拾伍
半年了，這半年來……我每天都在打電話給他們。
應該是說，我在努力想起他們號碼是多少。
“我還真的不是一般的笨蛋，應該是腦殘了吧……我明明就背過他們的電話號碼呀……”
為甚麼，我卻還是忘記……為甚麼我連這麼重要的電話，唯一的聯絡方式都忘記。
我好氣好氣……氣自己糊塗，忘記帶手機回來;氣自己白痴，居然連號碼都還記不起來。
每天，我除了上課、吃飯、睡覺，我沒有一個時間不是在電話前，我想要像之前打給Eric一樣，完全沒有想過就按出來，但是……沒有辦法，不是空號就是別人的聲音告知我打錯了。
不知道他們過的好不好？
不知道他們會不會氣自己不告而別？
好多想法在我腦海想過，我心情只是越來越低落，越來越難過……
家裡的電話幾乎都是我在接的，也是我搶著接的……雖然知道不可能會是他們打來，但是內心還是期盼有奇蹟出現。
手機響了，我反射性的接起電話(“喂喂……”)
(“妳過的還好嗎？”)死黨打來的。
我從天堂掉下去地獄，無力的回著：(”不好……妳呢？”)
(“看妳不好我又怎麼會好呢？而且妳上次回台灣後我都還沒好好見見妳……”)
(“對不起呀……我回來也是很匆促……”)我道歉著。
(“對呀，那有人剛回來沒有幾小時又飛去澳洲的啦？！”)
(“唉唉……誰叫我爸調職，也不早個幾天說……害我急急忙忙回來……”)
(“應該很少有人連續一天坐兩次飛機吧……”)她笑著。
(“對呀……害我那天屁股超痛的，我還真不知道甚麼時候我媽那麼會演戲了……演的好像我家發生甚麼事大事……”)我生氣著。
其實那天，我還不只屁股痛，我還眼睛痛……哭到我的眼睛已腫到剩一直線，一回家，大人們一看到我還以為我是在韓國被欺負，回到家太感動，所以喜極而泣。
其實我是因為根本不想回來而哭泣。
當我知道他們是演戲騙我回家的時候，我真的是氣到想拿菜刀殺人。
為甚麼不早幾天說，要到出國前一天晚上才把我叫回家。
(“阿姨跟叔叔應該也是知道不演戲，妳不會放棄學業回來吧？”)
(“那是當然的呀……我努力考上的學校耶！！而且說甚麼韓國跟澳洲這樣太遠了……我在韓國跟在台灣還不也是要坐飛機……”)想到又生氣了。
(“或許他們會擔心吧！！”)
好一個會擔心，每星期的休假就兩個人跑出去約會，把小孩丟在家裡，哪裡來的擔心呀……
(“是嗎？！”)我提高語氣。
(“畢竟在自己身邊會比較放心咩……”)
我笑了，我當然知道這樣的道理，只是……忍不住要發發牢騷。
在我們聊了好久好久……什麼都聊……
但是主要的還是在聊SHINHWA的事，有時候我真的很佩服她，很多事情她對他們聊若指掌，老實說……我除了認識他們以外，一點也不了解他們。
明明同樣我們都是在上網看他們的資訊，她永遠得到的就是比我多也比我快。
以前，當她在說他們的事情的時候，我總是不解的看著她，然後默默不語的聽她說話。
現在，卻變成她在誇我總算有一點長進了，也開始接觸年輕的藝人，雖然還是聽她說比較多。
我都不好意思說，我是因為認識他們，才接觸這塊領域的，雖然沒有厲害，但還是持續在努力當中。
(“對了……妳知道一件事嗎？”)
(“怎麼了？！”)我一邊聊天一邊用筆在寫出一串數字，可惡……還是想不起來。
(“之前不是有跟妳說過SHINHWA要當兵的事情嗎？”)他問著我。
我想了想，之前Dong Wan有跟我說過，他們當兵的時間還沒有確定。
(“我知道呀……我記得是還沒確定呀……”)因為是本人跟我說的。
(“早確定了……”)她的聲音聽起來意外沉悶。
(“是唷……那是什麼時候……？！”)不知道為什麼我的聲音也顫抖了。
(“明天！！ 明天是Eric要去入伍的日子”)當頭棒喝。
"喀”的一聲，我拿在手上的筆掉在地板上。
我沒有說話，不過她說什麼我在也聽不進去。
我都還沒聯絡上他們……他們卻……要去當兵了……
那是不是表示……我必須要跟他們失聯超過三年以上。
我都還沒解釋我的不告而別……
我都還沒跟他們道歉……
我都還沒跟他們聯絡上……
我……
我什麼都還沒做……
連喜歡還沒說……
我沒有意識的將電話掛上，躲進棉被裡……
放聲哭喊…………
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最近的我情緒不是很穩定，常常在哭泣，哭到家人還以為我是得憂鬱症。
盯著電腦螢幕哭。
盯著手機和電話哭。
盯著電視哭。
甚至只有要人說到有”神”或是”話”，或是他們其中一位名字的發音我都可以哭到不成人形。
哭到他們都快帶我去看心理醫生了。
沒有一個人問的出所以然來，常常見我哭到眼睛都不見。
甚至還有人跟我說：妳的眼睛到底跑去哪裡了？
在他們陸陸續續去當兵，我的眼淚就像不要錢的拼命掉。
就這樣，持續了快半年……我的眼睛才漸漸出現。
唯一沒有去當兵的Hey Sung，真的就像當時跟Dong Wan所說的，他很辛苦的在安撫所有歌迷的情緒，當然……經由網路的照片或是視頻發現，他的眼睛也常常腫腫的。
想必是哭過吧……
原本離我這麼近的人，現在卻只能在網路上看到，連安慰、鼓勵甚至是安靜陪伴他的機會都沒有。
我只能無能為力……只能在世界的另一端……哭泣著。
有時候……我常常問自己，他們還記得我嗎？
還記得在不久前，有一個女生曾經在他們的生命中輕輕的經過嗎？
記得嗎？
我不知道……
我只知道他們在我心中有很深很深的烙印，永遠忘不了……也去除不掉……
每天，我一成不變的生活還是過著，眼淚在夜深人靜的時候還是會流下來，當然……電話……還是持續打著……
我不願，也不想……讓這麼重要的緣分……
就不明不白的結束……
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