有空就組織一下活動，收收團費。然而我這個國慶假期，早早就預留了一天來完成學校委派給團支書的工作，看來我們的輔導員沒有讓我大一過得輕松點的意思喔。面對現在一星期一大會，兩日一小會的局面，我一方面很堅持，一方面卻想起文灏暑假跟我說過的話：如果太辛苦了，就辭掉吧……

我很喜歡這張照片，拍得我頭發好好，睫毛都卷卷的像化了妝。大概當時真的好開心，每個人開心的樣子都很好看，因爲都很純真，像小孩。今天跟相中人發信息，我說，我都把你當親人了，跟司蔚、文灏一樣。對于愛情，我很堅持，很執著，但我也很清楚，沒有哪一份愛情，可以像親情或友情，可以給予我一個絕對安全的肩膀。每一個我最珍惜的人，我都把他們放在一個特別的位置，是他們的榮幸，還是我的貪婪？我需要避風港。男朋友是在我身邊最辛苦的人，陪我笑陪我哭，給我幸福給我一切，然而我卻熱衷于把這些幸福、這一切分給每一個特別位置上的人。心裏很明白，我是很自私也很對不起他，像笨蛋一樣的我，總是很有資格當別人的感情顧問，卻不會用最優的辦法解決自己的感情問題……

爲什麽回家之後什麽都不做就坐在電腦面前寫文章，是因爲我想更好地記錄這一個月。然而我還是做不了，還是一塌糊塗。把屬于我的第一個月寫在這裏，是想讓你們跟文莉一起去見證成長中的文莉。也許一年後我就會有一個奇怪的新想法出現，也許大四的時候我已經不會或者已經忙到不可能浪費這麽多時間在寫blog，但是我想說：許多年以後看自己，我希望還是現在這樣用心，還是這個樣子，還是文莉。