最近變得很愛哭，不知道為什麼？或許，是心中隱藏已久的壓力釋放了吧！哭過以後的感覺，真的好快樂，但是壓力真得就此煙消雲散了嗎？認識我的人，都看到我堅強的外表，因為我總告訴自己—不可以在人前掉眼淚、不可以讓別人感覺到自己的脆弱。但我卻把自己越繃越緊，越壓越緊。曾經我最親愛的人走了，我忍住了我思念的淚水；曾經我在困苦中徘徊，我忍住了我壓制的淚水。最近，我問自己我到底能撐多久？能忍多久？但是我還是不願意輕易的流下淚，因為，我不想讓人家看到脆弱的一面。
昨夜，與一個陌生卻又熟悉的朋友徹夜長談，我禁不自覺的放聲大哭，我發覺我再也承受不住所有的壓制情緒，再也忍不住我的淚水。回想過去的種種，看見現在的一切，我真不知道我的明天在哪裡？他在電話那頭心疼我，我知道我了解我更感謝，但我又能如何？除了哭我真的又如何？老天給我太多考驗與壓力，給我太多太多我無法承受卻又必須承受的一切。還記得最後一次哭是在結婚那天，一個不堪又混亂的婚禮，沒有任何親人在身邊的婚禮，我是那麼的孤獨與無助！當婚禮結束後，我在禮車裡打電話給遠在電話那頭的母親，我沒說半句話，只有不停的啜泣，爸媽輪流接著電話，緊張的問著我怎麼了？我真的說不出話來，我多想告訴他們，我不要這個婚禮。但是我忍下來了，我怎麼忍心去傷害一個沒感情卻又對我好的男人。很多時候很多事，我真的必須去忍下來。我必須忍受一而再再而三失去孩子的痛苦，我必須忍受沒有愛情只是親情的婚姻，我必須忍受婆家與娘家老死不相往來的隔閡與磨擦，我更必須忍受我不能有的婚姻之外的愛情。我的人生都是在忍，因為我了解，我不去忍受這些我將會傷害很多人。
昨夜，是我第一次在陌生的人面前流淚，我很感謝他的心疼、感謝他願意聽我說那麼多心底的話。他說不要再忍了，遠走他鄉做個消失的人吧！但我可以嗎？我真的可以嗎？我怨老天，為何總對我不公平？但我除了接受又能如何？像他所說的消失人間嗎？我真的好怨，為什麼給我愛情卻在我不能愛的時候？曾經愛的那個人對我說，要我勇於接受愛情、追求愛情，但我能嗎？我能像他說的那樣自私的去追求愛情而傷害我的婚姻嗎？我不能、我真的不能，因為我的道德戰勝了我的勇氣，所以我選擇放棄愛情、放棄我心裡愛的人—那真的好苦啊！所以，我哭了！那種無奈又無助的淚，只能悄悄的從我臉上滑落，除此之外，我又能如何？
現在此刻的我，還是流著淚水寫著我的心情，我想，在哭過以後，我還是會面對與忍受的，因為我真的沒有力氣再去改變什麼，除了忍還是忍，在擦乾淚水後，我相信我會笑著去面對一切，即使是強顏歡笑也好。
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